人际交往须有“度”

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  与人交往,太远了不行,太近了不行,太肤浅了不行,太深入了也不行,人际交往的艺术也就是把握“度”的艺术。所说的人际关系中的成功者,都是在“度”的把握上恰到好处。一味付出爱心,不掌握“度”,可能过犹不及,适得其反。
  爱,而不抓住
  电视剧《中国式离婚》中女主人公林小枫最后总结自己失败的婚姻时说了这么一段话:“婚姻,就像手中的一把沙子,你越想紧紧地抓住它,失去的反而越多,适度地给它一定的自由和空间,反而能把它托在手中。”每个人的心灵,都需要一个独享的心理空间,再亲密的关系,相互间也需要自己独享的自由。爱别人,但不要爱得让别人窒息;关心别人,但不要让过多的关心成为一种压制。大凡极力地想抓紧别人、怕失去爱的一方的人,一般都缺乏自信,在双方的交往中有一种不安全感。越有不安全感,越想“亲密无间”,越想“无间”,越容易过多地侵犯属于别人的个人空间。感情的最初阶段是靠相互吸引,以后时间久了,更多是靠相互包容,靠“抓”和“盯”是得不到的。在人际交往中,保持应有的自信和宽容,适当拉开一点儿距离,不仅让对方多一分舒服和自在,还可以使彼此感到对方更美好,从而促使关系的融洽与和谐。
  帮助,而不同情
  自卑往往通过超常态的自尊表现出来。有些人尽管属于弱势群体,内心自卑,但他们的自尊心非常强,非常敏感,不愿意在别人面前显示出弱者的形象,更不愿意接受别人的同情。所以,帮助别人要讲究一定的技巧,以别人自尊心能接受的方式,以委婉的、自然的方式来帮助别人,比如,对有些内心非常敏感的贫困大学生来说,给他们提供一些勤工助学的机会,可能比单独给一些贫困补助金效果更好
  一些。只有自认为是弱者的人才会希望得到别人的同情,而很多人是不愿被看做是弱者的,他们更希望得到尊重。
  邀请,而不要求
  像一则寓言故事所揭示的:让人们脱掉身上的棉大衣,要用温暖的阳光,而不是寒冷的北风,寒冷的北风只能让人把大衣裹得更紧。从人性的角度讲,谁都不想被人支配、人要求,即使是口头上的。如果一个人感觉一种行为是自己自愿做出的,那他的感觉是舒服的,如果是在别人的要求、支配下做出的,违反了自己的意志,那舒服的感觉就会大打折扣。可现实中有些人总想要求、训导别人,总爱对别人指手画脚,结果容易引起人们的逆反心理。
  尊重,而不迎合
  尊重是人际交往的前提,但有些人对别人的尊重似乎是以丧失“自我”为代价的。在社会交往中,有这么一类人,他们以为说“不”会引起别人的尴尬,不敢过多地表达自己的主张和见解,怕和别人的观点冲撞,总是刻意地去讨好别人、迎合别人。这种人,在道德上、人品上可能挑不出什么毛病,客人们往往不喜欢这种人。人们喜欢的是有个性、有主见、有人格魅力的人,一味地迎合,做“软体动物”,这种人的付出得不到人们的珍惜。与人交往应保持“自我”,要“和而不同”,一个失去自我的人也就失去了自己的魅力,失去了别人对自己的尊重。批评,而不责备责备是程度很深的,很可能伤害他人自尊、攻击对方人格的一种谴责。批评别人应该就事论事,点到为止,不应攻击对方的人格。根据心理学家对夫妇“感情失和”实验的结果,攻击对方的人格,最
  容易引起对方愤怒。如说别人“笨蛋”、“蠢猪”、“小气鬼”、“窝囊废”、“赌徒”等。心理学家有言:你剥夺了别人的自尊,就成了别人最不欢迎的人。
  需要,而不依赖
  人的心灵都是追求轻松、自由的,都不愿意让一个人过多地依靠在自己身上,哪怕是精神上的,否则就很累。精神上的独立是人际交往最基本的前提。在交往中,适度地表现出对别人的需要,会让人感觉到自己的价值和能力,增强别人对你的接纳。但过分依赖别人,则像幼稚儿童与成人的交往方式。依赖者对所依赖的对象,往往言听计从,唯唯诺诺,失去了自我,目的是想从所依赖的对象身上获得源源不断的支持与庇护,既不愿意也很害怕对方与别人建立亲密关系,惟恐自己被抛弃。这种关系的结果是使被依附象有一种束缚感,甚至会成为一种负担,并且产生一种想摆脱这种关系的强烈愿望,最终导致亲密关系的破裂。
  总之,与人交往,我们应做到自尊而不自大,热情而不轻浮,聪明而不油滑,豪爽而不粗俗,庄重而不骄矜,谦虚而不自卑,大方而不庸俗。
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