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周周兴冲冲地扬起试卷，跑到妈妈身边：“这次考试我得了98分！”然而，妈妈皱起眉头：“差两分就满分了，那两分你是怎么丢的？”迎面泼来一盆冷水，周周的笑容当时就凝固了，然后慢慢耷拉下脑袋，老远都能感到他的难过。
心理学家罗杰斯说：“最好的爱是无条件的爱。即不管外在条件如何，我爱你，仅仅因为你是我的孩子。我的爱，是没有条件的。”然而，很多家长像周周妈一样，心中有个“理想的小孩”，这个小孩过目不忘，做事细心，考试双百，从不懒惰……他们打心眼儿里希望自己的孩子就是这个理想的小孩，如果孩子不是，他们就会感到失望，并冷淡地对待孩子。
那么，问题来了。父母爱孩子，究竟是有条件的还是无条件的？哪种爱对孩子来说更好呢？
家长篇：
孩子，抱歉，妈妈对你的爱是有条件的
（韩梅丽，5岁孩子的母亲）
我的性格有点小暴躁，每当儿子淘气时，我总忍不住吼他，急了还会打他。日子久了，我发现他的性格越来越像我，年纪小，脾气大，一遇不顺心的事就大喊大叫。
我想起我的父母，他们在我小时候就曾粗暴地对待我，如今我又用这种教育方法对待我的儿子。我很羞愧，决心改变，给儿子“无条件的爱”，凡事尊重他的意见。
一开始效果不错，儿子很愿意亲近我，性格也不那么暴躁了。但是没过俩月，他故态复萌。每次我都强压怒火，尽量跟他讲道理。遗憾的是，儿子并没有因为得到“无条件的爱”而变得懂事听话，反而越来越任性。
一天晚上都上床了，儿子非要吃零食。我好言相劝，他不仅不听，还哭闹个不停，骂我是骗子。我彻底崩溃了，积压多日的委屈、失望喷涌而出：我努力做到给孩子“无条件的爱”，可他为什么还是老样子？为什么没有改变？为什么？！
痛定思痛，我的想法改变了。给孩子“无条件的爱”，这话听起来没毛病，但深入去想就会发现，这对父母太苛刻，太不公平。父母除了是父母，还是人。是人，就有情绪，就有对他人的期待！
所有的爱都是有条件的。你爱偶像，是因为偶像满足了你心中的理想;你爱朋友，是因为你们志同道合、互帮互助;你爱伴侣，是因为他愿意和你同呼吸共命运。既然这些爱都是有条件的，那么父母爱孩子，为什么就没有条件呢？一味强调父母应该无条件地爱孩子，其实是忽视了父母作为人的需求。
爱孩子是父母的重要职责。但如何去爱，值得好好思考。别苛求父母，别神化父母，我们也是芸芸众生的一部分。父母对孩子可以有要求有期待，问题是父母要学会用比苛责、打骂更好的方法表达要求和期待。而这，也正是我要学习的。
孩子篇：
从此，我不再要求父母无条件地爱我了
（于恒静，大学二年级学生）
我爸总是责备我——你这么想不对，怎么能这么想呢？你这么胖还吃？
我妈总是否定我——在她眼里，我成绩不够好，说话难听，长相难看……
话说这长相难看，难道不是她和我爸的责任吗？但无处讲理。
我曾特別希望爸爸妈妈能尊重、认可、支持我，能多给我一些爱。可我用尽手段、各种努力，他们总是不满意，所以对我也不够好，于是我就觉得委屈。
上大学后，我的一个同学直言不讳地对我说：你爸妈对你不好，是因为他们有期待，而你没有满足他们的期待。他们希望你听话、优秀，而你没有做到，他们不开心，所以就不会给你想要的爱。如果你想得到他们的爱，就去实现他们的期待好了。
比如他们对你的期待是A。你做到了A，他们就会爱你。你不做到A，他们就会恨你。他们把自己的爱明码标价，只要你付出足够的筹码，就能得到相应的回报。所以你要搞清楚——到底是他们从来不认可你，还是你从来没有实现他们的期待？
这番话让我醍醐灌顶。是啊，爱从来都是有条件的，哪怕是父母之爱。
