身在海外最思念的就是自己的祖国、自己的家乡、自己的亲人。在中国，春节绝对是一年中的大节日，讲究的是一家人团团圆圆的一起庆祝。可我到德国留学已经5年多了，却没有一个春节是和我的家人一起过的。今天又是一年的除夕，也就是大年三十儿。在这远离家乡北京的地方，我依旧像驴子一样，去餐馆刷盘子洗杯子。
　　工资你知道多低吗？人你知道多多吗？回家时路上的温度是零下13度，我穿着单裤骑车，你知道多冷吗？民工过年都回家，可我照样这么卖命，不论是圣诞、元旦还是春节。不知道错过了多少朋友聚会，错过了多少开心机会，但这一切我都不在乎。因为我已经习惯，我早就放弃了太多的权利。我真的一丁点儿都不觉得沮丧委屈，一丁点儿都没有。
　　在刷盘子的时候，我和自己说话，向自己唱歌，告诉自己人生啊爱情啊所有的道理。我什么时候变成这样了？我都不知道！但我就是这样了，对生活不哭不笑。惟一让我心悸的就是想祖国、想北京、想我的亲人我的家！
　　小时候，我住在北京建国门的一个胡同里，开始记事时是上个世纪八十年代初。那时我有一个爱好是看夜晚的星空，我有一本书叫《看星星》，是给小孩子讲天文知识的，讲星座、星云；讲夏季的夜空、冬季的夜空；讲一等星二等星——可是，后来的夜空我就不再抬头仰望，因为北京的污染在不经意间变得越来越严重。而等治理污染有成效了，城市建设又超英赶美，满眼的霓虹艳色，抹煞了最后一片星空闪烁……
　　来到德国之后，我猛地被头顶上的繁星攒动震慑住，我向往有一天可以悠然地躺在夜空下的一块草地上，眺望星空，遐想——那藏蓝墨黑的天幕给我以无限解脱，让我在日渐孤独与焦虑之中，找到一种自得。我瞬间变得安详沉静就在那抬眼的一刻，我甚至开始怀疑，人类进化的第一次思考，一定是在夜晚的星光闪烁下，悄然开始的吧。
　　我是我姥爷、姥姥带大的，在我19岁之前，同他们一起生活了将近15年之久。这期间我学会做人的基本道理，同时铸就了我最初的气质。我对他们的感情无比深厚，深厚到刻骨铭心，可是我是个不会表达感情的人，似乎不曾流露过。
　　我看着姥姥、姥爷慢慢变老，看着他们下楼的次数一天天减少，我多么想去搀扶他，甚至愿意把他们背上肩膀。但是，每次我却都是远远地望着，无从倾诉。我只有将对他们的感激和爱深深地埋藏在心中，离开亲人，离开家乡，来到国外。我很难再见到他们，甚至连电话都不多打，他们的声音后会使我控制不住自己的感情和无边的思念，我时刻怀念着记忆中和他们一起的画面。老照片里，是他们看着我，看我无知地打量世界，看我长大。
　　我生病了，是他们带我去打针。从医院回来，是姥爷背我爬上四楼，姥爷说你屁股疼，我背你。其实我早就不疼了。晚上睡觉时，姥爷逗我开心，看我咯咯地笑了，他也呵呵地笑。
　　家里煎饺子，是姥姥把坚硬的皮一点点吃掉，然后把里面的馅儿留给我。
　　每天我上学放学，桌子上的饭菜似乎永远都在等待我。
　　我长大了，搬去和母亲住的那一天，姥姥笑着对我说：昨天我直掉眼泪，眼看着孩子在这里，十几年了，这么一下，就走了……
　　上次我回国，姥姥她悄悄拉着我，哭着说：我老了，能看看你们，你们都好，我就知足了。姥爷他看着我，说：这是李淳吧！我记得，戴眼镜的应该是李淳。
　　我有过多么快乐的童年啊！我有过多么幸福的生活！因为我有亲人们的呵护和关怀，我感到自己是世界上最幸福的一个。
　　每逢佳节倍思亲！我在这个狗年的春节，除夕的夜晚，在德国的一间小屋里，不为人知地想念我的姥姥、姥爷、母亲，想念我的祖国、我的北京、我的家。