貌合神离的夫妻关系
　　我和丈夫结婚11年，关系稳定，同进共出。在外人看来，如同一对贤伉俪，令人羡慕。实际上，我们的一切都是“例行公事”，毫无激情可言。我不会向丈夫袒露我的想法，他也不在意我的感受。我的家庭生活，就是一部缺少激情的舞台剧，让人感到窒息……
　　特征：表面亲近、内心疏远
　　许多人都有过类似的经历：与家人可以进行共同的家庭活动，却无法分享彼此的内心，心门紧闭；与朋友可以一同聚会、吃饭、做美容、健身，却无法向对方敞开心扉，畅所欲言。心理学上将这种表面上亲密，实际上却保持距离的关系称为“假性亲密关系”。
　　假性亲密关系是一种形式大于内容的亲密关系，是双方经过心理博弈后形成的一种防御机制，使人际关系保持一种安全距离。假性亲密关系有一个理论假设，认为亲密关系不能太过靠近，否则双方如同刺猬一样，会遭遇对方的“尖刺”而受伤。
　　在假性亲密关系中，暴露和分享被视为一种不好的行为，认为这是公开抛出矛盾，是对亲密关系最大的否定。为了避免出现这种状况，双方都不想表达个人的内心愿望，害怕个人的期待一旦出口，就宣告了亲密关系的破裂。只不过，这种“亲密关系”让人“总觉得缺点什么”。
　　假性亲密关系回避了心灵的交融，双方不是开放式地解决问题，而是压抑问题。在这样的关系中，双方的内心都是孤独的，从而造成空虚感和寂寞感。
　　成因：可能是婴儿期養成的“习惯”
　　假性亲密关系，最早可以追溯到婴儿时代。如果婴儿的看护者（父母等）疏于照料或缺乏正确的教养能力，婴儿的需要总是得不到满足，婴儿就会体验到不安全感，并会尝试着用哭闹来吸引看护者的注意力。因为父母照料不周，这些人从婴儿时期起就不习惯照料者的搂抱和亲吻。成年后，也可能会对亲密关系保持一种刻意的回避，不愿意进行深层次的交流，也厌烦别人的触碰和肌肤之亲，更嫌弃别人用亲热的口吻对话和敞开心扉。在他看来，这些都是多余的负担，会破坏个人的独立性和完整性。为了不让亲密关系破裂，他们对亲密感保持了冷淡的态度。
　　在亲密关系中，如果双方都有上述心态，就可能形成一种心理的潜规则——情感禁闭。双方心照不宣地达成一种心理契约：双方不需要向对方表达内心，也不用对对方的情感和感受负责。这样下去，就自然会形成假性的亲密关系。
　　一张心理处方：赢得真正的亲密关系
　　处于假性亲密关系中的人往往没有认识到交流的重要性，实际上，心灵碰撞会让双方能更好地照顾到彼此，把隐藏的问题摆在桌面解决，能促使双方更加有包容之心。心理学家为此开出了一个心理处方，具体步骤如下：
　　步骤一：发现问题。仔细审视自己的亲密关系，找到让自己感觉焦虑、不安和担心的部分，并写在纸上。思考一下：为什么这让自己产生了回避的心理。是担心对关系中的某个方面失去控制，还是存在无法解决的人际冲突？
　　步骤二：修复问题。将自己先前回避的内容归纳为需要正视和解决的问题，改正回避问题的“鸵鸟心态”，积极修复受损的亲密关系，将人际关系中的问题一一解决。比如，不信任对方、嫌弃对方较强的情感需求、不愿意自我暴露等。
　　步骤三：发挥优点。发掘个人内心的潜在力量，鼓动自己去改善人际关系。如果自己健谈，就积极与对方多沟通。注意要有真诚的态度，这样才能取得对方的信任。
　　步骤四：换种方式。尝试新的社交模式，并学会用别的方式表达自己的观点，并且积极地关注他人的想法与感受。这种尝试往往会带来意想不到的收获。
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