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钱的妙用，三岁小孩都知道。从抱着妈妈大腿央求第一根棒棒糖的时候起，我们就对五颜六色的票子有了纯天然超强大的占有欲。盼望着盼望着，那个数着自己的票子，自由支配的日子……
灌水：等我有了钱
李杰盛: 把小博编辑部买下来……使唤各位编哥编姐每天出超好看的小博给我～
夏九: 等我有了钱，我要买许多许多的军舰，谁敢惹中国，哼，灭他。
雾里看花：我把学校去厕所路上的树全部砍了，让可怕的虫子无处安家。
顾沐宸_: 去超市捏方便面～
恋薰:我要吃遍全世界，神马舌尖上的中国，外面的更不会放过……
橘子: 让人把自己当宠物猪养着……
淞love雪：把学校收购了，天天让学生给老师出题，布置累死他们的作业。
漆⑩柒：用钱搭床。躺在钱上，睡的踏实～
小殁不害有点怪：我洗脚买两个盆洗，一个洗左脚一个洗右脚。
冯瑜同学2011：果断买书！要不直接买图书馆算了……
故事：我赚钱啦，赚钱啦！
谁没缺过钱
◎文/二笨
话说，那是一个猴年马月猪狗天，10岁女孩于自家屋内，左脚踩凳，右手叉腰，仰望天空45度，放声咆哮“哇呀呀呀，我要赚钱～钱～钱！”为啥？就为我活了整整十年兜里的票子居然从未上过两位数！
咳咳，心动不如行动。于是乎，我跟随我那传说中八面玲珑的娘亲，来到了传说中热闹非凡的夜市，加入了传说中有爱与万恶并存的摆摊大军。
不过……我看看我自己这个比要出售的裤子高不了多少的个头，无语问苍天。但是后来我发现，原来小也有小的好处。我瘦小的身子拎着大大的商品往那一站，本身就很拉风。再加上我独特的娃娃音版河东狮吼，立刻有不少人围了上来。
“丫头这么小就出来卖货呀！看岁数没上学呢吧！”啥？我都10岁了你咋看出来的我没上学，天生长得嫩不行啊……
“这个样式的号全么？要不你先拿一条两尺的给我试试。”阿姨，我是头天上班，您就不能问个我会的事儿……
“这个我最多给30，多一分都没有。”扯，这标价70呢！我要是30卖给你，回家我妈就能杀了我……
当然，后面这些牢骚我最多只能在心里发发，打工守则第一条，顾客就是上帝，这谁不知道。我故作深沉地轻叹一声，继续顶着一张包子脸开工。
日底清账，丫头我不辱使命，一天推销出七条牛仔裤，一件T-恤，净赚……嗯，净赚10元。
“妈，你这也太黑了吧！”
“你一小孩子家家的一天赚10块就不少啦，再说你哪来那么多花钱的地方？去，哪儿凉快去哪儿呆着去。啊，对了，你也准备一下，明晚继续跟我出摊儿哦～”
算了，来日方长，长乐未央。只要有钱赚，其他的，管它呢，你说是不？
Q1.第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
酸酸甜甜就是我～～呃不，就是它。
Q2.你最擅长的赚钱方式。
咱坑蒙拐骗无恶不作，就是不犯法，嘿！
Q3.血泪换来的一点经验，有木有。
不怕虎一样的顾客，就怕狼一样的老板，黑心呀……哭
客官，您慢用
◎文/郦儒
话说某年寒假，我娘对我吃完睡睡完吃的生活实在看不下去了，一把把我丢进了火窟，咳，那什么，是餐厅。于是大过年的别人窝在家里吃喝玩乐看电视，我沦为了服务生。
我的工作是端盘子，记单子。不要以为这个工作很简单，一连站上6个钟头，还需要频繁地在楼上楼下跑来跑去，以及搬成箱的啤酒。更要命的是工作时间还在19点到凌晨2点。
其实工作时间神马都是浮云，但是对于一个以赚钱为目的妹纸而言，工资太低就无法忍受了啊。工资低点也就算了，问题是不管你遇到什么人物，必须笑脸迎人。
