很无奈的姐姐给妹妹的留言
　　
　　1　用高压锅煮饭时，不要在锅盖上煎蛋，家里已经没有烫伤药了。
　　2　天气热就开空调，不要穿件大衣然后把自己塞进冰箱里睡着。
　　3　炒菜真的不能放棉花糖的，那菜真的不能吃啊!
　　4　说话发音准一点，不要每次去买猪肉都对那卖猪肉的老板说：“我来卖肉了。”
　　5　不要对菜贩子说：“我要买那种上尖下圆、外面深色里面浅色，摸起来很软的蔬菜……”我告诉你那叫茄子。
　　6　没钱用就打电话给我，不要再去邻居家洗碗赚钱了，我真的赔不起你打烂的碗碟!
　　7　英语选择题一题也不会时乱填选项上去不是不可行，但75道题不要全选D，大部分考题只有A、B、C三个选项哎!
　　8　烹饪时没有食用油也不能用驱风油代替呀!
　　9　拜托起床穿袜子时不要闭着眼睛穿，害得我总是找不到自己的袜子。
　　10　喝完茶请把茶倒掉，虽然我知道你的兴趣不是培养真菌，但在我洗你那发霉的茶杯时不要对我说：“小青(青霉)小红(红霉)好可爱哦!”
　　11　打游戏输了不要向电脑发泄怨恨，即使你打烂主机也不会使你的300多次失败记录消失。(黄舒婷／举报)
　　
　　带水桶
　　
　　高中有一名学生叫戴隋统。某日，训导处一位老师向全校广播：请高二同学戴隋统到训导处来。结果，十分钟后，训导处前挤满了带着大小水桶的同学，还有人在问：要不要装水呀?
　　
　　最丑的男生
　　
　　高三生活实在枯燥紧张，一点儿乐趣也没有。于是我突发奇想，写了一封“情书”。在信封上写上“本校最丑的男生收”，然后扔进信箱，静观事态发展。次日，我在我的课桌里发现了它。(郭昭君／举报)
　　
　　友情出卖
　　
　　
　　心急口误时有发生，这里是好朋友的口误“集中营”，千万别说是我告诉你们的哦。
　　1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，随口问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
　　2　小五有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说，“来3根羊肉串。”老板蒙了，“几根?”他又伸出3个手指说：“4根。”……
　　3　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
　　4　高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过了一会儿，B得球，A大声喊着“把球传给我”B却自己把球投进。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕。
　　5　印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!全班肃静。
　　6　刚上大学时军训，连长不知道是哪里的口音。喊口令道：“向左钻!”“向右钻!”
　　7　食堂打饭时听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆!
　　8　高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重。他的儿子考上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他很为儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶(我)蛾(儿)于是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的……”蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗?
　　9　在宿舍里做饭，“舍长”给我一根胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
　　10　刚上课十多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴地说：都多大人了还上厕所?
　　11　物理老师讲课：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了?”
　　12　我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份服务生的工作。因为是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说需不需要人手，会含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手?”
　　13　一次去市场买菜，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天回答：“你的毛我不要了。”
　　14　我们老师很厉害，有一天他这么说：“把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……”(方便面／举报)
　　
　　编　辑　左家铭