近来发现，我常有意无意夸大宝“brave（勇敢）”。
　　一方面是为无孔不入地夹带点儿英文单词，另一方面却是……给自己壮胆儿。好像周围的人都勇敢了，我就可以心安理得地负责害怕了。
　　之前我鬼鬼祟祟怂我自个儿的，又不妨害公众安全，顶多是关键时刻掉链子，损伤点儿既得利益，少见些奇山异景，遭闲人耻笑一番。
　　懦弱的父母，可以育得真正勇敢的孩子吗？
　　拥有色厉内荏爹、胆小如鼠娘的我，可以挺着胸脯子勇敢地告诉大家：见鬼才会有。
　　还是承认吧：“害怕”最致命的地方，岂是损失些许利益这样轻巧，而是不敢表达真实自我。从而绝缘于幸福。
　　想想我的宝贝儿初到人世的一刻，纯净的无瑕的信任的交付一切的脸……我打算豁出去了。
　　我要勇敢。
　　可为什么提及未来，我仍然暗暗咽了口唾沫——我还在怕些什么呢？

怕冲突

　　家里辞退个阿姨，我都会央丈夫出面周旋。说好听点儿，这是妇人之仁。说穿了，根本是人际界限模糊，不懂，或不敢清理不属于自己的关系。日久天长，纠缠上许多与真实自我完全没有关联的闲杂能量。
　　擅长“尊重地拒绝”的人，无疑活得更接近自己，亦懂得保卫他人领地。当然更幸福。

怕贫病交加

　　这个恐怕是人类通病。
　　都知道，怕有什么用？但念及这四个字，很少有岿然不动的。何况庸俗如我。但即使养老制度相对完善的地方，人们也会担心老来生活质量下降。所谓戴着镣铐跳舞，就是“尽量多挣钱”地活着吧。可难道不是“不挣钱也想做的事”，才是上帝派我们来到人间的使命吗？
　　所以我决定试试。哆哆嗦嗦颤抖着微弱的胆子，去做不做就难过得想哭的事情。即使暂时没钱挣，起码当下，我甚快乐。
　　快乐的女人运气都不会太差吧。何况起码好几瞬间，我居然忘了怕。

怕失去创造力

　　好吧必须承认，这个是压轴怕。
　　还好，如果创造力不够，尚可以学习——因为怕，所以我一直在学。所谓宇宙给予的一切都是好的。
　　因为胆子太小，难免想学的东西太多。权衡之下，我选了“不学就难过”的领域来学。虽说学无止境怕无止境，但起码学多一点，少怕一点。
　　毫无疑问，我依然时而会怕。但我不再害怕害怕。遇见害怕，首先我会观照自己。
　　比如，我常在女儿面前夹带英文单词，是因为女儿就要面临幼升小。之前我貌似“勇敢地”让她进了一所华德福幼儿园，希望她在恣意玩耍中自由成长。依照对她的了解，我不担心她能否顺利面对小学功课。
　　可是，随着入学日期的临近，风闻她的同龄人都已掌握汉语拼音，一两百汉字，20以内加减法，26个英文字母和日常口语……据说重点小学入学考试，要求6岁孩子掌握汉字量1000起，唐诗宋词数十首，100以内加减法，乘法九九表，英文要求能和老外直接日常对话……我承认我有点儿怕了。
　　唉，这个教育体系才不会尊重每个孩子的节奏，只会粗暴地要求快快快，多多多。我因此的怕，其实是担心我的孩子得不到爱和尊重。
　　然而继续深究，还有一个致命原因，是我对自己缺乏信心。我不担心自己届时是否能够抵御老师日复一日以沟通为名的勒令。彼刻，我是否有胆量、够信心，安静地对我的孩子说：“亲爱的宝贝，妈妈从来都相信你是最棒的。你只是有自己的节奏。慢慢来，我陪你。”
　　好吧，这一切都源于：我自己够不够勇敢和坚定。
　　那么，我够不够呢？


　　对不起我拒绝评判。我只想拥抱下我的害怕，告诉它我爱它，就像爱每一部分的自己。
　　那么接下来？
　　我开始学画的时候，每次面对老师布置的新作业都惶惶不安，以为不可能完成，但居然每次都完成了，还完成得不错——虽有所惧，仍纵身前往。
　　我决定下半生，就做这种平凡的英雄。