当家里的“小鞭炮”愤怒爆发时，你该怎样说，不该怎样说，才能演示良好的处理情绪技能？
　　每每孩子变身愤怒的小鸟时，那沟通难度，真让人心力交瘁。
　　每每此时，父母就觉得情绪管理技能很重要，尤其是愤怒情绪的管理（Anger Management），希望孩子能从幼年开始学习和演练。
　　跟谁来练？自然是跟你。
　　当家里的“小鞭炮”愤怒爆发时，你该怎样说，不该怎样说，才能演示良好的处理情绪技能，让双方在愤怒的前提下依然保持妥当的传递和沟通？

不要这样说：“别气了，有什么好气的！”

　　试试这样说：爸爸妈妈有时也会气得不得了，感觉都要爆炸了！要不要请我们的“呐喊”战士出场？请他帮忙搞定生气和难过。
　　研究显示，当我们身体受伤时，大喊大叫可以阻断发送到大脑的疼痛信息。
　　愤怒的感觉也是一种痛感；虚拟出一个“呐喊”战士来，是释放愤怒能量的俏皮方式。试着和孩子一起创造“呐喊”战士的口号，并和他一起喊出来吧（参照电影《勇敢的心》里最后的“Freeeeeeeeeeeeeeeeedom”）。

不要这样说：“你竟敢动手打人！”

　　试试这样说：你可以生气，但不允许打人。我们需要保证每个人的安全，也包括你。
　　我们要向孩子传达这么一个坚定的信息：情绪和想法是可以的，但暴力的行动不允许。家长需要帮助孩子，有时甚至是帮助我们自己，理解这两者的区别。

不要这样说：“别乱扔东西！”

　　试试这样说：宝贝，你在扔玩具吗？我猜你不喜欢和它们一起玩了。发生什么事了呢？
　　这是种“扬声器”技巧， 通过它以非对抗的方式传达感受，既保持了亲子间沟通之开放，同时也向孩子示范“如何从观察者的角度来陈述事件”，让孩子有机会用他的角度重新描述。

不要这样说：“这么大了还闹什么闹？”

　　试试这样说：大人有时也会感觉心里好像在熊熊燃烧。不过没关系的，只要等一等，这些火就会自己熄灭。
　　孩子越大，面临的问题越大，感受就越强烈。所謂长大了就不会有小孩子那样强烈的愤怒、沮丧或焦虑，是不真实的。
　　我们鼓励孩子以健康的方式处理情绪，而不鼓励回避或压抑它们。

不要这样说：“你这孩子怎么这么难搞！”

　　试试这样说：你遇到了不好办的事情（选择、游戏、拼图），是吗？让我们来一起搞掂它！
　　当孩子们开始固执，执拗，不通情达理时，重要的是要理解为什么。后面的这种说法强化了一种信念：你和孩子是站在同一条战线的，你们是朝着同一个目标努力的。

不要这样说：“给我站到墙角去（time out）！”

　　试试这样说：来，咱们去找一个能让大家平静下来的地方。
　　将“time out”的脚本翻转为“time in”，父母和孩子可以开始重新连接而不是隔离。

不要这样说：“赶紧过来刷牙！”

　　试试这样说：你想先刷小考拉的牙还是你的牙？
　　对于幼龄儿，“发脾气”是他们对环境施加控制的方式。给他一定的尊重和选择权，也是换种方式为孩子提供控制的机会，消解他对环境的把控欲。

不要这样说：“快吃饭，要不晚上会饿的！”

　　试试这样说：你有什么办法让这顿饭吃得更有趣吗？
　　把找到解决方案的责任交回给孩子，把他从被命令的客体变成想办法的主体，可以有效化解对立。

不要这样说：“你房间太恶心了！还不快打扫！”

　　试试这样说：其他地方你自己扫，但这个角落我想帮你一起来。
　　与其提出一个巨大的、压倒一切的清理任务，不如将目标设置成一个简单的、细小的任务。只要开始动手了，行动本身会给本来不想做的那些剩下的任务提供继续的动力。

不要这样说：“该走了！”

　　试试这样说：5分钟以后要回家了。离开之前，你想想还要做些什么呢？
　　提前通知他们，相当于给他们的大脑发出一个信号：“马上要过渡到一个新的场景啦”。在脑中预演一遍即将到来的变化，可以避免权力斗争。
　　平时和孩子在家里待着时，也可以和孩子角色扮演这个“在外要回家”的场景。通过不断演习，孩子会习惯这个常规。

不要这样说：“别哼哼唧唧的！”

