每个人都认为自己在听，当然从某种程度上来说他们的确是在这样做。比如在家庭中，父母经常会听到孩子诉说他与小伙伴之间发生的矛盾，或者听到孩子抱怨他在学校遇到的烦心事。大多数家长都认为自己是个好听众，然而真正的倾听比许多人认为的要困难得多。
　　8岁的乔乔正和父亲一起吃饭，乔乔一反常态地沉默着。“儿子，出了什么事?”父亲问他。乔乔摇了摇头，还是不说话。父亲追问道：“肯定发生了什么事，你看起来很苦恼。”“小强和我吵了一架。”乔乔小声地说。父亲哼了一声说：“就为了这件事?我还以为出了什么大事呢。你和小强总是吵架，很难相信你们还是朋友!”乔乔听了，轻声说：“好了，没事了。我要去做作业了。”
　　还有一次，妈妈去学校接乔乔，在路上问：“今天在学校过得怎么样？”“糟糕透了，”乔乔回答，“我找不到作业本了，老师当着全班同学的面冲我大声嚷嚷，我感到非常难为情……”妈妈立刻打断了他的话：“听起来是很糟糕，你知道我会怎么做吗?我今晚会把作业重做一遍，明天早上的第一件事情就是把作业交给老师。我还会告诉她，被人大声训斥是一件多么糟糕的事情。如果你愿意的话，我可以去和她谈谈。”“不，不，我不想这样……”乔乔急得脸都红了，生怕妈妈再说下去。
　　乔乔的例子并非个别。在不少家庭中，一旦孩子有什么想法想要倾诉时，得到的总是“小孩子懂什么，大人的事别管”，“不要参加什么活动，要先把作业做好”等回答，教育专家将其称为“倾听障碍”。据一项调查显示，70％的父母承认没有耐心听孩子说话，或者与孩子存在沟通困难。以下就是家庭中常见的几种“倾听障碍”。
　　
　　障碍一：急于给孩子提建议
　　
　　在孩子还没有说完(甚至在开口之前)就给出自己的建议，这表明你不是在听，而是在建议。“把事情搞定”也许根本不是对方想要达到的结果。比如，当乔乔告诉妈妈自己觉得被老师当众呵斥十分尴尬时，他妈妈不等他说完话就建议他要求老师道歉。其实，她并没了解到乔乔心里真正的想法。
　　
　　障碍二：总与孩子争论
　　
　　如果你只要听到与自己观点不一致的地方就急于表达自己的立场，而不去管孩子所说的其他内容——那么你就是在争论。争论可能包括讽刺和奚落，而经常遭受讽刺与奚落的孩子容易变得敏感而脆弱，或者变得争强好斗。
　　
　　障碍三：主观评判孩子谈话的价值
　　
　　如果你事先就断定没有必要去听孩子在讲什么(因为他幼稚、单纯)，那么你就只是为了证实自己的想法而去听，此时你就是在评判，或者你用过滤的方法去听，只注意你感兴趣的内容，而对其他的话题置之不理。
　　
　　障碍四：与孩子谈话时注意力不集中
　　
　　如果注意力不集中，那么你只会把一部分注意力放在倾听上，思绪却在其他问题上游荡。比如，当孩子绘声绘色地向你讲述学校里的事时，你正想着自己工作上的事，心不在焉地应付孩子，失望的孩子恐怕再也没有向你倾诉的欲望了。
　　
　　障碍五：与孩子谈话时转移话题
　　
　　如果你觉得孩子的话无聊或让你感到不自在，于是便改变话题或者讲笑话，那么你就犯了走题的错误。比如，当孩子正兴致勃勃地谈论玩耍的事时，家长突然问道：“你最近的成绩有没有下降?”试想，孩子会是什么感受?
　　没有耐心听孩子把要说的话说完，或者将自己的喜怒哀乐强加给孩子，其消极影响是显而易见的。首先，如果孩子说话得不到父母的重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，父母就很难知道孩子所思所想，这样对孩子的教育就会无的放矢，无所适从。其次，如果孩子的说话权得不到父母的尊重，久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以致双方相互不信任，沟通困难。再次，如果父母不让孩子把话说完，一方面不利于孩子表达能力的提高，另一方面孩子容易产生自卑情绪。孩子对父母诉说自己的内心感受，是提高表达能力、增强社会交往能力的极好机会。将孩子的这一机会剥夺，孩子的表达能力得不到提高，在社会交往中就会出现表达困难，进而产生自卑情绪，这对孩子的成长极为不利。
　　那么，家长应该怎么做呢?答案其实很简单，那就是学会倾听，而且要全神贯注地听。这对任何一个家长来说都不是一件容易的事，因为这意味着做父母的在听孩子讲话时，必须彻底放下手中的报纸或书，放下随便翻阅的杂志，关上电视或者停止玩儿电脑游戏，并且努力克制贬低、批评、分析或解决当前问题的冲动，更不要事先就想好自己要作何反应。
　　此外，专家还有一个建议，那就是父母们最好蹲下来听。如果家长总是站着面对孩子，那么与孩子的距离就不仅是身高上的几十厘米，而是一代人与另一代人之间的距离，是一颗心与另一颗心之间不能沟通的距离。蹲下来倾听，对孩子来说是一种极大的关心与理解，是孩子能够接受的一种爱护；蹲下来倾听，营造出来的是一种民主、和谐和相互尊重的亲子关系，再没有比这更重要的事了。