谁都没错
　　两车相撞，警车迅速赶到现场。警方问：“到底是谁的错？”
　　目击者说：“谁都没错，我亲眼看到两车是同时撞上的。”
　　
　　很不安全
　　有位光棍常常隔着窗子偷窥对面公寓的漂亮女郎。
　　一天夜里，他眺望着更衣准备外出的女郎，女郎穿好透明丝袜，套上连衣裙，接着从钱包里抽出几张百无大钞，小心折好，密藏在一只袜子的松紧带里。
　　那光棍忍耐不住了，他一把推开窗子，对着对面公寓叫：“那里不行啊！男人最先注意的地方就是那里呀！”
　　
　　告别赛
　　晚饭后，丈夫要出门去和人下棋，妻子不高兴地拦住他：“你昨晚不是说过就下最后一次，算是告别赛吗？”
　　丈夫说：“昨晚那是预赛。”
　　妻子又问：“今晚才是决赛？”
　　丈夫回答：“不，今晚是半决赛。”
　　
　　三连胜
　　“我今天一连赢了三场赛狗。”丈夫得意洋洋地向妻子说。
　　“你一定很累了吧？跑了那么多次？”妻子关切地问。
　　
　　输惨了
　　某夫人喜欢夜里到朋友家打麻将，每当深夜回家时就会惊醒丈夫，虽然丈夫从不说什么，但夫人很是于心不忍，但她又不想放弃这一嗜好。
　　一次夫人又深夜回家，她在客厅放下首饰和手袋等，脱掉衣服后蹑步进房，以免惊醒丈夫，谁知丈夫夜读未眠，见妻子进屋，惊讶地说：“你竟输成这个模样了？”
　　
　　贼丈夫
　　高尔特太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷——当时，这个惯偷问她怎么这么勇敢、这么坚强时，她非常平静地回答：“我以为你是我的丈夫，像往常一样，回家晚了呢。”
　　
　　抠门的诀窍
　　1、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气，折价约为0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。
　　2、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费）
　　3、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。
　　4、内衣每两周洗—次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子一般不穿，有人问就说是肉色的。
　　5、在家不穿鞋，赤脚走路，每三年可节省拖鞋一双。并给老婆以回归自然的浪漫感觉。
　　6、看电视时不开自己家的，到阳台上用望远镜看对面楼上的，每小时可节省电费0.05元。同时可治疗近视眼。
　　7、出门一律步行。2公里以内散步，5公里以内快走，10公里以内跑步，10公里以上跑一段歇一段。省钱的同时，气死那些去健身房的傻瓜。
　　
　　后 台
　　有个开宝马车的阔少爷超速行驶，被一位女警官拦下。那个阔少爷很不情愿地把车停在一边，伸出脑袋极不耐烦地问：“你知不知道我爸是谁？”
　　女警官非常礼貌地答道：“对不起先生，您应该试试问问您的母亲！”
　　
　　公 牛
　　一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘吁吁地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！
　　
　　别人的裤兜
　　上算术课的时候，老师问俊俊：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”
　　俊俊自豪地回答；“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”
　　
　　我有了
　　公司举办抽奖活动，别的同事都抽到了奖，只有总经理的女秘书没有抽到，女秘书直抱怨，总经理笑眯眯地说：“再试一次，说不定就有了。”说着，总经理对一个下属耳语了几句。
　　一会儿，女秘书又开始抽奖，谁知一下就抽到了特等奖，奖券上写着：“奖品由总经理提供。”
　　女秘书一看，高兴得扯开嗓子直嚷：“总经理，我有啦，是你的！”
　　会场里的人全笑得直不起腰……
　　
　　行业竞争
　　一位漂亮的姑娘准备报考律师资格证，她整天捧着法律书埋头苦读。
　　一位男同事见了，就逗她说：“律师行业竞争很厉害，你这么漂亮，干吗那么辛苦，不如找个好老公嫁了，在家做个贵妇人多好。”
　　姑娘白了他一眼，叹了口气说：“唉！你可不知道，那个行业的竞争更激烈。”
　　
　　生死攸关
　　“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就要自杀了。”
　　“他自杀跟我有什么关系？”
　　“他在你的公司里投了500万元的人寿保险。”
　　
　　清理冰箱
　　女主人从外面回来，问新来的女佣：“你有没有照我的吩咐，把冰箱清理干净？”
　　“清理过了，太太。”女佣回答，“每样东西都很好吃哩！”
　　
　　为您着想
　　汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借父亲的衣服穿。一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。父亲上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：“你系的领带是我的吧，汤姆？”“是的，爸爸，是您的。”汤姆回答道。“而且你还扎着我的皮带？！”霍瓦德先生说。“是的，我扎着您的皮带，爸爸。”汤姆回答道，“您不希望您的裤子掉下来，不是吗？我这是为您着想呀。”
　　
　　旗鼓相当
　　小弟接到埃及女笔友寄来的信，信中要求小弟给她一张近照。
　　小弟费尽心思，终于决定把台湾男歌星费翔的照片寄去，满以为可以瞒过对方，并要求对方也同样回寄一张近照。
　　十多天后，小弟从回信中发现了一张波姬小丝的剧照。
　　
　　放大镜
　　某人过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
　　
　　方 言
　　一日去广东佛山出差，迷了路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知她指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。
　　路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
　　
　　诊费太高
　　心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
　　朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
　　心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
　　
　　李老汉进城
　　李老汉进城后，在一家歌舞厅前歇脚，见门口一块牌子上醒目地写着：“严禁穿背心、裤衩入内。”
　　李老汉“呸”地吐了一口，心里暗暗骂道：“他娘的，早就听说城里的歌舞厅是个爱出事的地方，还真是不假。这不，连背心裤衩都不让穿了，都光着进去，还不乱了套。”
　　
　　假装是夫妻
　　火车上，一男一女萍水相逢，他们共处同一个卧铺车厢。开始他们很尴尬，但是很快，疲劳使他们各自睡着了，男人睡在上铺，女人睡在下铺。
　　半夜，男人醒来，叫醒睡在下铺的女人：“对不起，我在上面冻死了，能不能麻烦你递条毯子上来？”
　　女人看着男人，忽然对他说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
　　男人一愣，但是随即答应：“好啊，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
　　女人在铺上转了转身，面朝车厢壁，说：“你自己不会去拿呀！”
　　
　　勾 当
　　市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”
　　“偷了一位老太太的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”
　　“还有呢？”
　　“去年3月份选举时投了你一票！”
　　
　　腿短的原因
　　儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”
　　父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下的蛋不就摔碎了吗？”
　　
　　不依不饶
　　丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立即大发脾气：“大胆秃驴，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
　　和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见。更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
　　和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
　　
　　轧狗还是轧人
　　一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”
　　那位先生不假思索地说：“当然是轧狗了。”
　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”
　　主考官大声训斥道：“什么都不能轧，你应该刹车！”