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贴心的领导
刚参加工作那会儿，第一次陪领导出差。
结束工作，领导冲我神秘一笑：“走，帶你去个好地方，让你长长见识，放松放松！”我紧张期待又羞涩地低头跟在领导身后。在这繁华都市的某个角落，我们到了领导说的好地方，一抬头赫然几个大字——新华书店。
点赞
女神发微信朋友圈：“爸爸说，在外边吃饭不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！”我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。没过两分钟，我就被她拉黑了……
发朋友圈
那天陪女朋友逛街，突然她摔了一个狗吃屎，我则在一旁狂笑不已。她回头瞪了我一眼，然后冷冷地说：“你难道就只顾及自己的感受，没想过别人吗？”我恍然大悟，赶忙拿出手机拍照发朋友圈！
你以为你是杨过啊
上高中的时候，我的一个同学和隔壁班的一个女生，辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上，他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”他委屈地说：“她是我姑姑。”班主任大怒道：“哟，你以为你是杨过啊？”
出其不意
朋友是新郎，结婚当天的习俗是一大早抢亲。别人家新郎都是照惯例塞红包、答问题、撞门之类的，朋友直接带了一个开锁匠轻手轻脚地走到门口，一点杂音都不带地突然打开了门。一群女人还在商量对策……
连自己都骗
一大学生在宿舍对着镜子照了半天，突然说：“我好帅啊！”舍友冷答：“我真服了你，你这种人太狠了，连自己都骗。”
吃饱与吃好
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变得好多了呢！”
阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太少了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没办法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
劝架也要靠智慧
办公室两女同事吵架，经理忍无可忍：“吵什么吵？说原因！”两女一听，争先恐后各执一词。“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时世界安静了！劝架也要靠智慧！
嫁给马云的理由
今天听见一个人说，嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境地买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机。我想了想，嗯，他说得好有道理！
好会措辞
自打结婚后，我们哥几个很少聚会，好不容易聚在一起，大家喝得正高兴呢，一哥们儿老婆打电话给他，让他回去。他转身对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们儿眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了。
当初果然是我太年径
高中毕业时，有个学习很好的兄弟选择了“高护”，我当时就劝他别做护士，没前途的，他说我不懂！现在他老打电话给我，说他班有六个女生追他，不知道选哪个……当初果然是我太年轻！
我媳妇是谁
昨天，我带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。”儿子噘起嘴：“咱家存折上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢？”我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她说了要房子吗？”
你见过这支枪吗
法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“没见过，法官大人！”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪。第二天接着庭审，法官继续问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点！”
敞开大门
面试官：“您对您的工作待遇有什么要求吗？”
求职者：“我希望能包三餐、包住宿，住宿最好是一室一厅一卫的，早餐要有鸡蛋，午餐晚餐最好是三菜一汤；除了五险一金外，希望月薪能在八千元以上，还有其他补贴，如车贴等，每个星期上班五天，单位每个星期还能出资让我们玩一下。”
面试官：“年轻人有想法，我们公司随时为您这样的人才敞开大门。”
求职者：“真的吗？”
面试官：“嗯，门已开，你可以走了。”
强迫症
在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺就让下铺的室友去关掉。她回来以后，问我声音小了还能听见吗？我说声音小多了。然后她笑道：“就知道你有强迫症，其实我只去看了一眼就回来了。”
究竟谁是二货
老公：老婆老婆，我刚去买了15元钱的水果。
老婆：然后呢？
老公：我给了老板100元，那二货找了我95元，哈哈！你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。
老婆：水果呢？
老公：哦，我忘拿了……
妙答
有一3岁的小女孩不听话，她妈说：“再不听话就把你扔出去，然后我再捡一个听话的乖孩子回来。”小女孩沉默一会儿，然后低声说：“你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的。”这回答，绝了！
要协
