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名师简介：钱萍，中小学高级教师，现为江苏省泰州市海陵区教师发展中心初中语文研训员。
技法指点
叶圣陶先生在《语文教育书简》中指出：“习作一课，我谓宜认定标的，师生全力以赴之。标的为何？文理通顺而已。”这里的“文理通顺”和“文从字顺”内涵相近，都可以理解为语言表达清楚准确，行文通顺流畅。叶圣陶先生将其视为写作课的“标的”，足见行文通顺流畅是写作的基本准则，而这一“标的”需要师生“全力以赴之”，又可见写出通顺流畅的作文并非轻而易举。
那么，如何才能做到文从字顺呢？主要在两个方面下功夫：一是词语准确生动，二是句段前后顺畅。经过近一年的初中生活，同学们有了一定的写作积累，思考问题较之小学阶段也明显有了深度，写作时往往更关注立意的深刻和选材的独特，殊不知，许多经典文学作品在词语的运用上都是非常讲究的。杨绛先生的散文《老王》中有一句话：“有一天，我在家听到打门，开门看见老王直僵僵地镶嵌在门框里。”“镶嵌”本指把一个物体嵌入另一个物体内，这里移物于人，写出了已到生命尽头的老王步履维艰、身体僵直的样子，用词准确妥帖，恰到好处。
在准确用词的基础上，同学们还要注意句段的连贯顺畅，做到语句简洁、句式灵活、前后呼应以及过渡自然等。
原文呈现
有一种美，简单却能深刻在心房。
这是一个星期日，一个庄重的星期日。期中考试即将来临，我的心随着这个日子的步步紧逼，被压迫得越来越紧。一块大石压得我喘不过气来。
“儿子！老妈给你买了肯德基，马上外卖小哥会送来。为了你的期中考试，加油！”妈妈打了电话过来。她多半是又要加班了……我不禁叹了口气。
肯德基固然美味，等待的过程却是难熬的。窗外下起了小雨，“滴答，滴答”，似乎連老天都在为我哭诉。
繁重的学业，不管不顾的家人，愈发下降的成绩……心烦意乱的我，放下沉甸甸的笔，打开窗户，将头伸出了窗外。一股清新的空气代替了浑浊的气体，同样清新的，还有我的双眼。外卖小哥来了。
这位小哥也就二十来岁吧，可旧旧的外卖服却透出其资深的经历。他那饱经风霜的脸上干裂了一块，竟没有丝毫不和谐。在这细雨蒙蒙的秋夜，空荡的大街上，这个神情坚定而安详的人，笔直地坐在电动车上，冲破死寂，给黑夜带来了一丝生机。
我的心似乎被什么东西触动了一下。
本能地，我跑下了楼，只穿着单薄的睡衣。刺骨的北风一把扑在我脸上，像恶魔般抓着我，撕咬着我。我不得不退回了楼道。
不一会儿，一束强光照在了身旁，我心头一震，知道是他来了。周围的世界被照亮了。淅淅沥沥的雨点被凸显了出来，似乎不甘平凡的它们变成了倾盆大雨。一个又一个豆大的珍珠断了线，令人望而生畏。
可是，就是这样一个身影，不顾雨打身湿，不顾寒风刺骨，只为了给人们送去一份热乎的饭菜。
直到小哥进了楼，我才回过神来。瞧啊，这沾满汗水、雨水的身躯！这个英勇的外卖小哥，他用无畏的精神，扛起了一片湛蓝的天！
“您好，这是您点的外卖吗？”
“是的，谢谢！”
我眼中的世界，寒冷的风雨变得温暖润泽，死寂的街巷变得生机勃勃。心中的大石，它似乎融化成甘甜的清泉，滋润了我僵硬的心。
夜里，我独自一人享受着美食，以及简单的、深刻的美。
“深刻”，用词不妥。
用“庄重”形容星期日，不妥。
