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太委屈
小容被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了,但是她没有勇气去表白。一个朋友给她出主意:”你带一些手帕,到他面前的时候,假装掉在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段佳话啦!”
小容觉得这个办法不错。这天下班,她算准时机,不动声色地将方巾和手帕掉在地上。那位年轻警察看看她,又看看地上的手帕,然后严肃地说:“小姐,我注意你很久了,请不要在这里摆摊!”
浪费
清晨,一年级的小A去倒家里的垃圾,不慎跌进垃圾坑,怎么爬也爬不上来。正好来了个捡破烂的老太太,伸手把他拉起来,说:“城里人真浪费,不就是长得丑了点嘛,也不能扔了啊!”
尖端科技
当年,发展太空计划的同时,美国太空总署对外征集一种能让太空人使用的笔,必须不论是向上、向下都可以操作,既使在无重力或在真空状态下也可流利书写,还要几乎永远不用换墨水。消息发出后,总署料定必有许多科学家努力研究。3天后,总署收到了来自德国的信函:试过铅笔没有?
勇气
电影感人至深,影院里鸦雀无声。某君前面坐情人一对。女的不住地凑到男的耳边,向他讲述影片下一幕的情节。此君忍无可忍,拍了一下那女士的肩膀,说:“小姐,请用你的眼睛看电影!”
影片放到一半时,此君出去上厕所,那男的跟了出来。他吓坏了!那男的伸出大手握住他的手,感激地说:“先生,谢谢你,我实在没有勇气和她这样说!”
合身
丈夫:“我给你买的那件衣服还合身吗?”
妻子:“是的,而且我们的4个孩子穿也都很合身。”
丈夫:“不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”
妻子:“那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有4个孩子,现在都不敢再洗了。”
不是我的错
有个医术很差的大夫,从来没有治愈过一个病人,他的朋友指责他:“难道你不知道怎样治病吗?”
“你错了,我的朋友。”这位医师回答道,“我非常了解我的技术,我完全按照医学教科书治疗病人。该受指责的人不是我而是病人,因为他们从来不按照我的书来发病。”
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么高,可不管用啊!”
“不会吧?”医生回答,”是不是您的服用方法不对呢?”
“对的啊!我一感到疼痛,便用温开水冲服。”
“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”
真正的原因
老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来。”
学生说:“难怪我考试总也不及格。”
缺少代盲人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”
冠军采访
记者围住汽车大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”
车手哆嗦着说:“我……我……我的刹车坏了!”
可乐动物
还没结婚
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
猜拳
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:”你们来个剪刀石头布吧。”鸭子大怒:”算计我7我一出是布,它总是剪刀。”
贵子
狗对熊说:“嫁给我吧,嫁给我你会幸福。”熊说:“才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫,多尊贵!”
公文包
老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:“乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。”
遗书
早晨,醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚得让我无颜活在这个世上。主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。
吹牛
三只老鼠夸口。第一只说:“我最近经常吃老鼠药玩。”第二只说:“我最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说:“你们那算个屁!”它指着一只怀孕的猫说,“看见了吗?那是我干的!”
鸡精
两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打采地走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”
公鸡说:“做点生意!”
母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”
公鸡不好意思地说:“嗯……卖点鸡精……”
小容被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了,但是她没有勇气去表白。一个朋友给她出主意:”你带一些手帕,到他面前的时候,假装掉在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段佳话啦!”
小容觉得这个办法不错。这天下班,她算准时机,不动声色地将方巾和手帕掉在地上。那位年轻警察看看她,又看看地上的手帕,然后严肃地说:“小姐,我注意你很久了,请不要在这里摆摊!”
浪费
清晨,一年级的小A去倒家里的垃圾,不慎跌进垃圾坑,怎么爬也爬不上来。正好来了个捡破烂的老太太,伸手把他拉起来,说:“城里人真浪费,不就是长得丑了点嘛,也不能扔了啊!”
尖端科技
当年,发展太空计划的同时,美国太空总署对外征集一种能让太空人使用的笔,必须不论是向上、向下都可以操作,既使在无重力或在真空状态下也可流利书写,还要几乎永远不用换墨水。消息发出后,总署料定必有许多科学家努力研究。3天后,总署收到了来自德国的信函:试过铅笔没有?
勇气
电影感人至深,影院里鸦雀无声。某君前面坐情人一对。女的不住地凑到男的耳边,向他讲述影片下一幕的情节。此君忍无可忍,拍了一下那女士的肩膀,说:“小姐,请用你的眼睛看电影!”
影片放到一半时,此君出去上厕所,那男的跟了出来。他吓坏了!那男的伸出大手握住他的手,感激地说:“先生,谢谢你,我实在没有勇气和她这样说!”
合身
丈夫:“我给你买的那件衣服还合身吗?”
妻子:“是的,而且我们的4个孩子穿也都很合身。”
丈夫:“不错吧?我早就已经向你说过是件好衣服嘛!”
妻子:“那倒不见得,每下一次水就缩一截,咱们只有4个孩子,现在都不敢再洗了。”
不是我的错
有个医术很差的大夫,从来没有治愈过一个病人,他的朋友指责他:“难道你不知道怎样治病吗?”
“你错了,我的朋友。”这位医师回答道,“我非常了解我的技术,我完全按照医学教科书治疗病人。该受指责的人不是我而是病人,因为他们从来不按照我的书来发病。”
科学用药
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,您上次给我开的镇痛剂价格那么高,可不管用啊!”
“不会吧?”医生回答,”是不是您的服用方法不对呢?”
“对的啊!我一感到疼痛,便用温开水冲服。”
“那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的服用方法。”
真正的原因
老师说:“一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来。”
学生说:“难怪我考试总也不及格。”
缺少代盲人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们:“工蚁,可以搬动5倍于它们体重的食物。从这里,你们可得出什么结论?”一个孩子自信地答道:“它们没有工会。”
冠军采访
记者围住汽车大赛冠军问:“你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?”
车手哆嗦着说:“我……我……我的刹车坏了!”
可乐动物
还没结婚
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天地说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
猜拳
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:”你们来个剪刀石头布吧。”鸭子大怒:”算计我7我一出是布,它总是剪刀。”
贵子
狗对熊说:“嫁给我吧,嫁给我你会幸福。”熊说:“才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫,多尊贵!”
公文包
老鳖调戏河蚌,被咬,老鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩地说:“乖乖,鳖哥混大了,出入都夹着公文包。”
遗书
早晨,醒来,枕边躺着一只断气的蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜,也没能刺破你的脸皮,它厚得让我无颜活在这个世上。主啊!请宽恕他吧,我是自杀的。
吹牛
三只老鼠夸口。第一只说:“我最近经常吃老鼠药玩。”第二只说:“我最近经常用鼠夹锻炼身体。”第三只说:“你们那算个屁!”它指着一只怀孕的猫说,“看见了吗?那是我干的!”
鸡精
两只母鸡在聊天,看到一只公鸡无精打采地走来,母鸡问:“咋地了?没精神?”
公鸡说:“做点生意!”
母鸡问:“做啥生意累这德性啊?”
公鸡不好意思地说:“嗯……卖点鸡精……”