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记忆的始点源于一声声孩童的啼哭，而我正惬意地在母亲的怀里找了一个舒适的角度继续我的蜗居生活。睁开了蒙眬的双眼，居高临下地扫视着这一群哭个不停的小不点。那发色不一、发长参差的小脑袋，为我的童年抹上了挥之不去的底色。
这是母亲寻找的第二家幼儿园了，尽管是因为这两家幼儿园挨得近才让这个瘦小的农村妇女有勇气再一次面对他人委婉的拒绝，但我还是很感激她的尝试，至少让她打消了再去第三家的念头。
回到家，四岁的我依旧玩弄着已经秃顶了的洋娃娃，无忧无虑地快乐着。一个孩子，一个右脸有天使吻痕的孩子，被剥夺了玩跷跷板的权利。在不懂社会游戏规则的时光里，她无知地笑着，做自己的白雪公主。
某天，母亲不知道从哪弄来了一个原本是粉色却已洗得发白的绘有白雪公主图案的书包给我，对一旁大我三岁正在上小学一年级的哥哥说：“带着她点，别让她一个人乱跑。”于是乎，我美其名曰地“跳级”了。忘了当时昨晚和我奋力抢夺遥控器的哥哥作何反应，或许向母亲埋怨了一晚最终以一根冰棍成交。
原来所谓的学校和家一样，不过是换了背景图案的娱乐场所。我和我的洋娃娃，继续着我们的生活，延续我们的孤单。就这样，我在小学一年级唯一的一个班级待了三年，呆到看到堂哥、表姐走进这个教室直至走向隔壁的教室，待到大人们认为我具备掌握“abcd”的能力——我终于开始像个小学生，开始过正常的日子。
在那段还未形成个人思想的岁月里，我完全被自己幼小的心灵所激发出无处不在的虚荣所控制。凭借一年级知识基础的坚实积累，我顺利地成了班级总管，与各种“小无赖”打交道。课上喜滋滋地听着老师念我写的作文，课下肆无忌惮地要谁留下来值日就谁留下来值日。不过，说真的，小无赖们真好，不像大无赖，一直当我是个正常的孩子。尽管那时的我也天真地被这种美好的假象蒙骗了。
打碎这面美好的的镜子的槌子，是我六年级参加区里的优秀学生的评选。我把六年来参加班长竞选的稿子梳理了一番，最后终于洋洋洒洒地写好了底稿。给老师过目后，她夸我写得不错，然后拿出她随身携带的红色钢笔在我的稿子上“虽然”两字下方画了一条线，在那写下了“其貌不扬”四个字。我按捺住自己去翻字典查字义的冲动，告诉自己只要背下来就好了。其实我知道，我是怕这四个字会摧毁我的虚荣，扼杀我的无知。貌不就是样貌，不是否定词，扬是张扬。爸爸妈妈啊，看我文言文学得多好，看我其实什么都知道。
来参加竞选的人很多，其中还有两个是我的同班同学，但我再也记不得任何一个人的面容。或许，从那时起，我已经淡漠生活。紧张的情绪往往是在等待的时候汹涌而至，我不停擦着手中越冒越多的汗水，在恐惧和期盼中走上了我人生的第一个舞台。
考官是来自不同校区的老师，三男七女。坐在最左边的穿黄绿格子衫的评委在我做自我介绍的时候抬头看了我一眼，不到零点一秒又迅速低了下去，不知道在那堆白纸上比画着什么。其余几个评审始终低着头，和我在给洋娃娃梳头时一样的沉默。他们在我演讲前就放下了手中的笔，后来我才知道那是为我的演讲判了死刑。而我精心排练过的演讲为空气作了消遣。
但那时候的我还是骄傲地走下了演讲台，并且坚信自己一定能通过考核。这也导致了一个星期之后得知自己无缘奖项而同学都顺利通过时产生的巨大失落感。但第一次，我没有哭，因为我没有错，谁都没有错。人们总是想象着自己会很好，然后，在真相揭晓的时候，被自己的想象伤害。