这一段交代写作背景，为下文“我”的情绪变化做铺垫。写作意图虽明确，但存在用词不当、表述啰唆等问题，需要修改。
这样的评价和上文妈妈的来电矛盾。
眼睛如何清新？费解。
在楼上推开窗就能把在大街上骑行的外卖小哥看得这么清楚，不合常理。“资深的经历”，表述也不是十分妥帖。
“一把”用词不当。对寒风的描写虽生动，但不准确。
小作者想借恶劣的天气表现外卖小哥工作的艰辛，但语句读来拗口，描写也有违生活的真实。
顶风冒雨准时将外卖送到顾客手中，外卖小哥的敬业态度固然值得称道，但这样人为地拔高他的形象，很难让读者自然而然地产生共鸣。
“眼中的世界”和“寒冷的风雨”有从属关系，不可以对举;大石融化成清泉，违背生活逻辑。
综合点评
小作者善于从生活中捕捉动人的镜头，并且用细致的描写来表达对平凡之美的感动和赞许。但是，就“文从字顺”这一“标的”来看，习作待升格的地方还不少。首先是用词方面，多处词语乍一看鲜活生动，再一想搭配不当，不符合词语的意义和使用习惯。其次是语句的表达，最主要的问题是描写有违生活的真实和常识，很难让人自然而然地产生共情;还有些语句表达不畅，读起来拗口。此外，过度拔高人物形象也是这篇习作文气不顺的一个重要原因。可见，即便有鲜活的素材、准确的立意，但如果不能做到“文从字顺”，习作的表现力和感染力都难达到预期效果。
升格指津
1.鼓励个性化表达，但需要替换使用不当的词语，并适当变换个别语句的表达方式;
2.注意对人物描写顺序的巧妙安排，同时尊重事实，不过分拔高，在真实中凸显文章的表现力和感染力。
佳作出炉
有一种美，平凡却能温暖心房。
那是个星期日的傍晚，我却丝毫感受不到周末的轻松。即将到来的期中考试像一块巨大的石头压在我的心上，我似乎连呼吸都感到吃力。
“儿子！老妈没空回家做晚饭了，给你买了肯德基，马上外卖小哥会送来。为了你期中考试取得好成绩，加油！”妈妈简单地交代了几句，就匆忙挂了电话。唉，她多半是又要加班了。等待的煎熬中，深秋的阴晦终于变成了冷雨。雨点敲打窗外护栏的“滴答”声渐渐清晰和急促，似乎连老天都理解我的心绪，为我铺排背景。 学业的压力，忙碌的家人，每况愈下的成绩……心烦意乱的我，放下沉甸甸的笔，打开窗户，将头伸出了窗外。顿时，一股清新冷冽的空气扑面而来，一抹亮黄也闯入我的眼帘——外卖小哥来了！
这细雨蒙蒙的秋夜，电动车的微光照亮了外卖小哥前行的路，也冲破了空荡大街上的冷寂，给寒夜带来了一丝生机。来不及换掉睡衣，关上窗，我就匆匆跑下楼。刚打开楼道门，一阵寒风挟着雨丝猛扑过来，霎时穿透了我单薄的睡衣，刺骨的寒意逼得我连退几步。我只得缩回楼道等待。
小哥停下车，一手拉起头盔的塑料面罩，一手麻利地打开踏板上的外卖箱：“您好，尾号****，这是您点的外卖吗？”“是的。”听声音，感觉这小哥还很年轻。我双手接过外卖，借着路灯，禁不住多打量了他几眼：戴着半截手套的手有点肿;和手一样，脸上的皮肤也是黝黑的;嘴唇似乎因干燥而有点起皮。“快拿回去吃吧，天冷，凉得快。”说这话时，他的眼里分明含着微笑和温暖。
我的心似乎被什么东西触动了一下，不由得说道：“谢谢！”“不用谢！祝您用餐愉快！”他的身影又匆匆消失在街道中，电动车的微光却似乎点亮了我周围的世界。淅淅沥沥的雨点在灯光中如一颗颗小水晶，那么晶莹和美丽。
