今天可谓是我跟浩然我们父子间的一次正面博弈！
　　孩子妈妈做晚饭时，我给了浩然一张动画片新光碟，他很兴奋，自己放来看，第一遍放完，饭还没做好，我问了孩子妈妈什么时候吃饭，说还要一会儿，于是浩然又放一遍。这中间我跟他商量：如果饭做好视频快放完了，就看完再吃饭；如果看的不多就先暂停，吃完饭再接着看。
　　浩然答应了，但又问我为什么，我回答：“边吃边看不是好习惯，影响消化……”他没吱声，估计又进入到视频情景里去了。我后来也反省了一下，在他看视频入迷时商量事情确实欠妥当。过了一会儿，孩子妈妈说吃饭了，这时视频还有大半没看，于是请浩然先暂停。浩然说让我关，我心里还在想，怎么这么爽快？于是我就去点了暂停。
　　结果没想到他却不乐意了，这一下好了，小人儿开始发大脾气了，又拍电视柜又推电视机，要继续看，怎么说都不听。浩然虽然在哭闹，但我却不能由着他来。首先，商定好的事，怎么能随便就反悔。其次，用哭闹的方式争取更是不对的。我决定“治治”他……
　　我让浩然先坐在小板凳上平静一下，他一听坐板凳，哭得更厉害了。但我坚持要他坐，坐小板凳是我们家商定的特定的反省方式。这期间，我没有大吼大叫，也没有训斥他，只是说让他先发泄一下，等发泄完我们再沟通。
　　结果我一说话，浩然就拍打我，还不停地跟我说反话、气话，不停地用力想抹干眼泪。这打人还了得？但我仍平静地和他说：“你生气，想发泄情绪，可以撕紙，可以画画，画出现在的心情，但是不可以把自己的情绪发泄到别人身上……”他的情绪不但没有缓解，反而更加激动，后来他自己奔向阳台，抓着栏杆使劲摇晃。当时我吓了一跳，真怕他出现意外，或者有什么不理智的想法。心里虽然特别担心，但我仍保持镇定，静静地在他旁边保护着他，同时温和地对他说：“生气的时候可以哭，可以发泄，但是不能伤害别人更不能伤害自己。”我还问了他究竟想做什么，我心里想，如果他有跳下去之类的危险想法，我一定会抱他起来，让他看看阳台栏杆外面有多高，意识到这种行为的危险性，而且不能让他用这种过激的行为来发泄和获得自己想要的。好在他并没有这样的想法。
　　之后我换了种方式，我进到房间，告诉浩然因为房间里开了空调，我们需要关闭阳台门。他不同意，于是我告诉他：“好吧，不关了，你继续哭，什么时候发泄完了，再进来我们谈一下。”他哭了一会儿，结果被蚊子咬，于是自己跑了进来，不过还在哭，感觉还是很气愤的样子。我又要求他坐小板凳，但这次坐上去不跑了，能感觉到他的情绪没有刚才激动了。
　　我静静地在旁边陪着他，给他纸引导他撕纸发泄，他不要，将纸踢走。这没关系，重在他将情绪发泄出来，只要不伤害人就行。我又引导他画出来，他也不要。后来当他情绪再好一些时我们就离开了板凳来到沙发上，我故意拿笔在纸上一通乱画，他嘴里说着不要，却也发泄似地乱画着，纸都画烂了。好现象，他开始将不好的情绪用适宜的行为发泄出来了。画着画着，他开始看纸上的卡通图片，我问他图片里是谁，他开始回答我了，这说明他已经可以看到愤怒以外的东西了。
　　最后浩然终于平静下来，自己主动要吃饭。这个时候我和他说爸爸抱抱，这一抱，他又委屈地哭了，我说：“你刚才是因为不能继续看动画片特别生气是吗？但是爸爸都是跟你商量好的呀。”我又重复一遍当时商量的情景。结论是：第一，他答应的事情却在最后没做到，所以爸爸坚持关电视是帮助他遵守约定，履行承诺。第二，在他生气的时候，打了爸爸是不对的，有情绪就需要发泄出来，可以哭，撕纸，画画或拍打公仔，但不可以伤害自己或别人。
　　他安静地听完但看上去并不是很认同。我又抱紧他拍拍他并说：“你是爸爸的儿子，爸爸爱你！”安慰一番后请他坐在自己的餐椅上。他说想让我喂他吃饭，我觉得这个条件可以答应他。结果他刚坐到自己的餐椅上就主动说了一句：“爸爸我错了。”当时我心里一阵感动，眼泪都快掉下来了。
　　孩子虽然小，但也是有情绪的，他也知道自己的行为不对，可是自己又不知道怎么控制、表达或发泄，爸爸接纳了这时候的他，给他机会引导他发泄，发泄完了一切就都归于平静了……我特别庆幸的是，今天在面对孩子的情绪失控时，我没有失控，做到了温柔地坚持和对待！