我看着镜子里的自己，血红色的胎记从右脸睫毛开始直到嘴唇，仿佛有人拿刀从鼻梁处割开，血肉模糊。啊，原来叔叔阿姨们看我不是因为我成绩好，原来同学们看我不是因为我穿了新衣服，原来……原来这是个没有光的世界。
也是第一次，我对自己说“你真棒”，第一次学会爱自己。不过，儿时发生的事，就像一个个梦，好的归为白日梦，坏的归为噩梦。不过美梦的数量往往占了绝对优势，因为动画片的集数是永远用掰手指的方式算不完的。梦醒了，便淡忘了曾经所有的第一次，
小学的毕业典礼没有渗入一丝的伤感，没有“好好保重”，没有“前程似锦”，只有各个小团体秘密谋划着这六年来唯一一个没有布置作业的假期该如何度过。而令我们措手不及的，是一个叫实验班的玩意儿。像冰激凌一样美味的暑假就这样毫无预兆地被挖去了一大口。而我甚至还以为只要上完这个“暑期辅导班”我就会回去过我的小学。是的，我以为每个人的童年都能无限延展，每个人都不会消逝。
在辅导班里的第一节课，严肃的老师在讲着我最痛恨的奥数题，忽地，背后被砸中了。是揉成的纸团，然后一个接着一个，我没有勇气转身，只能任由泪珠一滴滴掉落在满卷的红叉上，渲染的红。没有人出言制止，包括那个老师，而我的童年在终点被砸出了一个黑洞，看不见光。
紧接着，我被时光催促地学会如何坐不同线路的公交到达自己的目的地，学会为自己的零花钱坐各项支出的安排，学会面带微笑，与人为善。市级的初中不再像村里的小学，空间的急剧扩张以及人口的加速膨胀令我无处可藏。幸好在路上行走时从各个方向投射过来的目光，并没有令我感到难堪。或许是因为过去习惯了，即便那时是我曲解了他们眼里的含义，但现在我还是可以装作是在欣赏我。我学着和各种各样和我生命有交集的人交朋友，和他们一起在路上放肆大笑，眉眼盈盈处淡化了生命的真实色彩。即便是咬着被子哭泣的时候，我也告诉自己要善良，虽然内在美是现代人装清高的幌子，可是一旦你失去了它，你就真的什么都没有了。不要埋怨上帝的不公，做最好的自己，足矣。
然后高中，不断地做习题不停地考试，拥有大把大把的晚自习空余时间，看会儿闲书，装回文艺。还是喜欢笑，大笑，目中无人地大笑。日子就是这样，笑别人和被别人笑。值得庆幸的是，我向来是不以最坏的恶意来推测中国人的，谁都没有恶意，所以我们没心没肺地快乐着。
在看到还未长大到要学会顾及他人自尊心的小孩面前，不经意地整理自己的刘海，祈祷着他能放我一马，不要让牵着他的手的妈妈对我露出为难的神情，想要安慰却无从说起。也极其不安地遇见神志不清到忘却他人立场的老人，零度以下的场面最后还是要靠我自己打哈哈暖场。
母亲说现代科技发达，等你考上了大学就去治你脸上的胎记，好好读书。我点点头，询问晚餐吃什么好。我最害怕的，是家人察觉我的在意，因为那样只会让他们在无能为力的同时心里不好过。而我其实在哭着笑着的日子里，也早已模糊了自己的模样。
十八年，听到最多的话是可惜了，享受到最真诚的赞美是你真乐观。乐观，多么给予人们悲哀的词汇，它在肯定你不幸的同时告诉你，干得不错。而我总会自动用开朗替代，人们啊我只能开朗，因为我一旦内向，便成了你眼里的自卑。
而我绝不会把自己推下这个深渊，我不能也和你们一样，认为自己是个不幸的孩子，我的忧愁不过是被你们表象化罢了。你眼里的我和我眼里的你，拥有各自的保护色，其实是一样的躯壳，相同的面容。在笑声中模糊了视线，然后离散后敛去了与人相处时的神情，回归最初孩子的模样，在睡眼蒙眬时好奇地打量着这个世界，命运多舛，我自安然。
