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年轻时大家都挺文艺的,因为不是青春选择了文艺,而是文艺选择了青春。无论画画还是写字,大家都怀揣着一个华丽的梦,但梦苏醒之后有谁不会扑空?
当有人问我“你画过画吗”时,我用了不到一秒钟的时间就穿越到过往,看见那个凝视画板随意涂画的女孩。而所谓画板,也就是一块捡来的木板。至于作品,多是走神时的随意涂抹、简单的校园漫画投稿、光芒四射的卡通少女以及心情低落时带有倾泻压力的乱涂乱画,当然也少不了眼神忧郁帅气逼人的美少年。这惹得对方惊住:“啊,你竟然会画画?从来没听你提起过。”我真的几乎没和别人说过自己在会写几笔的情况下还会画几笔。特别年轻的时候,我不仅会画画,琴棋书画都学了那么一点。是不是惊得眼珠子都要掉出来?
如果说写字算是文艺的话,那背着画板在野外采风,岂不是更醉人?天气晴朗,万里无云,微风吹来,姑娘长发飘飘,支起的画板像是伫立的神圣雕刻。姑娘所在的地方是一个不可复制的温柔天堂。那儿有明净的天空和美丽的草原,有湛蓝的天空以及触手可及的云朵,有金黄色的油菜花、牛羊成群的大草原以及迷人的日出日落。这种意境,美好得做梦都要笑醒。但越是美好的东西,越需要安静的力量去守护。所以,连我自己都懒得承认,曾热爱过美术这种格调极高的东西。只是偶尔自我沉湎、自我陶醉,矫情而傲娇。
说来惭愧,至今没接受过正规培训,也没跟着画家拜师学艺,连结构透视明暗关系这样的基础知识都半知未解。因此,要谈自己的绘画之路未免可笑。别人学画都是从画静物、石膏、速写开始,我却一上来就画小樱这样的美少女战士。画的时候也没啥讲究,课本和桌子就是工具。因此,我的课本和课桌,从来都充斥着卡通人头。虽然我在画画的路上还没有得道,起码的理论都不知道,这可以阻止我成为一个画家,但能阻止我通向文艺的道路吗?
只是我不知道,原来,我很早就开始文艺了。小时候我就是一个自恋狂,安静随性,一个人可以待在屋子里一整天,画画,画画。只有画画,能让我忘了这个世界。我更不知道,原来,我很早就那么温柔啊。当我进入我一个人的绘画世界,其他的什么都不重要了。抛弃浓烈的情绪,一切都是淡淡的,平和的,温暖人心而又不温不火的。这个时候,连寂寞都这样叫人心动,也只有此刻,一切才会如此波澜不惊。
但女生的情绪总是阴晴不定,可能过于平静就会孕育强大的暴风雨,以至于绘画也跟着受罪。初中有一段时间,整个人情绪到达了低谷,算是轻度抑郁。抑郁和恐慌会商量好似的一并袭来,没有人能够理解一个小女孩的心思。在所谓的安稳的框框里躁动不安,看任何事情都带着绝望悲观的情绪,像个孤独患者自我拉扯,痛恨这样却又隐隐觉得一辈子就是这样了。偶尔随意涂鸦,就像是一个情感出口,让我的天空不是那么压抑。回想起那一段时间画的东西,几乎都是乱七八糟的,随意伸展的线条,偏暗的色调。负面情绪让人有机会坐下来耐心画画,画画又反过来把负面情绪疏导出去,这样循环往复也挺好。时至今日,我觉得那个时候还能画画真是太好了,它救赎了一个怀着各种小心思的“不良少女”。
高中有好友去了画室,对着静物画了一个月,这让我一度对画画很绝望。在我浅薄的理解中,画画的乐趣就是,这是属于我的世界,一个我自己的世界。即使我本身很脆弱很渺小,在这个完全属于我的世界里,我却拥有无穷大的力量。我可以塑造任何东西,不需要很多的条件,只要一支笔,就可以沉浸在自己的世界里面,无条件地满足一个少女的幻想(大概是我一个人太久了)。但画室的那种气氛,好像是在解剖画画,撕裂它,研究它,也慢慢耗损着一个人的兴趣。
幸运的是,我也没那个时间和条件专门学画,顶多随意画画,自带纯洁而高尚的光芒,以慰藉这颗爱画画的心。房间里被我贴满了卡通画,每张画都是自娱自乐的产物。后来离家去上学,那些画渐渐旧了,耷拉在墙上,边角也已卷起,最可恨的是偶然还有几只蜘蛛过来凑热闹。再后来,家里拆迁,我跟那些画谈了一晚上的心,无非就是告别之类的客套话。待房间空空如也时,家人喊我走,我说:“再让我看下啊,这些都是我小时候的心血。”他们也不理睬,大概觉着我这装文艺一神经病,不耐烦地说:“这么些年也没见你瞧几眼。”我呆住,就活活一个木头,离别时都没有对那些画微笑一下,可是我真无法控制自己,你能让一个心死的人开心地笑?
