夫妻沟通成了浪费时间

　　我早年听过一个笑话，说一位丈夫不惜花钱给妻子买面膜，因为只有敷面膜的时候妻子才不唠叨，他才能拥有一时的耳根清净。
　　结婚后，经历了婚姻生活的历练，我发现这个笑话特别真实。
　　我与妻子阿娟相亲认识。她是幼儿园老师，贤淑安静，爱书法，善烹饪，是标准的贤妻良母。
　　婚后，我们在晚饭后一起散步，回家后各自拥有一两个小时的私人空间——我玩玩手机、打打游戏；她写写书法、做做家务。在安静中心有灵犀的默契感非常美好，我以为会一直持续。


　　儿子出生之后，岳父母从外地赶来帮我们照顾孩子。
　　家里人多了，事情就多，属于我们二人的空间越来越少。由于岳母话多，阿娟也变得喋喋不休。有时我一个人躲进书房想安静一会儿，她还追进来跟我聊东聊西，语气里总是充满抱怨。
　　一天，我正给客户发邮件解答对方的疑问，阿娟对我说：“你咋不去抱一下孩子？一回来就知道玩！”我头都没抬地回她：“你没看我在做正事吗？我又不是在打游戏！”她不依不饶地唠叨开了：“就算你没打游戏，也可以先管一下孩子再开电脑嘛！有什么十万火急的事必须立刻处理呢？”
　　我立即在头脑中开启了“屏蔽模式”，对她的絮叨充耳不闻。待我回复完客户，想去好好陪孩子的时候，孩子已经被她带到外面玩去了。
　　诸如此类鸡毛蒜皮的小事，让我心里也充满了抱怨。观察一下丈母娘与老丈人的互动方式，也是如此。老丈人练就了一身“充耳不闻”的本领，任凭老伴儿在耳边说个没完，也不作任何反应。
　　可越如此，女人们的话题就越“散”——唠叨个没完又集中不到一个中心上。
　　去年年初，我想在单位附近的新楼盘买个小公寓，中午可以去休息。当我跟阿娟商量此事时，她一会儿抱怨住得离她单位太远，一会儿又扯到了暑假想出国旅游上。丈母娘也跟着瞎掺和，每次我快要说服阿娟时，她就上纲上线地说：“男人就是自私，总想着自己方便。干吗不在阿娟单位附近买个房子呢？”
　　我跟她解释，阿娟单位地处市中心，房价太高。她又提议在我家附近买个小户型……最终，意见无法统一，买房的事只好搁置。
　　半年后，房价飙升，我后悔不迭：跟阿娟商量，不但浪费时间，也错失了良机。