回到家，坐在桌前，我享受着热乎乎的美食，也在品味着平凡、温暖而有力量的美。那一种美，顽强地应对风雨、寒夜和疲惫;那一种美，及时地传递了坚定和温暖。美食充实了我的胃，而这种美，則悄悄推开了我心头的那块巨石，消弭了我压抑、烦躁的情绪，给予了我继续奋斗的力量。
“温暖”比原文中的“深刻”更符合故事发生的情境特点。
将原文的语序稍加调整，用简洁的语言交代写作背景，为下文蓄势。
开窗的动作既是想缓解压抑情绪的行为，也自然过渡到下文对外卖小哥的描写，行文流畅。
把对外卖小哥外貌、语言和神态的描写放在与他近距离接触时来写，符合生活的真实，自然且感人。
电动车的微光当然不足以照亮这样的雨夜，这里的“亮”只是小作者的心理感受，加上“似乎”，表达更加合理恰切。
本段承接上文，表达对外卖小哥的赞美，不煽情，不拔高，情感流露真实自然，并且照应文章开头，巧妙点题，收束有力。
综合点评
升格后的文章换掉了一些使用不当的词语，变换了几个句子的表达方式，调整了人物描写的段序。和原文相比，升格文行文更为流畅，语言的表现力得到增强，一个敬业乐业的年轻快递员形象跃然纸上。可见，“文从字顺”虽是写作的基本要求，但它对一篇习作质量的高下起着重要作用。日常的阅读中，同学们要着力培养对文字的敏感度，为提高自己驾驭文字的能力“全力以赴”。
小试牛刀
每个人对幸福都有不同的定义。有人说，幸福是“临行密密缝，意恐迟迟归”的牵挂;有人说，幸福是“春种一粒粟，秋收万颗子”的喜悦;有人说，幸福是“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适……
请以“我对幸福的再定义”为题，写一篇记叙文，注意语句的连贯、顺畅，不少于600字。
技法指点
叶圣陶先生在《语文教育书简》中指出：“习作一课，我谓宜认定标的，师生全力以赴之。标的为何？文理通顺而已。”这里的“文理通顺”和“文从字顺”内涵相近，都可以理解为语言表达清楚准确，行文通顺流畅。叶圣陶先生将其视为写作课的“标的”，足见行文通顺流畅是写作的基本准则，而这一“标的”需要师生“全力以赴之”，又可见写出通顺流畅的作文并非轻而易举。
那么，如何才能做到文从字顺呢？主要在两个方面下功夫：一是词语准确生动，二是句段前后顺畅。经过近一年的初中生活，同学们有了一定的写作积累，思考问题较之小学阶段也明显有了深度，写作时往往更关注立意的深刻和选材的独特，殊不知，许多经典文学作品在词语的运用上都是非常讲究的。杨绛先生的散文《老王》中有一句话：“有一天，我在家听到打门，开门看见老王直僵僵地镶嵌在门框里。”“镶嵌”本指把一个物体嵌入另一个物体内，这里移物于人，写出了已到生命尽头的老王步履维艰、身体僵直的样子，用词准确妥帖，恰到好处。
在准确用词的基础上，同学们还要注意句段的连贯顺畅，做到语句简洁、句式灵活、前后呼应以及过渡自然等。
原文呈现
有一种美，简单却能深刻在心房。
这是一个星期日，一个庄重的星期日。期中考试即将来临，我的心随着这个日子的步步紧逼，被压迫得越来越紧。一块大石压得我喘不过气来。
“儿子！老妈给你买了肯德基，马上外卖小哥会送来。为了你的期中考试，加油！”妈妈打了电话过来。她多半是又要加班了……我不禁叹了口气。
