【摘 要】
：
什么病 病人：“大夫，我得了健忘症，很郁闷，你给我看看吧！”大夫：“你感觉自己得这病多久了？”病人：“什么病？”大夫：“唉……”脱口秀启示 这阵子看脱口秀节目，我发现如果演员说话间隙多停一会儿，观众就会笑和鼓掌。今天我试验了一下，中午打饭的时候阿姨给我盛了一勺，我还端着盘子等着，然后阿姨真的又翻出两块肉盛给我。确认母语 威廉姆斯：“我掌握了很多门语言，有时甚至分不清哪个是母语了。” 杰克：
论文部分内容阅读
什么病
病人：“大夫，我得了健忘症，很郁闷，你给我看看吧！”大夫：“你感觉自己得这病多久了？”病人：“什么病？”大夫：“唉……”
脱口秀启示
这阵子看脱口秀节目，我发现如果演员说话间隙多停一会儿，观众就会笑和鼓掌。今天我试验了一下，中午打饭的时候阿姨给我盛了一勺，我还端着盘子等着，然后阿姨真的又翻出两块肉盛给我。
确认母语
威廉姆斯：“我掌握了很多门语言，有时甚至分不清哪个是母语了。”
杰克：“你把钱包拿出来，然后在心里默数里面的钱，看看用的是哪种语言。”
60岁的女玩家
老王通过网游认识了一个女玩家，感觉是个萌妹子，就展开追求。对方听说老王已经40岁，表示两人年龄相差足有20岁，不合适。老王更加堅持不懈地追求，最终见到了这位60岁的女玩家。
其他文献
一起的 秋天到了，空調车调回了一块钱，但还是有人投两块，司机也不提醒，我就忍不住多嘴：“师傅，我和前面的那人一起的。” 試一下 跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆、洗衣粉、搓衣板等生活用品的，老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默地说了句：“喜欢可以试一下！” 然后我老婆跟我说：“老公，来跪一下，看看合不合适！”
关电脑 正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：“你不给，信不信我用遥控器把电脑关了？”我：“你要是能用遥控器关电脑，我就给你100块 ！”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的開关。遗传 我爸的额头上有道疤，我的额头上也有道疤，一直以为是遗传。 后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩。结果扔高了，我一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
手机僵尸 沉浸在自己手机世界里的人，具体表现：低着头，在手机上写着信息或玩着游戏走来走去，丝毫不关注自己周围的世界。被窝族 是“被窝一族”的简称，他们窝在床上拿书打发时间，逛论坛，甚至将身体整个缩进被窝里，抱着手机看电視剧，一连几个小时拿着手机上网，就是“被窝族”冬天抗冷、夏天抗紫外线的策略。丹顶鹤男友 是女生喜欢的男友类型之一，这类人能歌善舞，优雅风流，集美貌与智慧于一身，扮得了酷，也卖得
古力娜扎最近成了当仁不让的流量小花，不仅在古装大IP《择天记》中与高人气小生鹿晗组成“果奶CP”开启甜虐模式，而且在明星真人秀《花儿与少年》第三季中毫无争议地承托着话题担当。 从当年的“北影最美考生”，到如今的多部大剧女主角，古力娜扎在各种黑料压顶中，并不顺畅地走过来，争议伴随着赞誉，荆棘通向坦途。这位在风波中踏浪而行的女演员，对自己有着清醒的认识，“漂亮女演员都是从花瓶开始的”，面对非议她越来
对于初次见面的人，我们不太会直接说出真心话。以我的经验来看，一般人大概要到第三次見面才会说出真心话。 为什么是第三次呢？第一次见面时双方都处于紧张状态，光是要传达给对方的事情脑子就装满了，所以只说完自己该说的事情见面就结束了。 第二次见面还处于观望对方态度的状态。 然后到了第三次见面，双方的关系终于比较融洽，也就容易说出真心话了。通过前面两次的见面了解对方的态度，自己就能够判断“对这个人可以
西城猫爷，我称他为T先生。 T先生住在长安街以南的一个苏式建筑群里，离我们原来在大六部口的家也就是几站路的距离。在他的那个小区，我认识好几家熟人，都是继承的上一辈留下的老楼房。那座带有苏联特征的房子，楼层很高，有四米以上，楼道狭窄，一眼看不到头，幽深而神秘。 我们相识来往的时间是在2003年，SARS肆虐过后。 我跟T先生并不很熟，充其量不过是猫友，中间隔着一个彼此共同的猫亲戚。猫亲戚家盛产长
世上当然有各种不开心的事、让人气恼的事。作为我，再没有比被人拍摄面部更讨厌的事了。过去就对照片上自己的脸无论如何也喜欢不来（不是照片上的也谈不上多么喜欢，但照片上的更不喜欢）。因此，对于要求拍摄面部照片那样的工作尽可能予以拒绝。不过，正如保罗·麦卡特尼也要唱歌一样，人生道路曲折漫长，拒绝不得的场合也是有的。 若问为什么不喜欢照片上自己的脸，是因为面对照相机那一瞬间，脸就几乎条件反射地变得硬邦邦的
01内向的芬兰人 最近，关于芬兰人很害羞、很内向的话题火了。 据说芬兰排队的情形，是这样的： 在芬兰的公交车站，一眼可以分辨本地人和外地人。外地的游客喜欢三三两两地站在一起，边聊天边等车。 而当地人排队，则会自觉地与前面一个人保持差不多2米的距离，简直像丈量过一样，人与人之间的间隔非常宽。 曾在微博上看到一张有趣的图片。世界各国公园里的椅子，大部分都是长条的。唯独芬兰都是单人椅，而且每把
了解你 我下班回家，还没来得及换鞋，老婆就问：“你今天发奖金了？” 我一惊：“没有啊！” 老婆冷笑道：“还敢撒谎！快点把藏在鞋里的钱给我掏出来！” 顿时，我的冷汗就流下来了：“你……你咋知道的？” 老婆扬扬自得地说：“跟你結婚这么久了，你个子多高，我还能不知道？”限高 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：“咋回事？撞车了？” 媳妇扭捏半