我从来没觉得自己被幸运眷顾过。上学的时候从来不是考试型选手，一遇到大型考试就发挥失常，高考的时候也是如此，平时成绩比不过我的同学都比我考得好，而我离心仪的学校差了10分。上大学前的整个暑假，我都在自怨自艾中度过，也不出去玩，成天待在家里生自己的气，临开学了才拖着灰色、沉重的身躯一路北上，去到一座同样灰色的城市。
　　大学期间我也没放松自己，当舍友聚在一起玩游戏的时候，我跑去自习室学习，背单词背到凌晨，第二天又是早晨六点钟起来，背着笔记本电脑，带着专业书，一个人坐在教室里学习。那时想出国，比高中过得更加紧张，几乎是爭分夺秒地往自己的脑袋里塞东西。亲戚们知道以后又发挥了无敌的劝阻精神，叨叨着：“哎呀，你一个女孩子怎么这么好高骛远，你可不要像我那个邻居一样哟，虽然考上了北大，后来出了国，但是他父母为了他把房子都卖了，租住在地下室里。你父母条件也就这样，你可千万不要那么不懂事，不孝顺。”实际上，她早就把还在读高中的儿子送到了澳大利亚学习音乐。我默默不语，心想，我就只考一次。结果出来以后，又是差了10分。爸爸松了一口气，我自己其实也松了一口气。终于没给家里增加压力，没给那些碎嘴的亲戚像苍蝇般围绕我“嗡嗡”念叨的机会。6月6日，北方的天气依旧凉爽，我再次否定了自己。
　　然后开始准备考研。相当于半路出家，比那些早就一心考研的同学少了大半年的时间。昏天暗地地背书、做题，夜里骑着自己一百块钱买的二手自行车回宿舍。北方冬天特别冷，室内比室外要好受。一是有暖气，暖和一些。二是室内的空气要好一些，雾霾干扰小一点。我读书那几年，雾霾严重到了这种地步：从食堂走出来没两步，身边的同学就看不见人了。你喊她，才发现她就在你前面两步远的地方。PM2.5达到900以上就是这种概念。每一年，我都变得更加厌恶那座城市，沉闷、阴郁、脏乱。考研之后，分数居然还是离我心仪的学校差了10分。好多人要我再考一次，但是我没有继续一年的勇气了。当时可以选择调剂到另一所大学一个不太好的专业，依旧在北方。父母不同意我继续待在北方，认为我一旦在北方读研就肯定不会回家了。加上我爸这时候查出患了严重的冠心病住院了。于是我毕业典礼都没参加，直接回了老家。我有教师资格证，我想在老家当老师应该不难的，平稳地这么走下去也好，就当个最平凡的人。没想到那一年根本不招我那个专业的老师，我连应聘的机会都没有。于是又在家里埋头看书，考了一个基层事业单位，从此开始了常常加班、总在熬夜的社畜生活。
　　理想和现实的差距太大，人总是慢慢地适应社会规则，慢慢地成为一个无趣的人。今年是第五年，我错过了省考，一头扎进了事业单位的考试准备中。即使加班到晚上12点，我也会继续看书到凌晨3点，每天如此。题库的题目几乎被我刷光了。然后在全市的选调考试里，我考了第一名。大家都来道喜，说：“真是好佩服你，在那么忙的部门还能考出去，还考得这么好。”我只是回以微笑：“幸运而已。”
　　幸运只能对别人说，但是不能对自己说。因为一旦对自己说，那就是最大的谎言，最大的欺骗。你自己知道，除了不断地努力，没有捷径可以让你获得机会，所有的成功必定是由辛勤和汗水铺垫。人不能指望着依赖幸运之神，最靠谱的只有自己。无论身处何处，无论做了多少工作不被人看到，也不要抱怨。你受过的苦总会给你一些沉淀，让你成为更好的自己。如果结果不如预期，肯定是努力还不够。