“怎么这样不注意？”“钥匙不可以到处乱放！你怎么就是记不住？”在父母的口中，这样的批评非常常见。孩子的预知性比较差，不知不觉就会犯很多错，他们很在乎父母的感受，改正的信心更多是来源于父母；而大人却容易陷在孩子犯错的愤怒中，用滔滔不绝的指责来替代教育。结果孩子在不断犯错的过程中，感受到的多半是父母的愤怒和失望，对自己改正错误的能力产生怀疑；而父母则体会到教育的无力感，接下去只能用杀伤力更大的语言来刺激孩子。
　　我的童年时光里，这样的恶性循环一直持续着。等到做妈妈后，我决心跳出这个怪圈，用更好的方式来面对孩子犯错误。
　　用指导过程代替批评结果
　　彤彤拿着我的手机，边玩边在沙发上走来走去。奶奶看见后忍不住说：“别爬那么高，小心把手机摔坏了。”奶奶的话音未落，就听见“当”的一声，手机重重地摔在了地上，背壳明显摔出了一个裂缝。奶奶立刻大叫：“这孩子，和你说了别这样别这样，你看看，手机摔坏了吧！”听到奶奶的斥责，彤彤更加内疚，表情惶恐，眼带泪光，不敢抬头看我。
　　我把责备的话咽回去，调整了一下情绪，拉起彤彤的手告诉她：“手机摔坏了，妈妈很心疼，为了这样的事情不再发生，彤彤和妈妈一起想个办法，下次不再让手机摔到地上！”
　　看到我没有责备她，彤彤很高兴，立刻给我找了好几个适合玩手机的地方，也给我演示了正确并牢固地握住手机的方法。为了让彤彤熟记于心，我们还就此做了一个“过家家”的游戏，以巩固效果。
　　最后我告诉孩子：“彤彤是个聪明的孩子，妈妈希望彤彤以后都可以这样做。”从那天开始，彤彤每次拿手机都很小心，做得比我想象中还要好。
　　用清晰标准代替模糊要求
　　在一些公众的场合，彤彤经常大声叫喊，让我十分尴尬。要求她小点声音，效果总不理想，结果每次我都只能在旁人责备的眼光中，赶紧带走彤彤。
　　直到有一天，我突然意识到：彤彤可能并非叛逆，只是不能理解“小点声”的标准。于是，我和彤彤玩起了一个游戏——和她一起躲在房间说话，看谁发出的声音，对方听得清，但客厅里的奶奶又听不见。
　　那天下午，就见彤彤兴奋地跑出跑进，隔一会儿就问一下奶奶，是否听见她说话。我们用游戏定义了“大声”“小声”和“轻声”。从此以后，每当我提示彤彤小点声时，总会补上一句“用只有我能听到的声音说话”，对于这样具体的要求，彤彤总是执行得非常好。
　　用语言命令不如用行动示范
　　彤彤喜欢玩火。奶奶总是对彤彤说：“小朋友不可以玩火，玩火是很危险的事情。”这更让彤彤对玩火好奇不已。
　　我知道大人的命令很难挡住孩子的好奇心，不如教她正确的使用方法。于是某天，当彤彤又要求玩生日蜡烛的时候，我带着彤彤找到了一个开阔的地方。
　　我告诉彤彤，要找到一个周边没有易燃物的地方，才可以玩火。然后我们又试着点着了纸、线、小树枝等，并且在她面前用水浇灭，让彤彤了解什么是易燃物、怎样灭火，我还通过火灾事故的安全教育片，让彤彤明白火是很危险的。最后，我告诉彤彤：“妈妈不反对彤彤玩火，也愿意陪着彤彤一起玩，为了保证彤彤和咱们家的安全，玩火时一定要有大人陪同，好吗？妈妈保证随叫随到。”
　　彤彤点头同意了，在跟我一起玩过几次火之后，彤彤觉得也不是多么好玩，便不再玩了。
　　戒除一个坏习惯和改变一个毛病，都需要时间，需要在犯错中总结经验，在鼓励中不断改进。如果家长只把注意力放在一时的责骂中，不仅对孩子改正错误没有丝毫建设性，还会传递负能量，恶化亲子关系。