这两日越发的想你了。
　　雨，淅淅沥沥的下了一天。早起上班时，刚好开着的音响里放着《回家》，心莫名的痛了一下。雨顺着风档流下来，像天堂的眼泪。
　　其实，我并不愿意流着泪想你，眼泪是思念沉重的枷锁，拴着它的翅膀，使它不能飞翔，我更愿意像现在这样，平静得像一潭湖水。
　　今天忽然发现，你的样子在我的记忆里已经越来越模糊，保存下来的话也越来越少，那时想，这对我是好事？还是坏事？时间正在冲刷着痛苦的痕迹。
　　现在似乎明白了，人死了为什么要葬在某一处，这对于死去的人，意义也许并不大，而对于活着的人，却是重要的。现在想，你妈妈当日的决定对我是公平的，与其每年让我在你的墓前痛苦一次，不如就像现在这样放逐我的思念，让它像无归巢的鸟，任意流浪。倦了，累了，也就停止了流浪的脚步。
　　有的时候，清醒的以为，你一定是活着的，只是在那个遥远的国度里，繁忙的生活着。世界杯的时候，总抑制不住感情的倾向，心里的确盼着他们能赢，其实，正是因为与你有着某种关联的原因。这段日子，接连看了几篇那个国家建筑设计方面的文章，连同对他们百年品牌电器的情有独钟，心里越发的感觉喜爱那个国度。如果，当初走也便走了，总比如今隔世的思念好一些。
　　前两天，凡打来电话，问我好不好，凡说，好好的生活，我活着，我对你的思念才活着。凡给我讲了一个故事：一个士兵战死沙场，他的妻子用了一辈子的时间对亲人、朋友重复着他的名字，在她弥留之际，她对她的儿孙说，你们要继续重复他的名字，这样，他才不会死去。我也忽然明白，思念，其实就是记住一个名字。
　　我一直感激凡那样细心体贴的关心着我的生活，在这一场致命的冲击中，凡一直陪在我的身边，虽然多数时间，她是默默地坐在我的对面。所以，现在更多的时候，我也愿意像她那样，无语的坐在朋友身边，无语的陪他们承担生活中的不幸。
　　就在刚刚，接到电话，一个同事的母亲病故了，我给她打了电话，她的声音是平静的，这也是我意料中的事，四个月的时间里，她看着母亲的生命一天天的虚弱下去，直至衰竭、结束，理智面对死亡的心情，我能深深的体会，虽然我和她还一直有矛盾，但这样的时候，我希望自己也同样默默站在她的身边，帮她分担一些需要处理的事，对事无情，对人有情，仅仅是几天的时间里，我对这八个字已经体会很深了。
　　原来想给你多写一点，现在看，我是要停笔了。把《回家》一同寄给你，透过云层，你一定能听到。