肯德基固然美味，等待的过程却是难熬的。窗外下起了小雨，“滴答，滴答”，似乎連老天都在为我哭诉。
繁重的学业，不管不顾的家人，愈发下降的成绩……心烦意乱的我，放下沉甸甸的笔，打开窗户，将头伸出了窗外。一股清新的空气代替了浑浊的气体，同样清新的，还有我的双眼。外卖小哥来了。
这位小哥也就二十来岁吧，可旧旧的外卖服却透出其资深的经历。他那饱经风霜的脸上干裂了一块，竟没有丝毫不和谐。在这细雨蒙蒙的秋夜，空荡的大街上，这个神情坚定而安详的人，笔直地坐在电动车上，冲破死寂，给黑夜带来了一丝生机。
我的心似乎被什么东西触动了一下。
本能地，我跑下了楼，只穿着单薄的睡衣。刺骨的北风一把扑在我脸上，像恶魔般抓着我，撕咬着我。我不得不退回了楼道。
不一会儿，一束强光照在了身旁，我心头一震，知道是他来了。周围的世界被照亮了。淅淅沥沥的雨点被凸显了出来，似乎不甘平凡的它们变成了倾盆大雨。一个又一个豆大的珍珠断了线，令人望而生畏。
可是，就是这样一个身影，不顾雨打身湿，不顾寒风刺骨，只为了给人们送去一份热乎的饭菜。
直到小哥进了楼，我才回过神来。瞧啊，这沾满汗水、雨水的身躯！这个英勇的外卖小哥，他用无畏的精神，扛起了一片湛蓝的天！
“您好，这是您点的外卖吗？”
“是的，谢谢！”
我眼中的世界，寒冷的风雨变得温暖润泽，死寂的街巷变得生机勃勃。心中的大石，它似乎融化成甘甜的清泉，滋润了我僵硬的心。
夜里，我独自一人享受着美食，以及简单的、深刻的美。
“深刻”，用词不妥。
用“庄重”形容星期日，不妥。
这一段交代写作背景，为下文“我”的情绪变化做铺垫。写作意图虽明确，但存在用词不当、表述啰唆等问题，需要修改。
这样的评价和上文妈妈的来电矛盾。
眼睛如何清新？费解。
在楼上推开窗就能把在大街上骑行的外卖小哥看得这么清楚，不合常理。“资深的经历”，表述也不是十分妥帖。
“一把”用词不当。对寒风的描写虽生动，但不准确。
小作者想借恶劣的天气表现外卖小哥工作的艰辛，但语句读来拗口，描写也有违生活的真实。
顶风冒雨准时将外卖送到顾客手中，外卖小哥的敬业态度固然值得称道，但这样人为地拔高他的形象，很难让读者自然而然地产生共鸣。
“眼中的世界”和“寒冷的风雨”有从属关系，不可以对举;大石融化成清泉，违背生活逻辑。
综合点评
小作者善于从生活中捕捉动人的镜头，并且用细致的描写来表达对平凡之美的感动和赞许。但是，就“文从字顺”这一“标的”来看，习作待升格的地方还不少。首先是用词方面，多处词语乍一看鲜活生动，再一想搭配不当，不符合词语的意义和使用习惯。其次是语句的表达，最主要的问题是描写有违生活的真实和常识，很难让人自然而然地产生共情;还有些语句表达不畅，读起来拗口。此外，过度拔高人物形象也是这篇习作文气不顺的一个重要原因。可见，即便有鲜活的素材、准确的立意，但如果不能做到“文从字顺”，习作的表现力和感染力都难达到预期效果。
升格指津
1.鼓励个性化表达，但需要替换使用不当的词语，并适当变换个别语句的表达方式;
2.注意对人物描写顺序的巧妙安排，同时尊重事实，不过分拔高，在真实中凸显文章的表现力和感染力。
佳作出炉
有一种美，平凡却能温暖心房。
那是个星期日的傍晚，我却丝毫感受不到周末的轻松。即将到来的期中考试像一块巨大的石头压在我的心上，我似乎连呼吸都感到吃力。