原来……原来，在这个没有光的世界，我们原本就是发光体。
编辑/梁宇清
这是母亲寻找的第二家幼儿园了，尽管是因为这两家幼儿园挨得近才让这个瘦小的农村妇女有勇气再一次面对他人委婉的拒绝，但我还是很感激她的尝试，至少让她打消了再去第三家的念头。
回到家，四岁的我依旧玩弄着已经秃顶了的洋娃娃，无忧无虑地快乐着。一个孩子，一个右脸有天使吻痕的孩子，被剥夺了玩跷跷板的权利。在不懂社会游戏规则的时光里，她无知地笑着，做自己的白雪公主。
某天，母亲不知道从哪弄来了一个原本是粉色却已洗得发白的绘有白雪公主图案的书包给我，对一旁大我三岁正在上小学一年级的哥哥说：“带着她点，别让她一个人乱跑。”于是乎，我美其名曰地“跳级”了。忘了当时昨晚和我奋力抢夺遥控器的哥哥作何反应，或许向母亲埋怨了一晚最终以一根冰棍成交。
原来所谓的学校和家一样，不过是换了背景图案的娱乐场所。我和我的洋娃娃，继续着我们的生活，延续我们的孤单。就这样，我在小学一年级唯一的一个班级待了三年，呆到看到堂哥、表姐走进这个教室直至走向隔壁的教室，待到大人们认为我具备掌握“abcd”的能力——我终于开始像个小学生，开始过正常的日子。
在那段还未形成个人思想的岁月里，我完全被自己幼小的心灵所激发出无处不在的虚荣所控制。凭借一年级知识基础的坚实积累，我顺利地成了班级总管，与各种“小无赖”打交道。课上喜滋滋地听着老师念我写的作文，课下肆无忌惮地要谁留下来值日就谁留下来值日。不过，说真的，小无赖们真好，不像大无赖，一直当我是个正常的孩子。尽管那时的我也天真地被这种美好的假象蒙骗了。
打碎这面美好的的镜子的槌子，是我六年级参加区里的优秀学生的评选。我把六年来参加班长竞选的稿子梳理了一番，最后终于洋洋洒洒地写好了底稿。给老师过目后，她夸我写得不错，然后拿出她随身携带的红色钢笔在我的稿子上“虽然”两字下方画了一条线，在那写下了“其貌不扬”四个字。我按捺住自己去翻字典查字义的冲动，告诉自己只要背下来就好了。其实我知道，我是怕这四个字会摧毁我的虚荣，扼杀我的无知。貌不就是样貌，不是否定词，扬是张扬。爸爸妈妈啊，看我文言文学得多好，看我其实什么都知道。
来参加竞选的人很多，其中还有两个是我的同班同学，但我再也记不得任何一个人的面容。或许，从那时起，我已经淡漠生活。紧张的情绪往往是在等待的时候汹涌而至，我不停擦着手中越冒越多的汗水，在恐惧和期盼中走上了我人生的第一个舞台。
考官是来自不同校区的老师，三男七女。坐在最左边的穿黄绿格子衫的评委在我做自我介绍的时候抬头看了我一眼，不到零点一秒又迅速低了下去，不知道在那堆白纸上比画着什么。其余几个评审始终低着头，和我在给洋娃娃梳头时一样的沉默。他们在我演讲前就放下了手中的笔，后来我才知道那是为我的演讲判了死刑。而我精心排练过的演讲为空气作了消遣。
但那时候的我还是骄傲地走下了演讲台，并且坚信自己一定能通过考核。这也导致了一个星期之后得知自己无缘奖项而同学都顺利通过时产生的巨大失落感。但第一次，我没有哭，因为我没有错，谁都没有错。人们总是想象着自己会很好，然后，在真相揭晓的时候，被自己的想象伤害。
我看着镜子里的自己，血红色的胎记从右脸睫毛开始直到嘴唇，仿佛有人拿刀从鼻梁处割开，血肉模糊。啊，原来叔叔阿姨们看我不是因为我成绩好，原来同学们看我不是因为我穿了新衣服，原来……原来这是个没有光的世界。