可能你觉得他们的期待太高，高得不合理，无法实现，但这只是你的看法。事实上，每个人都拥有对爱的标价权，不是吗？就像你在商场看上一件皮衣，标价5万，你觉得华而不实，不买就是。你在沙漠渴得要命，遇到卖矿泉水的，一瓶也5万，你觉得贵得离谱，不喝就是。他有标价的自由，你有买与不买的自由。你渴，需要喝水，这是你的事，不是别人必须给你水的理由。你想喝水，就掏高价。别无选择，这就是现实。
当然，爸妈可能没意识到他们的爱是有标价的，这都发生在潜意识里。但没意识到，不等于不存在。
或许我的同学说得对，我过于期待父母的完美。他们生我养我供我读书，已是恩情。他们小时候没有得到过好的父爱母爱，所以有了孩子之后也不知道怎么做个好父母。当我理解了这一点之后，便常劝自己：别过高地要求父母，就像我希望父母也别过高地要求我一样。
教师篇：
无条件地爱孩子，不妨碍父母做真实的自己
（李桂华，某实验中学老师）
无条件的爱，是指不管孩子健康还是病弱、漂亮还是丑陋、成绩好还是成绩差，父母都爱他。有这样的爱作支撑，孩子不管遇到什么困难，都会无所畏惧。因为“你不爱我，可爸妈爱我”——这种感觉会让孩子特别踏实，并从内心产生足够的力量来面对世界。
有家长说，我就是这样啊，我对孩子没有要求，只希望他快乐。
可这是多么高的要求啊！孩子不可能只有快乐，而且不经历痛苦、挫折，他也不知快乐为何物。风雨雷电、晴空万里，都是孩子要经受的，他不需要永远快乐，只需要习得在逆境中让自己快乐的能力，就够了。
有些父母喜欢将自己未竟的心愿让孩子完成，虽然我不提倡这样，因为孩子有他自己的使命，但这也是促进孩子成长的一种动力，只要父母不将自己未遂心愿的愤怒、委屈等情感一并施加给孩子，不过于执着，不完全淹没孩子的自我需要就行。
父母也是普通人，也有缺点、弱点，他们在孩子面前，会特别想甩掉这些缺点、弱点。比如，他讨厌自己拖延，当看到孩子拖延时，就会特别生气。这恰恰与他内心想丢掉的不好感受有关。所以，如果你想让孩子做他自己，你就得先成为你自己。只有你内心顺遂，对孩子没有心理投射，才能和孩子不纠缠。
心理学家罗杰斯说：“最好的爱是无条件的爱。即不管外在条件如何，我爱你，仅仅因为你是我的孩子。我的爱，是没有条件的。”然而，很多家长像周周妈一样，心中有个“理想的小孩”，这个小孩过目不忘，做事细心，考试双百，从不懒惰……他们打心眼儿里希望自己的孩子就是这个理想的小孩，如果孩子不是，他们就会感到失望，并冷淡地对待孩子。
那么，问题来了。父母爱孩子，究竟是有条件的还是无条件的？哪种爱对孩子来说更好呢？
家长篇：
孩子，抱歉，妈妈对你的爱是有条件的
（韩梅丽，5岁孩子的母亲）
我的性格有点小暴躁，每当儿子淘气时，我总忍不住吼他，急了还会打他。日子久了，我发现他的性格越来越像我，年纪小，脾气大，一遇不顺心的事就大喊大叫。
我想起我的父母，他们在我小时候就曾粗暴地对待我，如今我又用这种教育方法对待我的儿子。我很羞愧，决心改变，给儿子“无条件的爱”，凡事尊重他的意见。
一开始效果不错，儿子很愿意亲近我，性格也不那么暴躁了。但是没过俩月，他故态复萌。每次我都强压怒火，尽量跟他讲道理。遗憾的是，儿子并没有因为得到“无条件的爱”而变得懂事听话，反而越来越任性。
一天晚上都上床了，儿子非要吃零食。我好言相劝，他不仅不听，还哭闹个不停，骂我是骗子。我彻底崩溃了，积压多日的委屈、失望喷涌而出：我努力做到给孩子“无条件的爱”，可他为什么还是老样子？为什么没有改变？为什么？！
痛定思痛，我的想法改变了。给孩子“无条件的爱”，这话听起来没毛病，但深入去想就会发现，这对父母太苛刻，太不公平。父母除了是父母，还是人。是人，就有情绪，就有对他人的期待！