妻子的话术反映丈夫的情商

　　那就不沟通吧！可问题会更大。我越不想多说话，阿娟就越要唠叨。到后来，她常常吼着或是哭着问我：“我到底做错了什么，你要用冷暴力对待我？”
　　这种莫名其妙的诘问让我不知如何回答，只能继续逃避。
　　在去年单位组织的一次家庭亲子游期间，我发现几个在谈判桌上特别能言善辩的女同事，跟老公孩子在一起时却非常安静；我们单位那位说话很有分量，特有人格魅力的女领导，更是默默充当起了家庭亲子活动的后勤部长。仔细看她们与丈夫的互动，因有默契，根本无需太多的废话。
　　我家阿娟呢？因为我不太愿意搭理她，她就跟着几个“话痨太太”说个没完。这些“话痨太太”，平时在单位不怎么说话，或是压根儿没机会当着众人说话。阿娟跟她们在一起，相互吐槽各自老公，又絮絮叨叨地教训各自的孩子，苛责完导游又抱怨宾馆……走一路说一路，就像是在故意丑化自己的形象。
　　在返程的飞机上，我与一位女同事的丈夫同排座。这位丈夫抱怨老婆唠叨时，我深有同感。
　　我跟这位丈夫都觉得控制女人的讲话欲，跟控制她们的购物欲一样，都是难如登天的事儿。旁边坐着的另一位丈夫则反问我们：“既然控制没用，何不疏导一下呢？”他说当自己老婆有表达欲时，他一定正襟危坐，流露出欣赏的眼神，恨不得拿笔来记录。他说：“女人讲话的时候，你与她面对面，看着她的眼睛，不断地点头回应，她要讲的话基本上会压缩一半；倘若你能复述她的话，再帮她归纳出一、二、三点来，她基本上就不会再讲四、五、六点了。”
　　这位丈夫的婚姻令人羡慕。妻子给予他充分的自由，凡事都能帮上他。夫妻俩举案齐眉，很少吵架。在一群女人中，他妻子最有气质，会沉默、善聆听。轮到她说话，一定有条有理，而且言简意赅，主题突出。
　　我们都对他开玩笑说：“怪不得你家太太说话越来越像主持人柴静，原来是家里有好听众啊！”
　　他谦虚道：“我也是吃了很多苦头才摸索出经验，慢慢赢得耳根清净的好日子的！”
　　返程的路上，我一直在观察身边夫妻们的互动，也反思了阿娟为何由当初我们恋爱时的娴静如水，变成了今天的喋喋不休。不得不承认，我有很多做得不好的地方。我感悟到，女人的话痨，唯有被爱和聆听才能医治。女人讲话有艺术，能够娓娓道来，除了有强大的心灵和深厚的文化修养，更需要有一个忠于自己的听众。身边有个人会听、认真听、随时愿意听，女人感觉可讲可不讲，就会长话短说，言简意赅地好好说；若没人愿意听，女人定会越讲越大声、到处找人讲、越说越没逻辑性。

娓娓道来最温柔

　　回家后，我从自身改变。面对“话痨媳妇”我迎难而上，从“被她追着说”改变为“自己主动听”。
　　我不再一回家就钻书房，而是按照阿娟最期望的先去陪儿子，再跟她说会儿话。
　　刚开始的时候阿娟话好多，一讲就没完没了，她恨不得把所有的八卦新闻和家长里短都一股脑儿地讲出来。我听一会儿之后，就换一种方式来给她刹车：“老婆，要不要我给你先泡杯茶？”
　　随着香茗入口，嗓子得到滋润，她似乎渐渐找到了被爱与被尊重的感觉。我努力充当一个好听众，尝试着像对待客户一样与她保持眼神接触，并不断地点头回应，偶尔还会复述她的话并给予肯定。我发现，她也开始注意自己讲话的逻辑性，不再像以往那样滔滔不绝、毫无头绪，有时甚至会主动停下来拢拢头发，借机理一下自己的思路。
　　这种谈话一般会被晚饭打断。岳父母看出我的改变，反而嗔怪女儿：“建云忙了一天，你让他歇会儿吧……”
　　一个月之后，阿娟的话不再那么多了。过去压抑了好几年的苦水，基本上都倒出来了。她跟我的讲话内容变得不再那么杂乱，也不胡扯明星八卦、邻里隐私和网上购物等琐事了，反而会跟我交流一下她工作上的进步和思想上的改变。
　　我委婉地启发她：“同样是讲话，而且同样是讲很多话，娓娓道来与喋喋不休却大不相同。前者是女人掌管着对话的主动权，有知识储备与同理心做基础；后者是自娱自乐、聊以自慰，越说心里越空虚。”
　　阿娟渐渐感受到这一点，跟我说：“每次我带孩子去公园，整天跟那几个人聊育儿经，说来说去都差不多，也没啥意思。我还不如看看书，提高提高自己呢！”
　　阿娟列了个阅读计划，积极为自己充电，还准备参加专升本考试，希望在事业上更上一层楼。我惊喜地发现，她肚子里越有货，嘴巴上就越有度。我们的关系自然越来越融洽。
　　看到我们夫妻的改变，岳父还偷偷向我讨教。我暗示他智慧的男人应该疏导妻子、欣賞妻子、聆听妻子，引导妻子恢复“娓娓道来”的讲话状态。岳父自嘲：“我忍受老太婆这么多年，其实早该自我检讨、自我改变了！”
　　我想，我们翁婿一起努力，在不久的将来一定能让耳根更清净，让日子更舒心。
　　〔编辑：冯士军〕