要不要丫头
　　
　　半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地和我说：“要不要丫头？” 我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了，赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
　　批發袜子
　　有一次下课回来，老大特别神秘地说：“现在的世道啊，什么都有。刚才我在新食堂楼下的电线杆子上居然看到小广告写着‘批发婊子’。”
　　众人哗然，我觉得此事很蹊跷，果断不信。于是下午下课又特地去看了看。
　　没走近的时候老大叫起来：“原来是批发妹子！”
　　我们更震惊了。再走近点看：批发袜子。
　　（摘自《中年读者》）
　　自作多情
　　一天，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康……”
　　听到这里，我忍不住摸了下自己的脸，对镜顾盼一笑，觉得自己健康又美丽。这时，只听播音员接着说道：“好，听众朋友，这期我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
　　锅底免费
　　家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
　　一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
　　劝架
　　大街上，两个男人在吵架。
　　“你是一头笨驴！”一个男人大声喝道。
　　“你是一头蠢驴！”另一男人反唇相讥。
　　有行人路过劝道：“都是一家人，何必伤了和气呢？”
　　排队
　　一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机，很多人以为是商场有优惠活动，纷纷在他后面排起了队，而且队伍越排越长。
　　等小伙子玩完手机，回头一看，吓了一跳：“你们也是来接老婆下班的？”
　　病毒
　　有急事去单位，家里QQ忘记下线了。不一会儿，老婆打来电话：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒？怎么清理的？”老婆回答：“嘿嘿，我手动清理的。”
　　然后我一登录，发现少了60多个QQ好友，都是女的。
　　（万青青摘选）
　　上东天
　　一老人去世，孝子请来一群和尚为他超度。孝子特别吩咐，要求祈福老人的灵魂可以上东天。
　　和尚奇怪地说：“去西天才是极乐世界。”孝子答道：“家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天。”
　　（向道云摘选）
　　乳就是小
　　老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用‘乳’字造个句。”
　　小明：“我家很穷，只能住40平方米的乳房。”
　　老师晕：“这个不行，换一个。”
　　小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”
　　老师狂晕：“不行，再换一个。”
　　小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
　　成功人士
　　甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人了。”
　　乙：“你真了不起，您是干什么的呢？”
　　甲：“我以前搽皮鞋，现在是理发师。”
　　（向魏川摘选）
　　考试趣闻
　　语文考试，有一道题是：作家丁玲的主要代表作是什么？有一个同学不知道，他趁监考教师转身之机，悄悄地询问同桌。同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”
　　这个同学喜滋滋地填上了答案。
　　当晚，语文老师阅卷，突然哑然失笑。原来，这个同学写的答案是：《太阳照着三个和尚》。
　　皇后的自称
　　老师：“小华，皇帝的自称是什么？”
　　小华：“是寡人！”
　　老师：“那皇后的自称呢？”
　　小华：“皇后是……”他想了很久，突然灵机一动：“是寡妇！”
　　两个近视眼
　　两个近视眼去市场，一个牵羊，一个抱鸡，牵羊的人在前面走，抱鸡的人在后面跟。前面的羊大便了，抱鸡的人就喊了：“大哥，你的黑豆撒啦！”
　　牵羊的人说：“看你那熊样，还抱只鹰来。”
　　鸡都看电影去了
　　一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
　　这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
　　经理叫道：“怎么会没有鸡蛋呢？”
　　老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
　　现在休庭
　　法律课上，老师讲到一个案例，叫了一个学生起来，问他：“你怎样判这个案件？”
　　此生支支吾吾。
　　老师继续问：“如果你是法官，你该怎么办？”
　　此生立刻答道：“现在休庭！”
　　（于林娜摘选）