　　试试这样说：来，咱们用正常的声音再说一次， 怎么样？
　　有时候孩子们自己都没有意识到自己在带着哭腔地“嘟哝抱怨”，可是大人听不清就会急躁，进而指责、阻止。如果提醒他们以正常的语调来表达，就会注意到不同说话的方式能带来不同的结果。

不要这样说：“别老发牢骚！”

　　试试这样说：爸爸已经听见你说的了。不如咱们想出一个解决办法来。你有什么好建议吗？
　　这等于再次把责任和主动权拉回到孩子身上。不管他是抱怨学校、晚餐还是兄弟姐妹，都可以要求他集思广益、大开脑洞地提出一些解决方案。
　　告诉他：答案没有对错，越有趣越好。

不要这样说：“我得跟你说多少遍？”

　　试试这样说：我发现你没听到我刚才说的话。要不我再跟你说一次吧，完了以后你偷偷在我耳边重复一遍，怎么样？
　　请孩子重复他听到的信息可以加深他的印象；而要求他小声耳语，或者模仿某个卡通人物的声音来复述，这事儿就更好玩了。

不要这样说：“别这么灰心丧气！”

　　试试这样说：真的有点难！我们休息一下吧，17分钟后再回来。 　　生产力公式是“工作52分钟，休息17分钟”。比起一直给孩子打气、加油，休息可以释放与任务相关的压力，再出发时会比之前更集中，更有效率。
　　同样的概念适用于家庭作业、练习钢琴或体育运动。

不要这样说：“你简直让我丢人丢到家了！”

　　试试这样说：咱们去个人少的地方休整一下。
　　孩子在公共场合哭闹起来，很多家长都会选择带孩子离开一会儿。但是要记住，“离开”这件事不是因为你觉得丢人，而是因为你关心孩子和他的感受。
　　和他一起离开，表明你们是一条阵线的。

不要这样说：“不许大喊大叫！”

　　试试这样说：妈妈现在突然想玩个游戏：假装吹灭生日蜡烛。你要不要一起玩？
　　深呼吸有助于恢复身体平静。游戏的方式可以多种，除了吹蜡烛、吹气球，还可以鼓励孩子学大水牛、大鲸鱼那样呼吸，等等。

不要这样说：“我快疯了，不跟你说话了！”

　　试试这样说：我现在感到有点儿沮丧。我要坐一会儿，慢慢平静下来。
　　说完你就要真的去坐一会儿，这就是在用示范的方式教孩子：如何标识和处理他们的情绪。

不要这样说：“我已经忍无可忍了！”

　　试试这样说：如果绿色代表“平静”，黄色是“沮丧”，红色是“生气”，爸爸现在就已经到了黄色区，正在靠近红色区了。你呢？你在哪个区？我们能做点什么，才能让咱俩一起回到绿色区？
　　这种应对方式的实质在于：教孩子视觉化表达他们的感觉。

不要这样说：“不准和我对着干！”

　　试试这样说：我明白了，你不想要这个。让咱们再想想有什么其他办法吧。
　　通过承认孩子的“不”，可以先让冲突降级；接下来也可以不去争论“是”与“否”，而是专注于可行的解决方案。

不要这样说：“这有什么值得嚷嚷的！”

　　试试这样说：你心里肯定不舒服。假装那里面闯进一只大怪物，你能跟我说说它长什么样子吗？
　　当孩子们累了、饿了或受到过度刺激时，可能会反应过度。这样去应答，可以帮助孩子把他的情绪外显化、具象化，并允许孩子对他们内心的愤怒作出反应。

不要这样说：“别再哭了！”

　　试试这样说：我在这里陪你，我爱你。我一直都会在，你放心。（静静地坐在孩子身边，让他的情绪充分发展，再慢慢过去。）
　　當孩子处于极度愤怒或巨大的焦虑恐慌中时，身体会产生压力应激反应，内心会感到一种生理和心理上的双重不安。
　　这是一种很真切的感觉，他们甚至可能会因此排斥任何身体接触。但这不代表我们可以远离。让孩子知道我们会在身边支持他们，提供安全的陪伴，直到他们的不适慢慢缓解，可以培养出重要的心理韧性。
　　有一种可能：你尝试了上面所有正确的方法，最后还是觉得无能为力，一败涂地。这个时候，还有一个锦囊，那就是——
　　注视着孩子的眼睛，回想他最大的优点，然后给他一个包容的微笑，也给自己一个。
　　作者简介：十八公，家有1岁和3岁两枚小妞。中科大硕士，佐治亚理工博士，现居休斯顿从事新材料研发，运营有微信公众号“十八公学” 。