名不虚传
　　教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
　　教授问：“你的生日是哪一天？”
　　小孩：“2月20日。”
　　教授：“哪一年？”
　　小孩：“每一年。”
　　
　　不同遭遇
　　老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”
　　学生答：“会被偷。”
　　
　　历史考试
　　大学历史考试是口试。教授提了3个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”
　　“……”
　　教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”
　　这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”
　　“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
　　
　　搭配
　　詹姆斯到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
　　店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包装。
　　詹姆斯说：“先生，我只要一本。”
　　“我知道，但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。”
　　
　　真正的“饱和”
　　化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
　　一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
　　“不，这还不算。”有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和’呢！”
　　
　　我的无赖老婆
　　1.我带她出门迷了路，走了好久都找不到我们要坐的车。她忽然朝一辆环卫车拼命招手。我问她干吗？她说：给你打车啊！那个车就是专门搭废物的嘛！
　　2.我体重只有68公斤，她却叫我“胖子”，以至于很多人一看到我就会惊呼：“你就是那个胖子啊！”现在，即使明知我其实只有一身排骨的人也叫我胖子，包括跟我一起长大的表妹。
　　3.有一次她冷不防在我胳膊上狠咬一口，对肇事现场勘察半天后得出这样一个结论：“我的牙不齐。”
　　4.我干活儿时她常常就在一边看着，不帮我。如果我问她，你就忍心看着吗？她会说，不忍心，真的不忍心。然后就把眼睛闭上。
　　
　　傻瓜
　　有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。
　　结果有好几个人都寄去100元，得到的答案是这样的：找10个像你这样的大傻瓜！！！
　　
　　太不公平
　　老师要两个不守纪律的孩子放学后留下来，把各自的名字写100遍。一个孩子写完后并回家好久了，另一个还在写着。老师问道：“究竟是怎么回事？”
　　孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”
　　
　　缺少代言人
　　老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”
　　一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
　　
　　合适的年龄
　　65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚。他向自己的好朋友征求意见：“假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？”
　　“假如你说自己今年90岁，”朋友狡黠地回答，“那么成功率会更大些！”
　　
　　重要目的
　　教授在考试当天突然宣布延期考试，有个学生立即理直气壮地站起来抗议，说延期会扰乱他温习其他科目的计划。
　　教授立刻问：“你叫什么名字？”
　　“赵大明。”学生的口气有些软化。
　　“好吧，赵同学，我给你一个甲等，而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。”
　　学生答道：“既然这样，那么，我的本名叫做李小华。”
　　
　　虚惊
　　妈妈带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。妈妈不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话！”
　　一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
　　
　　巧 合
　　毕克经常编一些理由逃学。
　　有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”
　　校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
　　
　　把最胖的推下去
　　学生会举办有奖征答，赛题是：5个名人搭乘一个气球，5个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全。问题是，究竟把哪两个人推下去？
　　不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
　　但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：
　　“把最胖的两个推下去！”
　　
　　夫妻智斗
　　一日公司派无名去外地出差。刚住进宾馆，无名就接到了卓然的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”
　　无名跳了起来，问： “丢东西了吗？有没有报警？”
　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。”“还丢了什么东西？”“还不太清楚，我正在清理。警察下午来看过了，好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”
　　无名这才松了一口气，赶快命令卓然：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”卓然搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的贼。无名赶紧叫卓然再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”10分钟后，卓然打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”
　　无名焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司给我发的技改奖里扣下来的。” “就这些了吗，还有没有忘记的？”卓然追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”无名提醒卓然。
　　过了几秒钟后无名突然听到卓然在电话那端冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库里面的这6000块钱我先收了，等你回来咱再细细算账！”
　　无名当场晕倒！！！
　　
　　最晚的牙
　　老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”
　　学生：“假牙。”
　　
　　打酒
　　从前有个财主，是个刻薄鬼。有一次，刻薄鬼叫仆人去买酒，只给仆人一只酒瓶，却不给钱。
　　仆人感到莫名其妙，便问：“老爷，没有钱怎能买到酒呢？”
　　刻薄鬼生气地说：“花钱买酒谁不会？不花钱买到酒，才算有能耐呢！”
　　仆人听了，便拿着酒瓶走出去。
　　过了一会儿，仆人又拿着空瓶回来说：“酒买来了，请喝吧。”
　　财主一见是空瓶，大发雷霆地骂道：“真是岂有此理！酒瓶里没有酒，叫我喝什么？”
　　仆人答道：“酒瓶里有酒谁不会喝？要是能够从空酒瓶里喝出酒来，才算真有能耐呢！”