我真的好想痛哭一场，可是我只能抑制住，在心里命令自己不能哭。妈妈只会告诉我，你已经长大了，不能再这样无理取鬧。我只有在原地像个傻子一样，鼻涕和泪分不清。
　　我真的好想姨妈，好想那个小胖子表弟，可我不敢去打扰他们。有时候我看着妈妈围着弟弟团团转，心里会流出羡慕，蓦地意识到自己是那么落寂，开始想，我是不是多余的呢？每当这时，我心底一直压抑着的那股思念便会不断发酵，最后演变成在电脑前边敲打字边无声地哭，还要装作没事人一样。
　　妈妈有多长时间没有亲切地称唤我为“宝贝”了？也许是惯性使然，每当妈妈叫宝贝时，我都会下意识无声或有声地回应一下，看见妈妈奔向弟弟，抱起他时，我才意识到，她叫的不是我。
　　同样是哭，撒娇和取闹会让妈妈的大脑自动划分吗？我想念姨妈的那声“我的宝贝彤彤”，至少还有人把我叫作宝贝，至少我还有一点点分量。而我住的地方，却离姨妈家很远。
　　昨天晚上我特别想有一个人抱抱我，问问我为什么哭了。如果这样，即使我再难过，也会咬咬牙，将眼泪与鼻涕咽在肚子，微笑着说：“没事儿。”然后将思念封印在心底，乖乖地睡去。而不是不耐烦地呵斥我走，第二天又以嗤笑的态度陈述这件事，虽然我也会把眼泪闷在肚子，然后微笑着说：“没事儿。”
　　只是两种微笑大相径庭罢了。
　　有时候很羡慕宝贝儿弟弟，他可以蛮横、骄纵、任性，甚至可以耍泼，反正妈妈仍然将他这颗掌上明珠供着，而我，不能沾边儿。我当然也可以冷眼旁观冷哼一声，但只能换来妈妈的一句：“你小时候不也是这样吗？”
　　我的小时候？我记得小时候妈妈把我扔在姨妈家，我天天哭，拿着一张合照，把合照中的妈妈折叠出来，放在床头的另一侧，想象着与妈妈同床共枕。
　　我记得表弟出生后，常常午睡时惊醒啼哭，我不停安抚他，给他哼摇篮曲。哼着哼着，我就哭了，当我还是宝贝的时候，却要称呼他人为宝贝。
　　现在在家里，看着弟弟被众星捧月，再想到有时被妈妈怒斥笨拙的我，我只能一个人悄悄躲在被窝儿里，泪流满面。
　　有时候我的撒泼，仅仅是因为缺爱！有时候我的索要，仅仅是因为嫉妒！我嫉妒弟弟，嫉妒妈妈会主动买东西给他，而我却只能硬着脸皮要。其实比起物质，我更渴望爱！
　　我不是天之骄女，我也想刻苦学习，努力学好，成为父母、姨妈的骄傲。我也多想妈妈再叫我一声“宝贝”，多给我一些亲吻和拥抱。
　　我的眼前还闪动着姨妈的笑容，距离上一次见面已经时隔两年了。我真的很想你，我甚至不怕路途遥远，只想见你一面。如果你看见这样压抑的我，会叫我一声宝贝，给我一个拥抱吗？

女儿的心声

　　午后收到这段家长的留言和文章，迷糊中有点儿开心，如果非要问我做的这些有什么用，这就是它的意义吧。