“儿子！老妈没空回家做晚饭了，给你买了肯德基，马上外卖小哥会送来。为了你期中考试取得好成绩，加油！”妈妈简单地交代了几句，就匆忙挂了电话。唉，她多半是又要加班了。等待的煎熬中，深秋的阴晦终于变成了冷雨。雨点敲打窗外护栏的“滴答”声渐渐清晰和急促，似乎连老天都理解我的心绪，为我铺排背景。 学业的压力，忙碌的家人，每况愈下的成绩……心烦意乱的我，放下沉甸甸的笔，打开窗户，将头伸出了窗外。顿时，一股清新冷冽的空气扑面而来，一抹亮黄也闯入我的眼帘——外卖小哥来了！
这细雨蒙蒙的秋夜，电动车的微光照亮了外卖小哥前行的路，也冲破了空荡大街上的冷寂，给寒夜带来了一丝生机。来不及换掉睡衣，关上窗，我就匆匆跑下楼。刚打开楼道门，一阵寒风挟着雨丝猛扑过来，霎时穿透了我单薄的睡衣，刺骨的寒意逼得我连退几步。我只得缩回楼道等待。
小哥停下车，一手拉起头盔的塑料面罩，一手麻利地打开踏板上的外卖箱：“您好，尾号****，这是您点的外卖吗？”“是的。”听声音，感觉这小哥还很年轻。我双手接过外卖，借着路灯，禁不住多打量了他几眼：戴着半截手套的手有点肿;和手一样，脸上的皮肤也是黝黑的;嘴唇似乎因干燥而有点起皮。“快拿回去吃吧，天冷，凉得快。”说这话时，他的眼里分明含着微笑和温暖。
我的心似乎被什么东西触动了一下，不由得说道：“谢谢！”“不用谢！祝您用餐愉快！”他的身影又匆匆消失在街道中，电动车的微光却似乎点亮了我周围的世界。淅淅沥沥的雨点在灯光中如一颗颗小水晶，那么晶莹和美丽。
回到家，坐在桌前，我享受着热乎乎的美食，也在品味着平凡、温暖而有力量的美。那一种美，顽强地应对风雨、寒夜和疲惫;那一种美，及时地传递了坚定和温暖。美食充实了我的胃，而这种美，則悄悄推开了我心头的那块巨石，消弭了我压抑、烦躁的情绪，给予了我继续奋斗的力量。
“温暖”比原文中的“深刻”更符合故事发生的情境特点。
将原文的语序稍加调整，用简洁的语言交代写作背景，为下文蓄势。
开窗的动作既是想缓解压抑情绪的行为，也自然过渡到下文对外卖小哥的描写，行文流畅。
把对外卖小哥外貌、语言和神态的描写放在与他近距离接触时来写，符合生活的真实，自然且感人。
电动车的微光当然不足以照亮这样的雨夜，这里的“亮”只是小作者的心理感受，加上“似乎”，表达更加合理恰切。
本段承接上文，表达对外卖小哥的赞美，不煽情，不拔高，情感流露真实自然，并且照应文章开头，巧妙点题，收束有力。
综合点评
升格后的文章换掉了一些使用不当的词语，变换了几个句子的表达方式，调整了人物描写的段序。和原文相比，升格文行文更为流畅，语言的表现力得到增强，一个敬业乐业的年轻快递员形象跃然纸上。可见，“文从字顺”虽是写作的基本要求，但它对一篇习作质量的高下起着重要作用。日常的阅读中，同学们要着力培养对文字的敏感度，为提高自己驾驭文字的能力“全力以赴”。
小试牛刀
每个人对幸福都有不同的定义。有人说，幸福是“临行密密缝，意恐迟迟归”的牵挂;有人说，幸福是“春种一粒粟，秋收万颗子”的喜悦;有人说，幸福是“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适……
请以“我对幸福的再定义”为题，写一篇记叙文，注意语句的连贯、顺畅，不少于600字。