老公属兔，自称有狡兔三窟的本事，身高一米七五，面黑而胖，与小知识分子模样丝毫不沾边，但本人喜欢小聪明式的脑筋急转弯，因此我称他为“小知”老公。而本人属鸡，自知比老公小几岁，而且专业是美术，用老公的话说，性格里颇受那种资产阶级教育的毒害，从生活习惯到欣赏方式，都带有浓厚的小资情调。
　　随着两个人的称谓升级，由以前的统称“亲爱的”悄悄变身，起初是老公为我起名字：伪小资女，听起来有点儿像美国名字，但是我也不甘示弱，为他起日本名字：臭小知男。称谓变化后，旷日持久的战争便如火如荼地在我们之间展开。
　　结婚之前，我有与朋友泡吧的习惯，结婚之后，这个习惯颇让老公不舒服，尽管他一再声明，每个人都有自己的自由，但是面对一个满身酒气的女人，半夜回家，悄悄地进入卧室还是颇有微词，为了消除他的不满，而且让他认识到泡吧是一件多么美好的事情，我决定带他去消费一次。
　　但老公却消费不了，在那里坐立不安，而且不时拿眼睛看着那些站成一排的小姐。但是由于我在旁边，他便不敢正眼去看，而后，便如屁股下坐了针一般，对我说，老婆，要不你先在这里，我出去一下。
　　我答应了之后，他急匆匆地出门，谁知恰在这个时候，他的一个朋友从外面进来，一进门就看到了老公，朋友的口型顿时由Ｅ变成了Ｏ，口里喃喃自语，见鬼了，见鬼了。老公尴尬，解释道：不好意思，我来找我老婆，你也是来找你老婆的吗？
　　他这一走，就再也没有回来，等我出门的时候，发现他坐在卖臭豆腐的小摊子上，正与那个胖摊主聊伊拉克局势，身边还有一个几乎要喝空的小二锅头瓶子……
　　两个人过日子，总得收敛一下吧，看他不高兴，我泡吧的兴趣就少了许多。但是此男却不改自己的小知本色。一日，我听他在电脑前兴奋得大叫，老婆，你过来，我帮你算一下你的身份。
　　我放下手里的遥控器，做欣欣然状跑去，他却站起身，用身体挡住显示器，问我，你是不是猪头？我自然很气愤，你才是猪头，你看你黑面……我的话还没有说完，他打断我，那我给你出个题，你如果回答正确，那么你就不是猪头。
　　我咬着牙对他说，你说，如果我回答正确，那么你必须给我道歉！
　　他笑嘻嘻：那我问你，假如你参加一次赛跑，你拼命跑呀跑呀，终于超过了第二名，那么请问，现在你是第几名，五秒钟给我答案！
　　这么白痴的问题，我笑着说，我一秒钟就回答出来，当然是第一名了。
　　结果他哈哈大笑，猪头，你还是认了吧，你想想，你超过的是第二名，那么你将是第二名，怎么会变成第一名？
　　我狂晕，千算万算，终于还是落入他的魔爪了……他紧接着又出一个问题，我再问你，你还是参加一场赛跑，你拼命跑呀跑，终于超过了倒数第一名，那么，现在你是第几名？
　　这下我可要好好计算，脑中情景真实再现，我跑呀跑，超过了最后一名，那么，我现在是倒数第二名，这总没错吧。
　　于是，我连忙喊出来：现在我是倒数第二名。
　　结果又导致他的一番狂笑，他指着我，说，你不承认你是猪头都不行，你想想，你也参加比赛，你本身就是倒数第一，怎么会超过倒数第一？
　　我抓狂，他却指着电脑十分不好意思地对我说，不好意思老婆，你看看，我也是算错了，你是猪头，我也是猪头……
　　但小资也好小知也罢，总要在一起过日子，况且这样的老公还有趣味，至少能在逛街时念念不忘帮我拿所有的东西，而且总是有突如其来的灵感，或是帮我算一下打折后我能狂占多少钱的便宜，或是帮我算一下坐哪一路公交车比坐地铁便宜，要么，就在我走得无比疲惫的时候突然给我讲一个脑筋急转弯：如果说以天蓬元帅出一个对联，在上为帅，有十万水兵，请问下联应该是什么？
　　在他的启发下，我绞尽脑汁，然后嗫嚅着小声说：应该是在下是猪，但后面怎么对，有钉耙一个？
　　结果他又狂笑，笑完之后，对我说，老婆你真可爱，居然不承认自己是小资，而是猪了……