搬出去后,墙上的那些涂鸦,连同几张处女画,全部与房屋一起倒塌了。它们永远地留在了墙上。不对,是永远地消失了。也不对,是和墙一起消失了。好像也不对,因为我的心里还有它们的模样。消失就消失,你非要搞得这么矫情吗?你错了,我只是在忏悔。因为那个时候,我的心死是因为一场考试,而不是那些画。想来,甚是残忍。
时间在流逝,也捎带着改变了我们。它意味着脸上青春痘的归去来兮,意味着越来越近的黄昏。我不知道有多少绘画的梦想惨死在考试的铁蹄下,但无论如何,自己已经做出了取舍。回首青春,或许正如冯唐所说:“真实的生活中,多数故事并不完整,多数没发育成熟的人物有各种各样混蛋的地方。即使造出来时间机器,重新过一遍充满遗憾的年少时光,不完整的故事还是不完整,混蛋的地方还要混蛋。所有的遗憾,一点不能改变。”是的,所有的遗憾,一点不能改变。生活给予我们这样的结果,自有它的道理,或许我们不足以匹配,也或者我们值得更美好。
如今偶尔看到小孩子们的涂鸦,看到卡通人物,还是会想起当年背着捡来的画板文艺得一塌糊涂的自己。也会想起非常适合午睡的语文课上,同学们有的在传纸条,有的在看漫画,有的在游离,而我,在思索着怎么才能画出美少年忧郁的眼神。年轻女老师尖锐剌耳的声音也惊扰不了我。后来,我趴在课桌上睡着了,一觉醒来,过去了许多年,还是没有参透怎样画出少年的眼神。
有些东西失去了,那就失去吧。和很多事一样,画画只能存在于有人怜悯呵护的地方。对它一旦没了心思,它就会像空谷回音一样骤然凋残。
还是忍不住回头看,仿佛看到那些画飘在天上的幻象。世事大多如此,人们只是爱着自己的幻觉,且到处都有影射,破灭后又收回。我曾试图和编辑商议能不能让我给自己的文章配图。但,身边早已没了画笔。这样也好,可以让我全心全意用文字继续文艺一回。也许每个年龄段都有一个一见钟情的爱好,莫名其妙地喜欢上,接着迷恋,进而无可救药,后来发现这是一场错误,继续寻找,直到发现写字这玩意可以与我相伴到老。如果可以再矫情一点,我想对画画说:对不起,原谅我一生才华横溢爱写字。
当有人问我“你画过画吗”时,我用了不到一秒钟的时间就穿越到过往,看见那个凝视画板随意涂画的女孩。而所谓画板,也就是一块捡来的木板。至于作品,多是走神时的随意涂抹、简单的校园漫画投稿、光芒四射的卡通少女以及心情低落时带有倾泻压力的乱涂乱画,当然也少不了眼神忧郁帅气逼人的美少年。这惹得对方惊住:“啊,你竟然会画画?从来没听你提起过。”我真的几乎没和别人说过自己在会写几笔的情况下还会画几笔。特别年轻的时候,我不仅会画画,琴棋书画都学了那么一点。是不是惊得眼珠子都要掉出来?
如果说写字算是文艺的话,那背着画板在野外采风,岂不是更醉人?天气晴朗,万里无云,微风吹来,姑娘长发飘飘,支起的画板像是伫立的神圣雕刻。姑娘所在的地方是一个不可复制的温柔天堂。那儿有明净的天空和美丽的草原,有湛蓝的天空以及触手可及的云朵,有金黄色的油菜花、牛羊成群的大草原以及迷人的日出日落。这种意境,美好得做梦都要笑醒。但越是美好的东西,越需要安静的力量去守护。所以,连我自己都懒得承认,曾热爱过美术这种格调极高的东西。只是偶尔自我沉湎、自我陶醉,矫情而傲娇。
说来惭愧,至今没接受过正规培训,也没跟着画家拜师学艺,连结构透视明暗关系这样的基础知识都半知未解。因此,要谈自己的绘画之路未免可笑。别人学画都是从画静物、石膏、速写开始,我却一上来就画小樱这样的美少女战士。画的时候也没啥讲究,课本和桌子就是工具。因此,我的课本和课桌,从来都充斥着卡通人头。虽然我在画画的路上还没有得道,起码的理论都不知道,这可以阻止我成为一个画家,但能阻止我通向文艺的道路吗?
