爆强个性签名
　　１．原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。
　　２．此情可待成追忆，就是心里过不去。
　　３．头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
　　４．给我订两张去天庭的机票，我要去找月老，为吗把我忘了？
　　５．爸爸说，吃自己的要省，吃别人的要狠……
　　６．不要没人要你就回来找我，当我这是废品回收站啊！
　　７．你包里的钱怎么卖？给我来一斤。
　　８．但愿人长久，光棍不再有。
　　９．去见网友的，无非就两种结果：不是你吓死我，就是我吓死你。
　　１０．青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
　　
　　法拉利车钥匙的妙用
　　 哥们儿在网上花了不到１０元钱买了一个法拉利的跑车钥匙，进夜店喝酒的时候就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢？哥们儿非常淡定地说，我喝酒后从来不开车，我们打车回去吧。
　　
　　 文物
　　偶得一青花瓷大海碗，非常漂亮，碗底字：“大清乾隆年制。”找个懂行的朋友看了一下，釉色鲜亮，纹理清晰，做工精细，是个上品。唯一缺陷是有几个花瓣颜色较深，釉色下隐约能看见一个“于”字。后来我们找市里文物专家拿着放大镜仔细看了一下，确实有一行字隐藏在花瓣下面：适用于微波炉……
　　
　　 礼物
　　 不久前，学校广场上献血，２００毫升送一副修指甲的用具，４００毫升送个手表。邻班一ＭＭ听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“１０００毫升送什么？”护士淡定地说：“送个棺材。”
　　 找女朋友的诀窍
　　 公司招总裁秘书，同事负责初试，我负责复试，老板最后把关。有一美女啥都不会，结果同事还是让她进了复试。他写的初试评语是：“哥们儿，让她晋级是想让你见识一下什么是真正的美女，筛下她，别便宜了老板！”知己啊！后来，同事给女生发短信：“我很想招你的，都怪复试考官太贱了！”再后来他们俩就在一起了……
　　
　　 聪明一吻
　　 我家隔壁的小女孩，今年５岁，是我们这里的一宝。
　　 一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣得直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子地嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣得哭了，小女孩很高兴地回家了。
　　
　　 谁是小三
　　 在地铁站，看见一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆！”
　　
　　 要命的麻烦
　　 今天中午，一个有身孕的ＭＭ要和哥一起吃饭，这个ＭＭ又打电话叫了另外一个女的，ＭＭ的朋友也挺了个大肚子。开始没觉得有什么，后来路上的回头率越来越高，还有搞怪的咂舌声。好不容易来到公司楼下的餐厅里，突然，哥新交的女友奇迹般从门外进来了，哥忙低下头扒饭。旁边的ＭＭ赶紧给我碗里夹菜，当我头从碗里抬起来时，和女友四目相对。
　　 当时哥死的心都有了，女友情绪很激动，我站起来解释。公司ＭＭ看情况不妙，就站起来了，这一站不要紧，本来被桌布挡住的大肚子就挺了出来，女友气结，转身要走，我上去赶紧拉住，另一个大肚子也站起来了，周围是很多幸灾乐祸和起哄的声音，然后哥直接晕倒了……
　　
　　 通灵的猫
　　 夏天给猫剪毛散热，出去问宠物店，人不给猫剪毛，无奈只好自己动手。结果技术太差，猫毛被我剪得不是一般的难看。我手贱，还让猫咪照镜子看看，结果我家猫咪看完之后，忽然大叫了一声，然后挣扎着让我把它放在地上，看着它郁闷地走进了浴室，郁闷地倒在了红色的防滑毯上，郁闷地看了我一眼，哀怨地叫了一声，用爪子把脸捂上了……之后一天它没理我，罐头也没吃。这只猫肯定通灵了！