在形形色色的客人中，情侣最让人唯恐避之不及。这种以异性为同伴，以甜蜜为招牌，以两人占据四人座，点的东西少谈情说爱时间长而著名的群体，喜欢自作主张地给你的饭店制造烂漫气氛，关闭电灯让餐厅陷入一片温馨的黑暗中……
次之为刚工作不久的年轻人。他们通常五至十人左右，以点啤酒为主，一箱一箱地上，推杯换盏醉眼矇眬，然后几桌毫不相干的人因为某一个共同的朋友拼到一起，搞得偌大一个饭厅水泄不通。在吃喝玩乐之间，笑声骂声两杯碰撞声呼喊声谦让声劝酒声，声声入耳。在这样一个大型聚会中，你总能发现那么几个本不相识的姑娘小伙躲在一旁嬉笑怒骂。最后结账时就成了菜市场了，十来个喝得眼红的年轻人推过来搡过去，抢着付账。抢到的得意洋洋，然后一开钱包：“哎呦不好意思哥们，钱没带够……”然后就有人喊：“AA吧。”接着每个人都手颤脚颤地从钱包里拿出红票票，打着酒嗝腆着肚子走了。
饭馆后厨脏乱差，简直无处落脚，我一闻油烟味就想吐。生意高潮时必须扯着嗓子喊：“二号桌加一瓶可乐！！！”自从我的喉咙通了，腰不酸了腿不疼了……感谢广告让我们误入歧途。
工作了10天之后，饭店客人不如年末那么多，我这个临时服务生显得多余，领了几百块钱乐颠颠地回家了。最后我妈又冠冕堂皇地以“我养你这么多年你拿点钱给我怎么了就”搜刮了我的工资。
娘，不带你这么玩的。
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
还是啃老族好当！
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
作为学生，最擅长的赚钱方式就是省钱了。
Q3. 血泪换来的一点经验，有木有。
干啥别干服务生，说的就是这理啊……
黑心工厂两日游
◎文/抹茶
对一个“有支出，没收入”的末流吃货来说，钱简直就是我的命根子。对此，刚小学毕业的我做了一个重大的决定——我要去赚钱。我娘感动得两眼泪汪汪，二话不说，当天下午把我往一犄角旮旯的黑工厂一扔，就算是把我踢出家门了。
我哀怨地瞅了一眼那破破烂烂的工厂门面，真是连想死的心都有了。我的那个亲娘啊!你确定这旮旯地方就是你所谓的“打工圣地”？
事实证明，这地方就是传说中的非法黑工厂。上到四五十岁的大婶级人物，下到像我这种十二三岁的小孩，一屋子的人坐得满满当当。好吧，这我也认了，童工就童工，它还能把我啃了不成？在屋里找了一角落，然后老老实实地坐下来，啊不，是站着工作。 这工厂干的是组装电饭锅的活，我的工作倒是挺简单，就是把一堆杂七杂八交织在一起的弹簧拧开，然后塞进一个小圆筒里就可以了，具体装的是电饭锅的哪，我还真不明白。不过有一点我倒是相当清楚，这工钱真是低得让我吐血啊。一托小圆筒足有五六十个，拧好这五六十个却只能赚四毛钱。喂喂喂，买根棒棒糖都不够吧？得!姑娘我认命，努力埋头拧弹簧。八分钟后，呼，终于拧完一托了。扭头一看我旁边的阿姨。她居然都差不多拧好两托了!得，不干活没饭吃是吧，姑娘继续埋头在弹簧堆里努力奋斗!
两天后，果断辞工。这出卖汗水的活儿，对我这么一个十二三岁的小孩来说，是当真熬不起啊!在黑心老板那结算完工钱后，捏着这薄薄六张蓝色的毛爷爷，昂首阔步地走出门口，果断地跟这间黑工厂“say goodbye”。
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
一个字，吃！化悲愤为食欲，将我可怜的肉肉找回来再说。
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
压岁钱来得比较痛快……好嘛，纯属瞎扯。
Q3. 血泪换来的一点经验，有木有。
打工有风险，赚钱需谨慎。祝各位赚钱愉快!
