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“我坚信一个哲理，骄傲使人落后，谦虚使人——更落后。”
这是老印给我们的见面礼。说完后，他转身面朝黑板，手肘为圆心，小臂长为半径，手拿粉笔一转，徒手画了一个标准的正圆，对被震慑住的我们说：我教你们的不是地理，是理地——主要讲这地球上的道理。
大家集体GET到：高三这年我们将会有一个狂拽酷炫的地理老师。
《后会无期》中江河老师被讽刺：你连世界都没有观过，哪里来的世界观。事实证明，地理老师最不缺的就是世界观，我们自此在刷新世界观的路上一去不复返。比如，老印会神秘兮兮地说：“去野外走单行小路的时候，千万不要走第三个。”我们都以为他要讲鬼故事。结果他说：“如果路过树上有蛇的地方。蛇被第一个人弄醒，就想，咦，好像有人咧？然后接着睡。第二个过去，又把人家整醒哦，它又想，咦？好象真的有人咧！？然后又睡，结果 你走第三个，又把人家搞醒哦！它就想，靠！真的有人！咬！然后你就被咬了。”……
比如：“中国的南北划分是很有根据的——你看连犯罪方式都不一样，南方一天到晚就歪门邪道搞诈骗，北方动不动就打架拿刀子。”……
再比如：“每年秋天学校都在扫落叶，但其实落叶是不能扫的，因为——会破坏生态平衡。”……
结果，我们上课的时间有大半都是在闲扯。只有最后十分钟时，他会露出杀手锏，弄一个口诀教我们，然后故作神秘说：这个口诀——很难被忘记。这样的课堂让我们内心有多矛盾你知道吗！我们深切地担心，这一年的地理不会好了。
由于老印上课闲扯时间太多，导致我们对他有许多重大发现。第一，他个子不高，头发总是像开摩托吹出来的，经仔细观察，厚度有10厘米那么高。所以老印的身高，不超过一米六五。第二，他穿在里面的红色棉毛衫，经计算已有28天没有换过。第三，他有条咖啡色的裤子，上课时前门拉链总是打滑。
正当我们犹豫要不要把他从自我感觉良好的神坛上拉下来时，月考成绩出来了。在每节课只讲十分钟正事的情况下，老印教的三个班位列年级一二三名。
成绩出来后的第一节课，惯例在最后放招的老印讲长江支流水系，在黑板上徒手几条线行云流水一气呵成。大家不禁鼓掌以示敬服，老印很高兴，但又故意绷住不笑：“如果你们连我画几条长江的支流都要鼓掌的话，那只能说明你们的基本功——太差！”
此时，我们面对他的狂拽已经心平气和。在我们渐熟之后，他开启了一项新的技能：嘲讽校长。
“比例尺有三种：我看的，赵校长看的，乡村干部看的。”
“赵校长这人一到五月份就毛焦火辣的，担心高考，”他嘴角轻蔑一抽，“荒唐！你好久看到一中没考好？所以他一到七月份，就高兴了，所以应该这个时候去找他办事。”
我们认定他和校长有过节。私下一打听，顿时石化：老印当班主任时，不让学生扫落叶，学校说非要扫，结果他就让学生拿扫帚在地上装模作样划了几道印子。结果那是他最后一届当班主任。
看老印在学校还是这么嚣张，我们懂得了一个道理：在绝对的实力前，规矩就是渣渣。不愿意谦虚的人，就要把自己的骄傲武装到翘起来的尾巴。
所以为高考愁得焦头烂额的我们，并不指望老印会给我们送什么鸡汤。
他上课最温情的时候，是讲哈雷彗星时：“当哈雷彗星再回来的时候，我99岁，你们差不多79岁，为了看到哈雷彗星的再次回归，我们大家要坚强地活下去!”