儿子上大学的第三天打电话跟我说，喜欢上了同班的一个女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重。他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，因为他说了一句：“好吧，我媳妇是谁并不重要，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”
（潇寅/辑）
刚参加工作那会儿，第一次陪领导出差。
结束工作，领导冲我神秘一笑：“走，帶你去个好地方，让你长长见识，放松放松！”我紧张期待又羞涩地低头跟在领导身后。在这繁华都市的某个角落，我们到了领导说的好地方，一抬头赫然几个大字——新华书店。
点赞
女神发微信朋友圈：“爸爸说，在外边吃饭不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！”我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。没过两分钟，我就被她拉黑了……
发朋友圈
那天陪女朋友逛街，突然她摔了一个狗吃屎，我则在一旁狂笑不已。她回头瞪了我一眼，然后冷冷地说：“你难道就只顾及自己的感受，没想过别人吗？”我恍然大悟，赶忙拿出手机拍照发朋友圈！
你以为你是杨过啊
上高中的时候，我的一个同学和隔壁班的一个女生，辈分上是姑姑和侄子的关系。有天晚上，他带着那女生回家，被班主任看见了，就训斥：“为什么谈恋爱？”他委屈地说：“她是我姑姑。”班主任大怒道：“哟，你以为你是杨过啊？”
出其不意
朋友是新郎，结婚当天的习俗是一大早抢亲。别人家新郎都是照惯例塞红包、答问题、撞门之类的，朋友直接带了一个开锁匠轻手轻脚地走到门口，一点杂音都不带地突然打开了门。一群女人还在商量对策……
连自己都骗
一大学生在宿舍对着镜子照了半天，突然说：“我好帅啊！”舍友冷答：“我真服了你，你这种人太狠了，连自己都骗。”
吃饱与吃好
学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变得好多了呢！”
阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。”
学生：“可现在的量太少了，我们吃不饱呀！”
阿姨：“那就没办法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。”
劝架也要靠智慧
办公室两女同事吵架，经理忍无可忍：“吵什么吵？说原因！”两女一听，争先恐后各执一词。“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时世界安静了！劝架也要靠智慧！
嫁给马云的理由
今天听见一个人说，嫁给马云的理由就是你可以用老公的钱无止境地买买买，但是买完之后这些钱又落入了老公的口袋，这简直就是一台永动机。我想了想，嗯，他说得好有道理！
好会措辞
自打结婚后，我们哥几个很少聚会，好不容易聚在一起，大家喝得正高兴呢，一哥们儿老婆打电话给他，让他回去。他转身对我们说：“兄弟们，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”听完之后，另外几个哥们儿眼角湿润了，心里想着：能把怕老婆说得如此有正义感，也只有你了。
当初果然是我太年径
高中毕业时，有个学习很好的兄弟选择了“高护”，我当时就劝他别做护士，没前途的，他说我不懂！现在他老打电话给我，说他班有六个女生追他，不知道选哪个……当初果然是我太年轻！
我媳妇是谁
昨天，我带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。”儿子噘起嘴：“咱家存折上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢？”我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她说了要房子吗？”
你见过这支枪吗
法庭上法官指着袋子里的枪问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“没见过，法官大人！”法官接连问了几遍他还是一口否认见过这支枪。第二天接着庭审，法官继续问被告：“你见过这支枪吗？”被告：“当然见过，就在昨天的这个时候这个地点！”
敞开大门
面试官：“您对您的工作待遇有什么要求吗？”
求职者：“我希望能包三餐、包住宿，住宿最好是一室一厅一卫的，早餐要有鸡蛋，午餐晚餐最好是三菜一汤；除了五险一金外，希望月薪能在八千元以上，还有其他补贴，如车贴等，每个星期上班五天，单位每个星期还能出资让我们玩一下。”
面试官：“年轻人有想法，我们公司随时为您这样的人才敞开大门。”
求职者：“真的吗？”
面试官：“嗯，门已开，你可以走了。”
强迫症
在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺就让下铺的室友去关掉。她回来以后，问我声音小了还能听见吗？我说声音小多了。然后她笑道：“就知道你有强迫症，其实我只去看了一眼就回来了。”
究竟谁是二货
老公：老婆老婆，我刚去买了15元钱的水果。
老婆：然后呢？
老公：我给了老板100元，那二货找了我95元，哈哈！你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。
老婆：水果呢？
老公：哦，我忘拿了……
妙答
有一3岁的小女孩不听话，她妈说：“再不听话就把你扔出去，然后我再捡一个听话的乖孩子回来。”小女孩沉默一会儿，然后低声说：“你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的。”这回答，绝了！
要协
儿子上大学的第三天打电话跟我说，喜欢上了同班的一个女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重。他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，因为他说了一句：“好吧，我媳妇是谁并不重要，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”
（潇寅/辑）