等我成为女大款
◎文/夏小正
当看到“赚钱的诱惑”时，姐彻底沸腾了！这跟我最近的口头禅如出一辙！我的口头禅是什么？请参见标题。
回顾了一下自己的从业经历，我生平只找过一份工作，一击就中。服装导购，家门口较豪华小店，模特上的衣服很美，一直寻思进去转转，暑假一看招聘店员更是果断冲了进去，用政治经济理论成功的将老板娘折服，成功入行。每天朝九晚五上班和上课差不多，等客人来是件很煎熬的事，为了不浪费时间我便在店里的电脑上看《爱情公寓》……私心来讲盼望着客人做出购买决定是件不容易的事，盼望着盼望着，顾客摇摇头“不好看”，胸腔里什么就碎了一地，顾客要是自嘲“哎呀，我肚子上有肉穿这件不衬是不是？”“颜色这么亮我黑穿不出来。”我就更是得打落牙齿和血吞，好不容易人家看上了换上了结果不适合，简直恨不得肉都跑到我身上来让我变黑。
很多时候即使自己真心觉得客人穿着不怎么出彩，可为着提成只能昧着良心夸，负疚感阴魂不散，并暗自告诫自己以后买衣服千万别听导购员胡扯，都是感情骗子！往事不堪回首，曾因为不可告人的原因被老板开除，不过一星期后又把我给召回来，表示新招了很多人都不喜欢，顾客也都表示先前的妹子比较好。废话！姐不但业绩辉煌，还能陪老板娘唠嗑， 提供咨询，辅导她家儿子做数学……多功能复合型人才加量不加价啊！打着探照灯也找不到我这么好的员工啊！（PS第一次教他儿子数学十分忐忑，哪怕是小学三年级我也很可能不会啊！）
至于等我成为了女大款以后会做什么？每天的早点能多买一个包子么？胃量涨了，价钱也涨了，同比环比同期上涨……
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
世上只有妈妈好，她的钱最好用。
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
我最擅长花钱。当然稿费随物价上涨的话我会变得最擅长写稿～
Q3. 血泪换来的一点经验，有木有。
养儿方知父母恩，花钱更知赚钱难………
自爆：小编赚钱史
赚钱初体验
六岁那年，一个骑着自行车驮着冰糕箱的叔叔每天走街串巷地吆喝——雪糕，雪糕，雪人雪糕……我翻抽屉，掏箱底，扒砖缝，愣是没找出一毛钱。那声音由远及近再由近及远，一天三遍地喊，再强大的小心灵也抵挡不住舌尖上的诱惑。
是一个赶着毛驴车敲着铜锣的老爷爷救了我。他嘴里吆喝的是：破烂——换——钱。我拎起两个汽水瓶大喊：这个要吗？他说要，五分钱一个。我把脏兮兮的汽水瓶递给他，他谨慎地捏起瓶嘴冲着光看了又看，确定没有破损之后（破损的不能直接回收利用），掏出皱巴巴的一毛钱。
我撒欢地追着雪糕叔叔的方向一路狂奔，无奈叔叔也在追赶上帝的路上停不下脚。
可是，这又有什么关系呢？手里有钱才是硬道理，只要钱在，还怕他不来！
以后和小伙伴在路边玩的时候，我都不忘兼职搞点副业。破瓶子、铁疙瘩这些可以换钱的东西一个都不能放过，如果能捡到完好的汽水瓶就更走运了。小伙伴们看我尝到了甜头也都顾不上玩了，低头寻宝的功夫无师自通，毕竟在那个零花钱很奢侈的年代，没钱的小吃货一抓一大把。
那时候我就想着，等咱有了钱，买两根雪糕，自己一根，小红一根，想吃我的吃我的，想舔她的舔她的……
[编辑：张春艳]
xiaomoyucc@sina.com
灌水：等我有了钱
李杰盛: 把小博编辑部买下来……使唤各位编哥编姐每天出超好看的小博给我～