虽然哪里不对，但好像很有道理的样子。人生那么长，高考算什么。
一别多年，和班上同学聊起来时，我们都还会被他的老梗笑得快要岔气，说等着看哈雷彗星的老师，你还好吗？
（windy）
这是老印给我们的见面礼。说完后，他转身面朝黑板，手肘为圆心，小臂长为半径，手拿粉笔一转，徒手画了一个标准的正圆，对被震慑住的我们说：我教你们的不是地理，是理地——主要讲这地球上的道理。
大家集体GET到：高三这年我们将会有一个狂拽酷炫的地理老师。
《后会无期》中江河老师被讽刺：你连世界都没有观过，哪里来的世界观。事实证明，地理老师最不缺的就是世界观，我们自此在刷新世界观的路上一去不复返。比如，老印会神秘兮兮地说：“去野外走单行小路的时候，千万不要走第三个。”我们都以为他要讲鬼故事。结果他说：“如果路过树上有蛇的地方。蛇被第一个人弄醒，就想，咦，好像有人咧？然后接着睡。第二个过去，又把人家整醒哦，它又想，咦？好象真的有人咧！？然后又睡，结果 你走第三个，又把人家搞醒哦！它就想，靠！真的有人！咬！然后你就被咬了。”……
比如：“中国的南北划分是很有根据的——你看连犯罪方式都不一样，南方一天到晚就歪门邪道搞诈骗，北方动不动就打架拿刀子。”……
再比如：“每年秋天学校都在扫落叶，但其实落叶是不能扫的，因为——会破坏生态平衡。”……
结果，我们上课的时间有大半都是在闲扯。只有最后十分钟时，他会露出杀手锏，弄一个口诀教我们，然后故作神秘说：这个口诀——很难被忘记。这样的课堂让我们内心有多矛盾你知道吗！我们深切地担心，这一年的地理不会好了。
由于老印上课闲扯时间太多，导致我们对他有许多重大发现。第一，他个子不高，头发总是像开摩托吹出来的，经仔细观察，厚度有10厘米那么高。所以老印的身高，不超过一米六五。第二，他穿在里面的红色棉毛衫，经计算已有28天没有换过。第三，他有条咖啡色的裤子，上课时前门拉链总是打滑。
正当我们犹豫要不要把他从自我感觉良好的神坛上拉下来时，月考成绩出来了。在每节课只讲十分钟正事的情况下，老印教的三个班位列年级一二三名。
成绩出来后的第一节课，惯例在最后放招的老印讲长江支流水系，在黑板上徒手几条线行云流水一气呵成。大家不禁鼓掌以示敬服，老印很高兴，但又故意绷住不笑：“如果你们连我画几条长江的支流都要鼓掌的话，那只能说明你们的基本功——太差！”
此时，我们面对他的狂拽已经心平气和。在我们渐熟之后，他开启了一项新的技能：嘲讽校长。
“比例尺有三种：我看的，赵校长看的，乡村干部看的。”
“赵校长这人一到五月份就毛焦火辣的，担心高考，”他嘴角轻蔑一抽，“荒唐！你好久看到一中没考好？所以他一到七月份，就高兴了，所以应该这个时候去找他办事。”
我们认定他和校长有过节。私下一打听，顿时石化：老印当班主任时，不让学生扫落叶，学校说非要扫，结果他就让学生拿扫帚在地上装模作样划了几道印子。结果那是他最后一届当班主任。
看老印在学校还是这么嚣张，我们懂得了一个道理：在绝对的实力前，规矩就是渣渣。不愿意谦虚的人，就要把自己的骄傲武装到翘起来的尾巴。
所以为高考愁得焦头烂额的我们，并不指望老印会给我们送什么鸡汤。
他上课最温情的时候，是讲哈雷彗星时：“当哈雷彗星再回来的时候，我99岁，你们差不多79岁，为了看到哈雷彗星的再次回归，我们大家要坚强地活下去!”
虽然哪里不对，但好像很有道理的样子。人生那么长，高考算什么。
一别多年，和班上同学聊起来时，我们都还会被他的老梗笑得快要岔气，说等着看哈雷彗星的老师，你还好吗？
（windy）