只是我不知道,原来,我很早就开始文艺了。小时候我就是一个自恋狂,安静随性,一个人可以待在屋子里一整天,画画,画画。只有画画,能让我忘了这个世界。我更不知道,原来,我很早就那么温柔啊。当我进入我一个人的绘画世界,其他的什么都不重要了。抛弃浓烈的情绪,一切都是淡淡的,平和的,温暖人心而又不温不火的。这个时候,连寂寞都这样叫人心动,也只有此刻,一切才会如此波澜不惊。
但女生的情绪总是阴晴不定,可能过于平静就会孕育强大的暴风雨,以至于绘画也跟着受罪。初中有一段时间,整个人情绪到达了低谷,算是轻度抑郁。抑郁和恐慌会商量好似的一并袭来,没有人能够理解一个小女孩的心思。在所谓的安稳的框框里躁动不安,看任何事情都带着绝望悲观的情绪,像个孤独患者自我拉扯,痛恨这样却又隐隐觉得一辈子就是这样了。偶尔随意涂鸦,就像是一个情感出口,让我的天空不是那么压抑。回想起那一段时间画的东西,几乎都是乱七八糟的,随意伸展的线条,偏暗的色调。负面情绪让人有机会坐下来耐心画画,画画又反过来把负面情绪疏导出去,这样循环往复也挺好。时至今日,我觉得那个时候还能画画真是太好了,它救赎了一个怀着各种小心思的“不良少女”。
高中有好友去了画室,对着静物画了一个月,这让我一度对画画很绝望。在我浅薄的理解中,画画的乐趣就是,这是属于我的世界,一个我自己的世界。即使我本身很脆弱很渺小,在这个完全属于我的世界里,我却拥有无穷大的力量。我可以塑造任何东西,不需要很多的条件,只要一支笔,就可以沉浸在自己的世界里面,无条件地满足一个少女的幻想(大概是我一个人太久了)。但画室的那种气氛,好像是在解剖画画,撕裂它,研究它,也慢慢耗损着一个人的兴趣。
幸运的是,我也没那个时间和条件专门学画,顶多随意画画,自带纯洁而高尚的光芒,以慰藉这颗爱画画的心。房间里被我贴满了卡通画,每张画都是自娱自乐的产物。后来离家去上学,那些画渐渐旧了,耷拉在墙上,边角也已卷起,最可恨的是偶然还有几只蜘蛛过来凑热闹。再后来,家里拆迁,我跟那些画谈了一晚上的心,无非就是告别之类的客套话。待房间空空如也时,家人喊我走,我说:“再让我看下啊,这些都是我小时候的心血。”他们也不理睬,大概觉着我这装文艺一神经病,不耐烦地说:“这么些年也没见你瞧几眼。”我呆住,就活活一个木头,离别时都没有对那些画微笑一下,可是我真无法控制自己,你能让一个心死的人开心地笑?
搬出去后,墙上的那些涂鸦,连同几张处女画,全部与房屋一起倒塌了。它们永远地留在了墙上。不对,是永远地消失了。也不对,是和墙一起消失了。好像也不对,因为我的心里还有它们的模样。消失就消失,你非要搞得这么矫情吗?你错了,我只是在忏悔。因为那个时候,我的心死是因为一场考试,而不是那些画。想来,甚是残忍。
时间在流逝,也捎带着改变了我们。它意味着脸上青春痘的归去来兮,意味着越来越近的黄昏。我不知道有多少绘画的梦想惨死在考试的铁蹄下,但无论如何,自己已经做出了取舍。回首青春,或许正如冯唐所说:“真实的生活中,多数故事并不完整,多数没发育成熟的人物有各种各样混蛋的地方。即使造出来时间机器,重新过一遍充满遗憾的年少时光,不完整的故事还是不完整,混蛋的地方还要混蛋。所有的遗憾,一点不能改变。”是的,所有的遗憾,一点不能改变。生活给予我们这样的结果,自有它的道理,或许我们不足以匹配,也或者我们值得更美好。
如今偶尔看到小孩子们的涂鸦,看到卡通人物,还是会想起当年背着捡来的画板文艺得一塌糊涂的自己。也会想起非常适合午睡的语文课上,同学们有的在传纸条,有的在看漫画,有的在游离,而我,在思索着怎么才能画出美少年忧郁的眼神。年轻女老师尖锐剌耳的声音也惊扰不了我。后来,我趴在课桌上睡着了,一觉醒来,过去了许多年,还是没有参透怎样画出少年的眼神。
有些东西失去了,那就失去吧。和很多事一样,画画只能存在于有人怜悯呵护的地方。对它一旦没了心思,它就会像空谷回音一样骤然凋残。
还是忍不住回头看,仿佛看到那些画飘在天上的幻象。世事大多如此,人们只是爱着自己的幻觉,且到处都有影射,破灭后又收回。我曾试图和编辑商议能不能让我给自己的文章配图。但,身边早已没了画笔。这样也好,可以让我全心全意用文字继续文艺一回。也许每个年龄段都有一个一见钟情的爱好,莫名其妙地喜欢上,接着迷恋,进而无可救药,后来发现这是一场错误,继续寻找,直到发现写字这玩意可以与我相伴到老。如果可以再矫情一点,我想对画画说:对不起,原谅我一生才华横溢爱写字。