所有的爱都是有条件的。你爱偶像，是因为偶像满足了你心中的理想;你爱朋友，是因为你们志同道合、互帮互助;你爱伴侣，是因为他愿意和你同呼吸共命运。既然这些爱都是有条件的，那么父母爱孩子，为什么就没有条件呢？一味强调父母应该无条件地爱孩子，其实是忽视了父母作为人的需求。
爱孩子是父母的重要职责。但如何去爱，值得好好思考。别苛求父母，别神化父母，我们也是芸芸众生的一部分。父母对孩子可以有要求有期待，问题是父母要学会用比苛责、打骂更好的方法表达要求和期待。而这，也正是我要学习的。
孩子篇：
从此，我不再要求父母无条件地爱我了
（于恒静，大学二年级学生）
我爸总是责备我——你这么想不对，怎么能这么想呢？你这么胖还吃？
我妈总是否定我——在她眼里，我成绩不够好，说话难听，长相难看……
话说这长相难看，难道不是她和我爸的责任吗？但无处讲理。
我曾特別希望爸爸妈妈能尊重、认可、支持我，能多给我一些爱。可我用尽手段、各种努力，他们总是不满意，所以对我也不够好，于是我就觉得委屈。
上大学后，我的一个同学直言不讳地对我说：你爸妈对你不好，是因为他们有期待，而你没有满足他们的期待。他们希望你听话、优秀，而你没有做到，他们不开心，所以就不会给你想要的爱。如果你想得到他们的爱，就去实现他们的期待好了。
比如他们对你的期待是A。你做到了A，他们就会爱你。你不做到A，他们就会恨你。他们把自己的爱明码标价，只要你付出足够的筹码，就能得到相应的回报。所以你要搞清楚——到底是他们从来不认可你，还是你从来没有实现他们的期待？
这番话让我醍醐灌顶。是啊，爱从来都是有条件的，哪怕是父母之爱。
可能你觉得他们的期待太高，高得不合理，无法实现，但这只是你的看法。事实上，每个人都拥有对爱的标价权，不是吗？就像你在商场看上一件皮衣，标价5万，你觉得华而不实，不买就是。你在沙漠渴得要命，遇到卖矿泉水的，一瓶也5万，你觉得贵得离谱，不喝就是。他有标价的自由，你有买与不买的自由。你渴，需要喝水，这是你的事，不是别人必须给你水的理由。你想喝水，就掏高价。别无选择，这就是现实。
当然，爸妈可能没意识到他们的爱是有标价的，这都发生在潜意识里。但没意识到，不等于不存在。
或许我的同学说得对，我过于期待父母的完美。他们生我养我供我读书，已是恩情。他们小时候没有得到过好的父爱母爱，所以有了孩子之后也不知道怎么做个好父母。当我理解了这一点之后，便常劝自己：别过高地要求父母，就像我希望父母也别过高地要求我一样。
教师篇：
无条件地爱孩子，不妨碍父母做真实的自己
（李桂华，某实验中学老师）
无条件的爱，是指不管孩子健康还是病弱、漂亮还是丑陋、成绩好还是成绩差，父母都爱他。有这样的爱作支撑，孩子不管遇到什么困难，都会无所畏惧。因为“你不爱我，可爸妈爱我”——这种感觉会让孩子特别踏实，并从内心产生足够的力量来面对世界。
有家长说，我就是这样啊，我对孩子没有要求，只希望他快乐。
可这是多么高的要求啊！孩子不可能只有快乐，而且不经历痛苦、挫折，他也不知快乐为何物。风雨雷电、晴空万里，都是孩子要经受的，他不需要永远快乐，只需要习得在逆境中让自己快乐的能力，就够了。
有些父母喜欢将自己未竟的心愿让孩子完成，虽然我不提倡这样，因为孩子有他自己的使命，但这也是促进孩子成长的一种动力，只要父母不将自己未遂心愿的愤怒、委屈等情感一并施加给孩子，不过于执着，不完全淹没孩子的自我需要就行。
父母也是普通人，也有缺点、弱点，他们在孩子面前，会特别想甩掉这些缺点、弱点。比如，他讨厌自己拖延，当看到孩子拖延时，就会特别生气。这恰恰与他内心想丢掉的不好感受有关。所以，如果你想让孩子做他自己，你就得先成为你自己。只有你内心顺遂，对孩子没有心理投射，才能和孩子不纠缠。