“接纳”这个词已被太多人听说，却又被太多人不理解。好，我们来聊聊“接纳”，实际上就是“化解不接纳”。当没有不接纳时，接纳自然就呈现了。就像爱一样，当我们没有障碍、困惑时，爱自然就呈现了。
　　没有什么是不能接纳的，包括“不接纳”的状态本身。我们希望接纳孩子，接纳自己，但是，在世间并不存在无时无刻都接纳自己的人。不要给自己定“完美”或者“够好”的目标了，尊重自己有不接纳的时刻、状态，出于爱去学习和尝试接纳自己和他人，就是我们的“满分”。
　　“不接纳”背后站着的是恐惧
　　我们会对孩子或自己说：如果你再不怎样，你就糟了。
　　任何“不接纳”的背后其实都是恐惧。我们并不是总能一下就认出那个恐惧，我们通常感到的是需求和期待。恐惧越大，需求或期待就越强，从而产生对自己或他人的催促、驱迫和“恐吓”。
　　绝大多数人在绝大多数时刻，都处在对自己的期待和驱迫中。一个目标不顺利，心就沉下去，一个标准没达到，就内疚。即便目标达到了，又一个新的目标很快就产生，一个新的期待马上就升起。一个又一个，没有停歇……
　　害怕失败，害怕搞砸，害怕被怪罪，害怕自己因为不够好不被接纳。我们的焦虑和疲惫，我们的混乱（因为常常有不同的目标和标准），我们的退缩、逃避……就因之而来了。
　　当我们实在难受、实在搞不定的时候，就会把这种来自挫败的愤怒投向别人。投向父母——你们当初要是能如何如何，我今天不必受这么多的苦；投向爱人——你怎么就不懂我，怎么就不帮我，你自私你冷漠；投向孩子——你怎么就这么不听话，我都心力憔悴了，你还这样不懂事。
　　停！到此为止，怨责别人从来不能让我们真正快乐，相反，我们又难免担心别人用同样的标准来怨责我们。
　　除了恐惧，我们可以选择爱
　　我们并非别无选择！改变也没有我们以为的那么难，只是一开始可能很不熟练而已。
　　除了恐惧，我们可以选择爱，任何时候、任何节点都可能选择爱。
　　回到开头那个案例，孩子不想去幼儿园，如果我在恐惧里，我就会想：这怎么行？我得想办法让他去，得改变他。
　　如果在爱里呢？如果我们不让自己继续待在恐惧和担心里，而进入单纯的爱呢？如果我们不用过去的经验推测孩子的行为可能会怎样（这是非常普遍的惯性思维）， 如果我们毫不挂虑孩子的明天，只是关注当下呢？
　　现在孩子不想去幼儿园，我们会关心，会先让孩子安心，然后去了解他。比如：“宝贝，我不会勉强你，你也不必勉强自己，告诉我为什么好吗？”“说说你怎么了好吗？你经历了什么？”“你对我很重要，请把你的想法告诉我吧。”
　　这样的话，孩子依旧可能不去幼儿园，但去不去幼儿园并不是问题。
　　若没有需求，便没有反对和不接纳
　　不接纳背后都是某个需求依赖对方满足，所以才反对“对方现在的样子”，而要对方达到某个特定的样子。若没有需求，便没有反对和不接纳。
　　但是去觉察这个需求并不是人们习惯性的方向。人们太习惯按照需求去达成目标了，不喜欢、不习惯回看自己的需求。
　　比如：我希望孩子成绩好，背后可能是父母因此才能感到安全，感到体面，感到希望等等，这些需求其实都是父母的，但人们通常不会觉察这些，而认为这是天经地义，因此自己理直气壮。
　　“水平越低”（原谅我为了方便才这么说）的父母期待越高，需求越迫切；“水平越高”的父母期待越少，需求宽泛。达到完全无需求，便进入全然的爱和接纳。
　　放下过去的认知，只是开放地想象一下，有一个声音对我们说：
　　亲爱的，你在就好；亲爱的，是你就好；亲爱的，我无比看重你，但对你毫无期待，我就是信任你，没有什么能拿走我对你的信任，即便你不相信自己，即便你挑战我怀疑我，我对你的信任看重不会丝毫改变，也正因为我信任你了解你，所以我根本不需要期待，我知道你一定有自己的考虑，有自己的节奏，有最适合你的过程。
　　想要改变一个人并不是爱，期待一个人变得更好并不是爱
　　如果你有信任，你就不是想改变他，而是相信他会改变；你就不是期待他变得更好，而是知道他本来就很好。如果他呈现为“不那么好”，一定是有什么阻挡了，我关心那个阻挡，而不是矫正他的行为。
　　有位妈妈问我：接纳孩子是接纳孩子所有的感受，而不是行为？当我不接受孩子的行为时我怎么跟孩子说呢？接受感受而不接受行为，孩子会不会困惑？
　　我的思路和选择是：我看到他的行为和感受，但不停留在这个层面，我真正关注的是他的动因。我相信孩子和我一样是纯善的，积极的，就像一颗种子一样。如果出现“问题”，我会关心他的爱被什么阻挡了？他在呼求什么？任何愤怒背后都是爱的呼求，任何“问题行为”根源都是爱的缺乏。
　　我需要做的是，响应他的呼求，让他感到自己的可爱和充满爱。
　　接纳自己不是“不思进取”
　　有一个误解是：如果我都接纳了，是不是就不那么进取了？孩子会被惯坏吗？
　　有位妈妈问我：“接纳孩子我能理解。就是对接纳自己，一直有一个疑惑。如果完全接纳了自己，那就不用改变了，但是改变自己才是对孩子最好的教育呀？”
　　这其实是在词义上兜圈子。
　　接纳在某种时候意味着说OK，意味着“既往不咎”，意味着过去的都不说了，我只关注现在我自己想要什么和自己可以怎么做。你说的OK越彻底，你就越不受过去羁绊，你就越能轻松上阵地做自己，完全的“毫无过去”，就是活在当下。我们不再去归因过去或者父母，而是把宝贵的注意力放在自己内在爱的冲动和渴望上。我们的希望并不在于“先天多么优厚”，而在于此刻我们愿意和自己的自性、自己内在的爱连接。
　　如果你说这是接纳，当然可以。可是这是不是改变呢？显然也是，而且是很高级别的改变。
　　接纳是不为过去羁绊，当进入这种状态时，我们内在的生命力更清新、充沛地展现，这时候我们就进入一种新的层次和能量。这才是改变的本然。
　　纠缠过去、出于催迫而去改变，还是在恐惧的能量中。
　　尝试一下，只对自己怎么爱负责
　　从此刻起，学习一下，再不为别人怎么样负责，只对自己怎么爱他负责。这个别人包括任何人，自己、孩子、父母、先生等等。
　　任何情境下，只需要去单纯地想：如果爱，我会怎么做。不用担心做错，不用担心自己不知道，我们的内在智慧是一样的，只要去向内感受和询问，就会找到那种由内而发的爱和信心，整个人都会感到特别对劲。
　　如果开始的时候不顺利是正常的，生疏、迟疑是正常的。但，勇敢些，直接和爱在一起，不要再和那些由过去某种价值观产生的需求在一起，只是单纯的出于爱意，请相信我们的内在智慧会指引我们做出正确、务实，真正有利于全体的选择。