夏九: 等我有了钱，我要买许多许多的军舰，谁敢惹中国，哼，灭他。
雾里看花：我把学校去厕所路上的树全部砍了，让可怕的虫子无处安家。
顾沐宸_: 去超市捏方便面～
恋薰:我要吃遍全世界，神马舌尖上的中国，外面的更不会放过……
橘子: 让人把自己当宠物猪养着……
淞love雪：把学校收购了，天天让学生给老师出题，布置累死他们的作业。
漆⑩柒：用钱搭床。躺在钱上，睡的踏实～
小殁不害有点怪：我洗脚买两个盆洗，一个洗左脚一个洗右脚。
冯瑜同学2011：果断买书！要不直接买图书馆算了……
故事：我赚钱啦，赚钱啦！
谁没缺过钱
◎文/二笨
话说，那是一个猴年马月猪狗天，10岁女孩于自家屋内，左脚踩凳，右手叉腰，仰望天空45度，放声咆哮“哇呀呀呀，我要赚钱～钱～钱！”为啥？就为我活了整整十年兜里的票子居然从未上过两位数！
咳咳，心动不如行动。于是乎，我跟随我那传说中八面玲珑的娘亲，来到了传说中热闹非凡的夜市，加入了传说中有爱与万恶并存的摆摊大军。
不过……我看看我自己这个比要出售的裤子高不了多少的个头，无语问苍天。但是后来我发现，原来小也有小的好处。我瘦小的身子拎着大大的商品往那一站，本身就很拉风。再加上我独特的娃娃音版河东狮吼，立刻有不少人围了上来。
“丫头这么小就出来卖货呀！看岁数没上学呢吧！”啥？我都10岁了你咋看出来的我没上学，天生长得嫩不行啊……
“这个样式的号全么？要不你先拿一条两尺的给我试试。”阿姨，我是头天上班，您就不能问个我会的事儿……
“这个我最多给30，多一分都没有。”扯，这标价70呢！我要是30卖给你，回家我妈就能杀了我……
当然，后面这些牢骚我最多只能在心里发发，打工守则第一条，顾客就是上帝，这谁不知道。我故作深沉地轻叹一声，继续顶着一张包子脸开工。
日底清账，丫头我不辱使命，一天推销出七条牛仔裤，一件T-恤，净赚……嗯，净赚10元。
“妈，你这也太黑了吧！”
“你一小孩子家家的一天赚10块就不少啦，再说你哪来那么多花钱的地方？去，哪儿凉快去哪儿呆着去。啊，对了，你也准备一下，明晚继续跟我出摊儿哦～”
算了，来日方长，长乐未央。只要有钱赚，其他的，管它呢，你说是不？
Q1.第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
酸酸甜甜就是我～～呃不，就是它。
Q2.你最擅长的赚钱方式。
咱坑蒙拐骗无恶不作，就是不犯法，嘿！
Q3.血泪换来的一点经验，有木有。
不怕虎一样的顾客，就怕狼一样的老板，黑心呀……哭
客官，您慢用
◎文/郦儒
话说某年寒假，我娘对我吃完睡睡完吃的生活实在看不下去了，一把把我丢进了火窟，咳，那什么，是餐厅。于是大过年的别人窝在家里吃喝玩乐看电视，我沦为了服务生。
我的工作是端盘子，记单子。不要以为这个工作很简单，一连站上6个钟头，还需要频繁地在楼上楼下跑来跑去，以及搬成箱的啤酒。更要命的是工作时间还在19点到凌晨2点。
其实工作时间神马都是浮云，但是对于一个以赚钱为目的妹纸而言，工资太低就无法忍受了啊。工资低点也就算了，问题是不管你遇到什么人物，必须笑脸迎人。
在形形色色的客人中，情侣最让人唯恐避之不及。这种以异性为同伴，以甜蜜为招牌，以两人占据四人座，点的东西少谈情说爱时间长而著名的群体，喜欢自作主张地给你的饭店制造烂漫气氛，关闭电灯让餐厅陷入一片温馨的黑暗中……
