妻子回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买条皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”
　　
　　巧识罪犯
　　法官问出庭作证的警察：“罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？”
　　“很简单，他走过3家珠宝店和5家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
　　
　　对不上茬
　　“他俩谈恋爱谈了很长时间，可是一直没有结婚。”
　　“什么原因？”
　　“他喝醉酒的时候，她不想嫁给他；他清醒的时候，又不愿娶她。”
　　
　　奔驰600
　　一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳。”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗？”女店员说：“你去对面吧，那里奔驰600！”
　　
　　多余的一枪
　　两位先生一起去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！
　　另一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的地方掉下来，摔也摔死了！”
　　
　　双重调换
　　科长：桌上那两封信都寄出了吗？
　　职员：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴15元，国外的贴了2元。
　　科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
　　职员：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
　　
　　失去的声音
　　“医生！我的妻子失声了，我该如何帮助她找回失去的声音？”
　　“尝试在凌晨3点钟回家。”
　　
　　物有所用
　　丈夫对妻子说：“你不觉得我是一个勤俭的人吗？我从来不花钱买没用的东西。”
　　“算了吧！”妻子说，“你6年前买的那个灭火器，直到现在我们也没用过一次。”
　　第二天，妻子因一点小事冲丈夫发起火来，于是丈夫冲妻子举起了灭火器……
　　
　　精神病诊断
　　在一个变态心理学的课堂上，讲师正在介绍“躁动症”这个课题。
　　讲师问：“你们如何诊断一个来回走动、高声尖叫，然后坐在一把椅子里不停地嚎啕大哭的病人？”
　　坐在后排的一个年轻人举起手，认真地说：“一位篮球教练。”
　　
　　防盗门
　　一家商店，夜间被盗，店主早晨上班发现被盗后，马上到附近的派出所报案。民警接报后问到：“你们经营的是什么商品？”
　　店主答道：“防盗门。”
　　
　　夫妻协定
　　妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
　　丈夫说：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
　　妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
　　
　　说对了
　　老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说道：“韩卫同学，你说说这句成语的意思。”
　　韩卫站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”
　　老师：“韩卫同学说对了，请坐下。”
　　
　　诊病电脑
　　彼得听说街角的那间药房有一台电脑，可以自动诊断疾病。只要交10块钱，再提供本人的尿液样本，电脑立刻会诊断出你的疾病，并且告诉你处置的方法。彼德不大相信，于是带着他的一小瓶尿液到药房，把尿液倒进检测仪器，并投入10元钱，电脑立刻发出奇怪的声音，并且有不同色的光线传出。3分钟后电脑打印出一张小纸条，上写：因为打网球，手部关节受伤，把手臂经常浸在温水中，避免过度劳动，两周内会恢复。
　　晚上当彼得想起那台奇妙的电脑时突然灵机一动：电脑可不可能被愚弄?他决定做一个试验。隔天他倒了一些纯净水、他家小狗的尿、他老婆和女儿的尿，最后把这瓶混合液拿到药店，倒进检测仪器，并投入10元，电脑又一次发出古怪的杂音，一通折腾之后打印出一张小纸条，上写：你的饮水机含菌量超标，需要清洗；你的狗有蛔虫，带它去兽医站打防疫针；你的女儿在吸毒，带她去戒毒中心；你的妻子怀孕了，不是你的小孩，需要找一个律师。
　　
　　迟到的原因
　　某职员上班迟到，经理问他原因，他说：“今天早晨刷牙的时候，我一着急，把牙膏挤出了40多厘米长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时。”
　　
　　非洲野猪
　　生物老师正兴致勃勃地在讲台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。他大为光火，喝道：“你们要看着我啊，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样子?”
　　
　　醉汉
　　一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了一声：“上波特曼。”便呼呼睡去。
　　司机一愣，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”
　　醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
　　
　　回答我一个问题
　　午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。
　　约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送警察局。”
　　小偷：“什么问题?”
