我叫青林，小时候我身体一直不好，又瘦又小。长到一米六以后，就再也没长过个子，体重也只有４５公斤左右。所以从小到大，都没有特别好的玩伴。记忆中，有的小朋友家长还会叮嘱自己的孩子少和我打闹，因为我“是个病秧子碰不得”。
　　这样的生活环境让本来还算爱说爱笑的我，变得越来越孤僻。同学踢球不叫我；体育老师特别关照我可以不上课；全班都参加的拔河比赛，我也只能在拉拉队里看着。被人疏远的感觉越来越深，渐渐的我不再奢望属于某个群体了，对我来说，不被人欺负和取笑，就是很不错的了。
　　在我上高中之后，班里来了一个非常漂亮的女生陈玲。男生们都热切地希望老师把她分到自己同桌，我也低下头暗暗想着，陈玲假如做我的同桌会怎样，她那么漂亮，头发那么黑，远远就能闻到散发出的清香味道……
　　当我沉浸在自己的想像中时，忽然听到一片嘘声，陈玲走到我身边坐下来。我只觉得浑身发烫，脑海里轻飘飘的。那是我十几年以来第一次受到别人的羡慕和嫉妒，我从来没想过，这比和陈玲坐同桌还让我兴奋。
　　我和陈玲很快就熟悉了，我学习还不错，很快帮助陈玲赶了上来。她也不像其他同学那样用特殊的眼光看我，甚至对我还很好。那时候，男生们都在想办法接近我，问我作业，或者找我借书什么的。我很清楚，那是因为陈玲的原因。可我喜欢这种感觉，那时候我是班里最让人羡慕的男生，因为陈玲还不太熟悉新环境，所以和我在一起的时候最多。
　　可是很快陈玲就成了同学们的中心，和我在一起的时候也越来越少。那种失落感让我非常难受，却找不到人诉说。于是我经常想，假如我和陈玲的关系特殊，肯定能继续得到大家的羡慕。当陈玲课间出去玩，不再对我问来问去的时候，我就想假如她喜欢我，一定会陪着我在教室说话，那些男生一样会用冒火的眼神看着我，而我呢，可以做出一副无所谓的样子让他们看……
　　这种想像让我很快上了瘾，反正下课也没人玩，我只管坐在那里想自己的心事。偶尔，陈玲对我不经意的微笑让我感觉非常幸福，只觉得整个世界都美妙起来了。
　　一天下课后，陈玲问我一道题的做法，恰好有同学叫她，陈玲对我说：对不起我先出去一下，你一定等着我哦。陈玲温软亲密的语气一下让我陷入了混乱。很自然地，我把她想像成了自己的“女朋友”，不得已被女生叫出去，所以才向我撒娇。
　　就在我沉浸在美妙的想像中时，忽然听到陈玲好听的声音说，你想什么呢？我随口回答：亲爱的，我想你呢。
　　教室里一下子鸦雀无声了，我这时才清醒过来已经上课了。老师似笑非笑地站在讲台上，身边的陈玲一脸通红，然后是全班同学爆发出的笑声。
　　第二天，班主任就把她调到了别的座位。我的新同桌是一个粗鲁爱说的女生，有事没事就取笑我，说我是一只“发育不良的癞蛤蟆”。我开始想像她在外面被暴徒欺负的情景，有时候看到有人打架，或者车祸，我就想像受害者是我的女同桌。这让我感觉很痛快。在我的幻想里，那些讨厌的人都是最倒霉的傻瓜，无一例外地都会受到可怕的惩罚。
　　我就这样靠自己的想像过着日子，好在我学习一直不错，顺利地考上了外地的一所大学。大学的生活和高中生活差别很大，作为一个成年人，我不可能完全封闭自己。半开放式的环境让我不得不面对更多，这一度让我非常苦恼。好在我们的辅导员是个很细心温和的女老师，虽然一点也不漂亮，可言谈举止都让人非常舒服。她很关心我，却很少追问我的心事，而是推荐给我一些书看。偶尔，她也会在集体活动的时候，特别陪着我聊天，这让我有一种遇见亲人的感觉。那一段时间，我沉浸在幻想中的情况少多了，人也开朗了一些。可大二之后，这位女老师不知道为什么调离了学校，我的世界一下又回到了从前的样子。而此时的我，比高中时觉得更难过和失落。我拼命地想像和女老师在一起的日子，慢慢地，这些想像就变得不实际甚至荒诞起来。
　　我不自觉地把那位女老师想像成了自己的女友，我经常想像和她亲密，想像怎样在她的怀里休息。这让我得到了极大的满足和快慰，也让我再次封闭了自己，而把我带到了更远更偏的一条路上。当看到那些健壮高大的男生在篮球场接受女生的欢呼时，我就想像自己是其中的一员，像乔丹一样成为篮球皇帝，面对成千上万的追随者做出一副谦虚又高傲的样子。有时候学校举办时装表演之类的晚会，看着舞台上的漂亮女生，我就把自己想像成一个英俊的设计师，享受着美女们的青睐和拥戴。这些幻想在我脑海里越来越清晰，我甚至可以想像出那些女孩的味道和语言。有时候她们经过我这儿，我都会不自然地用熟人才会有的微笑和眼神打招呼。虽然对方依然冰冷，我却觉得很惬意，我已经完全可以通过想像来建造自己身边的世界了。