次之为刚工作不久的年轻人。他们通常五至十人左右，以点啤酒为主，一箱一箱地上，推杯换盏醉眼矇眬，然后几桌毫不相干的人因为某一个共同的朋友拼到一起，搞得偌大一个饭厅水泄不通。在吃喝玩乐之间，笑声骂声两杯碰撞声呼喊声谦让声劝酒声，声声入耳。在这样一个大型聚会中，你总能发现那么几个本不相识的姑娘小伙躲在一旁嬉笑怒骂。最后结账时就成了菜市场了，十来个喝得眼红的年轻人推过来搡过去，抢着付账。抢到的得意洋洋，然后一开钱包：“哎呦不好意思哥们，钱没带够……”然后就有人喊：“AA吧。”接着每个人都手颤脚颤地从钱包里拿出红票票，打着酒嗝腆着肚子走了。
饭馆后厨脏乱差，简直无处落脚，我一闻油烟味就想吐。生意高潮时必须扯着嗓子喊：“二号桌加一瓶可乐！！！”自从我的喉咙通了，腰不酸了腿不疼了……感谢广告让我们误入歧途。
工作了10天之后，饭店客人不如年末那么多，我这个临时服务生显得多余，领了几百块钱乐颠颠地回家了。最后我妈又冠冕堂皇地以“我养你这么多年你拿点钱给我怎么了就”搜刮了我的工资。
娘，不带你这么玩的。
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
还是啃老族好当！
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
作为学生，最擅长的赚钱方式就是省钱了。
Q3. 血泪换来的一点经验，有木有。
干啥别干服务生，说的就是这理啊……
黑心工厂两日游
◎文/抹茶
对一个“有支出，没收入”的末流吃货来说，钱简直就是我的命根子。对此，刚小学毕业的我做了一个重大的决定——我要去赚钱。我娘感动得两眼泪汪汪，二话不说，当天下午把我往一犄角旮旯的黑工厂一扔，就算是把我踢出家门了。
我哀怨地瞅了一眼那破破烂烂的工厂门面，真是连想死的心都有了。我的那个亲娘啊!你确定这旮旯地方就是你所谓的“打工圣地”？
事实证明，这地方就是传说中的非法黑工厂。上到四五十岁的大婶级人物，下到像我这种十二三岁的小孩，一屋子的人坐得满满当当。好吧，这我也认了，童工就童工，它还能把我啃了不成？在屋里找了一角落，然后老老实实地坐下来，啊不，是站着工作。 这工厂干的是组装电饭锅的活，我的工作倒是挺简单，就是把一堆杂七杂八交织在一起的弹簧拧开，然后塞进一个小圆筒里就可以了，具体装的是电饭锅的哪，我还真不明白。不过有一点我倒是相当清楚，这工钱真是低得让我吐血啊。一托小圆筒足有五六十个，拧好这五六十个却只能赚四毛钱。喂喂喂，买根棒棒糖都不够吧？得!姑娘我认命，努力埋头拧弹簧。八分钟后，呼，终于拧完一托了。扭头一看我旁边的阿姨。她居然都差不多拧好两托了!得，不干活没饭吃是吧，姑娘继续埋头在弹簧堆里努力奋斗!
两天后，果断辞工。这出卖汗水的活儿，对我这么一个十二三岁的小孩来说，是当真熬不起啊!在黑心老板那结算完工钱后，捏着这薄薄六张蓝色的毛爷爷，昂首阔步地走出门口，果断地跟这间黑工厂“say goodbye”。
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
一个字，吃！化悲愤为食欲，将我可怜的肉肉找回来再说。
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
压岁钱来得比较痛快……好嘛，纯属瞎扯。
Q3. 血泪换来的一点经验，有木有。
打工有风险，赚钱需谨慎。祝各位赚钱愉快!
