当高考渐渐淡出我们视野的时候，我们开始万般迷恋起高考前那种充实饱满的生活。有时候，人真是个矛盾体，我们一边抱怨高考的种种残酷，一边学得比谁都拼命，期待着高考带给我们人生的转折，因为我们不得不通过“高考”这座桥梁实现我们或高或低的理想。
　　以后的我们，即使忘了什么叫焦耳定律，什么叫复分解反应，什么叫哲学，也一样可以活得很好。没有人会在生活交际中突然蹦出来这样的问题：“食醋由什么组成？会和什么发生反应？”如果有人这样说，那一定是对未来充满好奇的小学生，或者是已经深深陶醉在书本里无法自拔的书呆子。
　　古今中外，有许许多多的例子，证明书是一件好东西。可东西再好，泛滥了，也会厌恶，就像我们每天面对文言文、词语翻译、重点句型，我们学得浑浑噩噩。
　　什么时候我们开始厌烦思考，厌烦一堆由油墨印刷出来的符号？曾经看到一条说说，玩笑地抱怨秦始皇焚书坑儒忘了一些东西，然后下面是一张堆满高中课本的图片。我看到这条说说的时候笑了，也转了，但还是照旧努力读书。曾经也对高考深恶痛绝，可是这种情绪又能改变什么？高考岂会为了你的一丝情绪而发生改变？于是我选择去顺应。
　　从小到大，我都是中等生，成绩不上不下，不让人喜也不招人厌。其实我也想过要和成绩好的一争高下，但也只限于想想。我在高一的时候很好动，心静不下来，所以成绩一直马马虎虎。不过我很喜欢参加一些课外活动，比如英语口语比赛、诗歌朗诵比赛等等，尽管都是给人垫底的，但我还是乐此不疲。冥冥之中，心里滋生了一种想被人注意被人羡慕的情愫。
　　真正让我坚定这种信念，是在高一下学期，我从重点班退到普通班。我们的班主任是个很严厉不苟言笑的老头子，很难想象他是教英语的。当一口流利的英腔从他嘴里冒出的时候，我们很吃惊。第一天上课的时候，他用英语跟我们说了一大堆，具体的没有听清，简单的没有听懂。后来他终于换成中文，这一句我们都听明白了——“一个人年少的时候不去尝试，那么他永远体会不到高处的美景。不要在年轻的时候变老，否则老了的时候想年轻也年轻不了。”说完他深深地叹了一口气，很沉重。我们都沉默了。
　　也许是他的讲话起了作用，抑或是内心的向往被激起，总之，全班开始认真起来了。为了不被落下，我开始早起读英语，尽管发音阴阳怪调，依旧我行我素。晚自习结束我也会特意留下来，重新做一遍错题。有时候也会厚着脸皮去拿重点班要做的试卷。
　　有人说我脱胎换骨，有人说我太做作。这些我都不管，只是为了能上一次高峰。高一下学期期末考成绩出来了，并不理想。为了能进重点班，我在众人异样的眼光中选择了文科。在我们学校，文科被认为是没有出路的。选择文科，就等于放弃重点大学。我进去的时候，在文科班里排名第一，但这并不是我想要的结果。班里的氛围很糟糕，整天闹哄哄的，让人静不下心来学习。让我唯一比较满意的是，下午放学离晚自习开始的那段时间，教室里都没有人。而且整个一层都是文科班，很少有人走动。我尽量把作业在晚自习之前能写完，剩余的时间拿来做自己买的巩固习题。
　　在这些科目之中，我比较喜欢数学，但我的数学成绩在所有科目中却不是最好的。历史我学得不是很好，主要是因为要记的东西太多太散而我又太懒。高二第一次期中考的时候，我排名第二，有个人后起直追，总分超我5分。我比较了下，就是历史拉后腿。我曾经偷偷观察过她，知道她比我要勤奋，这也激起了我的好胜心。
　　一般晚自习结束以后，我和她都会留在教室里，如果没有听到她关灯离开的声音，我是绝对不会走的，生怕她就利用这一秒超过我。有时候拼得竟连就寝时间也忘了，冲到寝室，正好赶上宿管阿姨关门，心里叹一声谢天谢地，在异样的眼神下灵巧地溜进门。现在想想，也觉得后怕，如果那时被锁在门外那该怎么办啊？
　　高二期末，我稳居第一，她排名第三。
　　然而，事情没有我想象中那么一帆风顺。高三的时候，大家都开始努力，我的心很慌。不是因为他们对我造成的威胁，而是我的数学成绩开始起伏不定。每次做试卷，都是红叉叉，看看错题，多是我粗心造成的。我一次次提醒自己要细心，但还是照旧做错。那时候我心里很烦，看到这些试卷会委屈得想哭。
　　当自己的优势变成劣势的时候，我很害怕，我拼命做题，成绩非但上不去，反倒跌得更厉害了。那段时间，我很迷茫，整天沉浸在失败中。班主任过来开导我，让我休息。于是我听话地照做了。把情绪调整好之后，整个人就神清气爽，粗心的毛病也渐渐变得不那么显眼。
　　终于坐在高考的考场上，我竟然比以往任何一次考试都感觉轻松。
　　高考成绩出来了，我的成绩在二本线内。开毕业会的时候，有好几个人哭了，也许是因为受不了分离的伤感，也许是因为高考的失利。总之，一切都已过去。回忆往事种种，有些留恋，有些难过。我难过，并不是因为别的，而仅仅是因为感叹自己居然也顺利走过了一度百般纠结的高中岁月，并且得到一个还能够接受的结果。
　　编辑/梁宇清