好了，《南风》杂志编辑总监，专栏写匠。曾从事语文教师、校对、记者、广告文案、创意、策划等相当折磨人的职业，与文字相濡以沫耳鬓厮摩结下不解之缘，自诩为：一只孤独疯狂的野兔，奔跑在文字的原野。善良待人，逍遥处世，活为人杰，死为鬼才。
　　
　　当他幼儿园的同桌欺负他的时候，你犹豫着不知道是先教他念《三字经》，还是直接教他一套少林拳。
　　
　　◆ 自从他在你妻子的肚皮中安营扎寨，你的性欲就被硬生生地逼退到脚板心，你不停地奔波忙碌，为挣到他的奶粉钱而兴奋到高潮。
　　◆ 医生说，在她的孕中期你可以适当解决你的性欲问题。可是，当你兴冲冲地褪去她的衣衫，你见到的是一个腹缠车轮臃肿如球的女人，然后，你会发现你的性欲已经以迅雷不及掩耳之势迅速地撤回到你的脚板心了。
　　◆起初，你担心他的相貌问题，照着镜子，看着自己那副熊样，祈祷他千万别长得像自己。后来，你会觉得，只要他健康，长得像自己也没什么关系，只要不像隔壁的老六就行。
　　◆经过漫长的9个多月的等待，那天，当他哇哇大哭地来到你手中，你觉得，他的哭声美妙得有如天籁之音。可是，不久之后，你发现，他的哭声，是世界上最痛苦的折磨。
　　◆ 当你用牙签撑起你的眼皮，深更半夜鬼一样地起床为他把尿的时候，有那么一瞬，你会想重新把他塞回他妈妈的肚皮里去。
　　◆ 从此，你妻子的乳房仅为他而生，成为他的专享，你只能立在一旁羡慕地观望，含着奶嘴。
　　◆ 渐渐地，你说话的语音语调以及用词都变了，嗲得像幼儿园的阿姨，说什么都用叠词，“花花……”“狗狗”“车车”“鸟鸟”……连你的那位不苟言笑的上司也未能幸免：你叫他“逼逼”。
　　◆ 你始终坚持认为：你小时候的便便绝对没有他的臭。否则，你的父母不会一直活到现在。
　　◆ 原来，我们长第一颗牙齿的时候，都要被扒开嘴唇接受三姑六姨八大爷的仔细观摩，恨不能开个全国巡回展览。
　　◆ 你越来越嫉妒他可以被那么多漂亮姑娘亲亲抱抱。而你只能抱他的骚臭的尿布。
　　◆ 他第一次叫你爸爸那天，晚上睡觉前你最好买点安眠药给自己吃。
　　◆ 从他来到这个世界以后，这个世界就充满了他的道理和他的逻辑，例如：洗衣机既然可以洗干净衣服，当然也可以洗干净手机、遥控器、电脑摄像头、麦克风以及他的玩具小车车什么的。又或者，有一天，从他的被窝里会莫名其妙滚出一颗鸡蛋来。他乐于执行的唯一对头的逻辑是：实践是检验真理的唯一标准。
　　◆ 他在纸上歪歪扭扭地划了个像条蚯蚓样的“一”，你觉得他是个书法家；他在墙上画了个烧饼似的圈，你会认为他可能就是未来的毕加索。你也不知道自己为什么会如此丧失理智。
　　◆你，一个几十岁的大男人，在众目睽睽之下，撅着臀，啜着嘴，跟在他这么一个小屁孩的屁股后面学兔子跳，你竟然一点也不觉得害臊。
　　◆ 当他幼儿园的同桌欺负他的时候，你犹豫着不知道是先教他念《三字经》，还是直接教他一套少林拳。
　　◆ 他说他喜欢跟玲玲妹妹玩，你脑中闪过的念头是他会不会早恋。倘若他见了女孩子不是转头不理就是一巴掌呼过去，你又担心他以后娶不娶得到老婆。
　　◆ 自从你有了孩子，你就只能“横眉冷对千‘媚眼’，俯首甘为‘孩’子牛”了。