　　约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?”
　　
　　招聘私人侦探
　　私人侦探所老板给前来应聘的小伙子出考题：“一对男女到餐馆吃饭，男人付账是什么关系？”
　　“情人。”
　　“女人掏钱呢?”
　　“夫妻。”
　　“男女各掏各的呢?”
　　“朋友。”
　　“谁也不掏的呢?”
　　“强盗。”
　　“没吃完扔下钱就走的呢?”
　　“私人侦探。”
　　“好，你被录取了。”
　　
　　特征
　　警察：“喂，太太！今天早晨在城西那座桥下发现了一具男尸，他可能是你的丈夫，请问，他有什么可供辨认的特征？”
　　太太：“噢，有的。他有些耳聋。”
　　
　　卖馒头
　　有几个弟兄合资开了一家馒头店。开张不久，就有顾客前来询问：“你们卖的馒头为啥有大有小呢？”老大听了，忙解释说：“我们弟兄多，不是一个人做的。”
　　
　　真枪实弹
　　电影大亨决心制作一部有史以来规模最大的巨片。
　　“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言，“双方各用两万五千名临时演员。”
　　“好极了!”导演半信半疑地说，“可是，我们怎么付得起那么多钱给他们呢?”
　　“计划的妙处就是，”大亨回答，“我们要用真枪实弹。”
　　
　　等待
　　列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
　　“可车厢里只有我一个人。”乘客抗议说。
　　“遇到这种情况，必须等待，等到有人来……”
　　
　　唐三藏
　　某科的小朱最近谈了个女朋友，据说，谈得很是辛苦。这天，小朱对大伙大倒苦水：“这些日子，为了满足我女朋友日益增长的物质文化需求，我一戒烟，二戒酒，三戒早饭，四戒夜宵，五戒买彩票，六戒生日庆祝，七戒假日旅游，八戒名牌时装，好多人都管我叫朱八戒了!”
　　“你这事有啥苦恼的，”科里的老刘劝慰小朱说，“你难道不知道，我们唐科长为了满足他自己不断增长的需求，一藏贿赂，二藏别墅，三藏‘二奶’，大伙背地里都叫他‘唐三藏’了！”
　　
　　嫁错姓了
　　新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”
　　新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚就成了杨（洋）太太，永远的洋太太。”
　　
　　第一次笑
　　一对夫妻去拍银婚照，摄影师调好了镜头说：“好，大家笑一笑。”
　　妻子说：“听到了吗？你笑一笑。”
　　突然，丈夫哭了，摄影师不解地问：“先生，您怎么哭泣了？”
　　丈夫说：“我太激动了，这是25年来她第一次让我笑一笑。”
　　
　　这是排骨
　　公共汽车上，一位老太太怕坐过站，逢站头问司机。汽车停在一处，老太太一个劲儿地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”
　　司机：“不是，这是排骨！”
　　
　　担心
　　某君很丑，妻子经常背着他和别的男人约会。当妻子快分娩的时候，她看了看丈夫的面孔说：“唉，我很担心这孩子生出来会像你。”
　　某君生气地说：“我更担心这孩子会不像我！”
　　
　　问性别
　　某中学校长结婚较迟，老来方添喜，全校各学科组长相约前往祝贺，在探问婴儿的性别时，每个人都用了本学科的专业语言：
　　语文组组长：“是须眉还是红粉?”
　　数学组组长：“是正数还是负数?”
　　英语组组长：“是boy还是girl?”
　　物理组组长：“是正电子还是负电子?”
　　化学组组长：“是阳离子还是阴离子?”
　　生物组组长：“是XY染色体还是XX染色体?”
　　历史组组长：“是王子还是公主?”
　　地理组组长：“是太阳还是月亮?”
　　校长是教政治的，平时喜爱幽默，也就用本学科的专业语回答了各位部下：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”