　　大学毕业后，因为成绩优秀，我被一家电脑公司聘作程序设计师。那时候我还没意识到沉迷幻想对我的影响，反正程序设计很需要立体或者抽象思维。然后，我遇见了第一个真的喜欢我的女孩，大家都叫她雯雯。可我忽然发现自己无法和她正常接触，我只能想像和她在一起的所有细节，包括她说什么，怎样看我，会是怎样的眼神以及我说怎样的话，她怎样的反应。可不管我想像得如何细腻，也不过是一出电视剧而已，真正在一起时，所有的一切都不会符合我的幻想，这让我根本没办法和雯雯正常地交流。之后，我越发拼命在脑子里想像怎样成功地接近她，比如制造一些小意外，或者帮她做点事情等。但这些想像依然毫无用处，只要雯雯的反应和我想得不同，我就会惊慌失措，甚至会觉得恐惧。
　　我的幻想终于造成了恶性循环，不管我想做什么，都会无法抑制地先想像一遍两遍甚至十几遍。哪怕是一句话，一点小事，我都要这样做。然而，每当我自认为想像得完美之后，反而会出更多乱子。这让我成了大家眼中的怪人，一个说什么做什么都极度混乱的怪物。
　　雯雯终于没能成为我的女友，我很自然地在想像中完成了和她的恋情，甚至是结婚生子直到老去。更糟糕的是，除非我具体面对的工作，生活中所有其他内容，我都不再去真实地接触。几年后，我还是个程序员，别的同事不是跳槽，就是升职加薪了，而在别人的眼里，我依然是一个怪物。
　　现在的我再也无法接触真实的世界了，我并不承认完全是因为恐惧。在我的幻想里，所有的场景和事情都是完美的，最低限度，都是我可以操纵的。我可以操纵想像的任何事情。欺负我的人，会按照程度受到惩罚；我喜欢的人，我会给他们应得的报答。我是自己内心那个幻想世界的主宰，可清醒时我很明白，自己只是一个被现实世界摒弃的怪物。
　　
　　爱心解困：
　　
　　在很多人看来，青林这种状态就是所谓的“妄想狂”。可事实上，通过调查得来的数据，很多人，包括心态非常健康的人，几乎都有这种通过幻想满足自己的情况。这说明一个很重要的问题：幻想甚至妄想，并不是人主动积极的心理行为。就如人们通常会在办错事之后后悔一样，幻想的起点也是基于心理补偿的范畴。
　　俗话说人无完人，人生不如意事常八九。尤其是明知自己无能为力的时候，人往往都会在自认失败后，自然而然地会有“假如我这样多好”，或者“假如我这样不就成功了吗”的想法。这就是典型的自我安慰和心理补偿。关键是，大多数人都能认识到现实高于想像，情绪和精神得到补偿后，心理素质很快会回到正常的水平。
　　青林小时候并非是自闭的类型，可周围的环境限制了他和人群的交流，不管是语言还是生活。长期的交流缺失，让他越来越远离现实生活，一旦遇见挫折，没有参照物和他人的经验，自然会想到逃避和臆想。而有些人和事是他无法躲避的，比如同学和同桌。在无能为力的情况下，他自然会越来越需要心理补偿，其实就是别人的安慰或者父母的关心。在得不到这些的时候，自我想像自然成了最直接有效的方法。
　　人的精神需求在某些时候是高于生理需求的，缺乏社会交流，让青林更依赖于想像来获得满足。随着进入社会，身边的环境越来越复杂，他失去的和缺少的就越来越多，这就是他最后必须靠幻想来维持心理平衡的根本原因。
　　这种情况到了后期已经类似于强迫症了。因为自我心理补偿的程度已经影响了他的生活和精神状态，却又无法自己摆脱。当他只能生活在自己的想像中时，必然会出现自闭和抑郁，这时候就很难矫正了。
　　针对青林现阶段的情况，最直接的办法就是带他重新走入现实社会，和人群进行最基本的交流，比如谈话。一般不建议进行有目的性的话题和活动，随意性越大越好。只有让他主观上做到没时间胡思乱想，才有可能把现实的秩序重新传导给他。
　　解铃还须系铃人，青林自认被社会摒弃，所以解决他心理问题的根本还在于社会。只要有更多人接受他，真实具体的交流自然比幻想更容易被人接受。至于通过幻想来报仇的想法，当青林意识到自己对他人有存在的意义后，自然会渐渐消退，哪怕只是一点点真实的欢愉，也比无边的幻想更容易让人感动。