爸爸悠闲地看着报纸，孩子愉快地吃着冰激凌。
　　冰激凌掉了……
　　孩子：不开心，太让人失望了。
　　爸爸：没什么大不了的。
　　孩子：这可是件大事，爸爸不理解我……用大声哭，让爸爸看看自己有多失望。
　　爸爸：真小题大做，本来就是你的错，不应该在椅子上晃来晃去。
　　为时已晚，孩子已经完全丧失了理智。
　　区区一个冰激凌竟然引起一片混乱，爸爸心想：这孩子该揍了。
　　在上面的这场愤怒过程中，孩子出现了麻烦，拉响了自己的“警报系统”，爸爸用自己认为的最佳方式来安慰孩子，然而不但没成功，还让局面更混乱。你看我不顺眼，我看你也不顺眼，然后他们就冲到了“愤怒之巅”。
　　爸爸：尝试站在孩子的角度上思考，虽然不该摇晃椅子，但知道现在不是教训孩子的好时机。
　　了解孩子的想法后，爸爸对孩子表示同情。
　　孩子仍然很伤心，爸爸给了更多的同情和理解；爸爸的话，让孩子觉得自己获得了重视和理解，所以悲伤情绪没有加重，而是思考该怎么才能改善目前的情况。
　　爸爸不断地安慰孩子，让孩子觉得爸爸是理解自己的。
　　完全没有生气，喊叫！
　　爸爸可以给孩子再买一个冰激凌，并趁机让孩子明白以后吃冰激凌的时候，不要摇晃椅子。
　　在上面的第二个例子中，孩子在伤害发生后，之所以与父亲沟通很好，就是因为父亲采用了一种非常棒的共情方式：
　　承认事实（“真是太可惜了”）；
　　倾听与回应（“这是你最喜欢的口味呢”）；
　　肢体接触（“过来跟爸爸拥抱一下”）；
　　问题反馈（“你现在想要什么呢？”）
　　倘若父亲从一开始就抱着先入为主的想法和判断，不去体会孩子的感受和需要，那么，沟通便会阻滞。
　　你站在你的逻辑里，我站在我的观念中，大家出不去，也进不来，争执便成为一场愤怒的自言自语。
　　（乐欣摘自《南华早报》）