也是第一次，我对自己说“你真棒”，第一次学会爱自己。不过，儿时发生的事，就像一个个梦，好的归为白日梦，坏的归为噩梦。不过美梦的数量往往占了绝对优势，因为动画片的集数是永远用掰手指的方式算不完的。梦醒了，便淡忘了曾经所有的第一次，
小学的毕业典礼没有渗入一丝的伤感，没有“好好保重”，没有“前程似锦”，只有各个小团体秘密谋划着这六年来唯一一个没有布置作业的假期该如何度过。而令我们措手不及的，是一个叫实验班的玩意儿。像冰激凌一样美味的暑假就这样毫无预兆地被挖去了一大口。而我甚至还以为只要上完这个“暑期辅导班”我就会回去过我的小学。是的，我以为每个人的童年都能无限延展，每个人都不会消逝。
在辅导班里的第一节课，严肃的老师在讲着我最痛恨的奥数题，忽地，背后被砸中了。是揉成的纸团，然后一个接着一个，我没有勇气转身，只能任由泪珠一滴滴掉落在满卷的红叉上，渲染的红。没有人出言制止，包括那个老师，而我的童年在终点被砸出了一个黑洞，看不见光。
紧接着，我被时光催促地学会如何坐不同线路的公交到达自己的目的地，学会为自己的零花钱坐各项支出的安排，学会面带微笑，与人为善。市级的初中不再像村里的小学，空间的急剧扩张以及人口的加速膨胀令我无处可藏。幸好在路上行走时从各个方向投射过来的目光，并没有令我感到难堪。或许是因为过去习惯了，即便那时是我曲解了他们眼里的含义，但现在我还是可以装作是在欣赏我。我学着和各种各样和我生命有交集的人交朋友，和他们一起在路上放肆大笑，眉眼盈盈处淡化了生命的真实色彩。即便是咬着被子哭泣的时候，我也告诉自己要善良，虽然内在美是现代人装清高的幌子，可是一旦你失去了它，你就真的什么都没有了。不要埋怨上帝的不公，做最好的自己，足矣。
然后高中，不断地做习题不停地考试，拥有大把大把的晚自习空余时间，看会儿闲书，装回文艺。还是喜欢笑，大笑，目中无人地大笑。日子就是这样，笑别人和被别人笑。值得庆幸的是，我向来是不以最坏的恶意来推测中国人的，谁都没有恶意，所以我们没心没肺地快乐着。
在看到还未长大到要学会顾及他人自尊心的小孩面前，不经意地整理自己的刘海，祈祷着他能放我一马，不要让牵着他的手的妈妈对我露出为难的神情，想要安慰却无从说起。也极其不安地遇见神志不清到忘却他人立场的老人，零度以下的场面最后还是要靠我自己打哈哈暖场。
母亲说现代科技发达，等你考上了大学就去治你脸上的胎记，好好读书。我点点头，询问晚餐吃什么好。我最害怕的，是家人察觉我的在意，因为那样只会让他们在无能为力的同时心里不好过。而我其实在哭着笑着的日子里，也早已模糊了自己的模样。
十八年，听到最多的话是可惜了，享受到最真诚的赞美是你真乐观。乐观，多么给予人们悲哀的词汇，它在肯定你不幸的同时告诉你，干得不错。而我总会自动用开朗替代，人们啊我只能开朗，因为我一旦内向，便成了你眼里的自卑。
而我绝不会把自己推下这个深渊，我不能也和你们一样，认为自己是个不幸的孩子，我的忧愁不过是被你们表象化罢了。你眼里的我和我眼里的你，拥有各自的保护色，其实是一样的躯壳，相同的面容。在笑声中模糊了视线，然后离散后敛去了与人相处时的神情，回归最初孩子的模样，在睡眼蒙眬时好奇地打量着这个世界，命运多舛，我自安然。
原来……原来，在这个没有光的世界，我们原本就是发光体。
编辑/梁宇清