等我成为女大款
◎文/夏小正
当看到“赚钱的诱惑”时，姐彻底沸腾了！这跟我最近的口头禅如出一辙！我的口头禅是什么？请参见标题。
回顾了一下自己的从业经历，我生平只找过一份工作，一击就中。服装导购，家门口较豪华小店，模特上的衣服很美，一直寻思进去转转，暑假一看招聘店员更是果断冲了进去，用政治经济理论成功的将老板娘折服，成功入行。每天朝九晚五上班和上课差不多，等客人来是件很煎熬的事，为了不浪费时间我便在店里的电脑上看《爱情公寓》……私心来讲盼望着客人做出购买决定是件不容易的事，盼望着盼望着，顾客摇摇头“不好看”，胸腔里什么就碎了一地，顾客要是自嘲“哎呀，我肚子上有肉穿这件不衬是不是？”“颜色这么亮我黑穿不出来。”我就更是得打落牙齿和血吞，好不容易人家看上了换上了结果不适合，简直恨不得肉都跑到我身上来让我变黑。
很多时候即使自己真心觉得客人穿着不怎么出彩，可为着提成只能昧着良心夸，负疚感阴魂不散，并暗自告诫自己以后买衣服千万别听导购员胡扯，都是感情骗子！往事不堪回首，曾因为不可告人的原因被老板开除，不过一星期后又把我给召回来，表示新招了很多人都不喜欢，顾客也都表示先前的妹子比较好。废话！姐不但业绩辉煌，还能陪老板娘唠嗑， 提供咨询，辅导她家儿子做数学……多功能复合型人才加量不加价啊！打着探照灯也找不到我这么好的员工啊！（PS第一次教他儿子数学十分忐忑，哪怕是小学三年级我也很可能不会啊！）
至于等我成为了女大款以后会做什么？每天的早点能多买一个包子么？胃量涨了，价钱也涨了，同比环比同期上涨……
Q1. 第一次拿到票子内心怎么翻滚的。
世上只有妈妈好，她的钱最好用。
Q2. 你最擅长的赚钱方式。
我最擅长花钱。当然稿费随物价上涨的话我会变得最擅长写稿～
Q3. 血泪换来的一点经验，有木有。
养儿方知父母恩，花钱更知赚钱难………
自爆：小编赚钱史
赚钱初体验
六岁那年，一个骑着自行车驮着冰糕箱的叔叔每天走街串巷地吆喝——雪糕，雪糕，雪人雪糕……我翻抽屉，掏箱底，扒砖缝，愣是没找出一毛钱。那声音由远及近再由近及远，一天三遍地喊，再强大的小心灵也抵挡不住舌尖上的诱惑。
是一个赶着毛驴车敲着铜锣的老爷爷救了我。他嘴里吆喝的是：破烂——换——钱。我拎起两个汽水瓶大喊：这个要吗？他说要，五分钱一个。我把脏兮兮的汽水瓶递给他，他谨慎地捏起瓶嘴冲着光看了又看，确定没有破损之后（破损的不能直接回收利用），掏出皱巴巴的一毛钱。
我撒欢地追着雪糕叔叔的方向一路狂奔，无奈叔叔也在追赶上帝的路上停不下脚。
可是，这又有什么关系呢？手里有钱才是硬道理，只要钱在，还怕他不来！
以后和小伙伴在路边玩的时候，我都不忘兼职搞点副业。破瓶子、铁疙瘩这些可以换钱的东西一个都不能放过，如果能捡到完好的汽水瓶就更走运了。小伙伴们看我尝到了甜头也都顾不上玩了，低头寻宝的功夫无师自通，毕竟在那个零花钱很奢侈的年代，没钱的小吃货一抓一大把。
那时候我就想着，等咱有了钱，买两根雪糕，自己一根，小红一根，想吃我的吃我的，想舔她的舔她的……
[编辑：张春艳]
xiaomoyucc@sina.com