看到作家龙应台跟记者谈到她跟儿子的对谈，其中有一段，印象颇为深刻。有一天晚上，她跟儿子都睡不着，结伴去阳台看海。儿子一边抽烟，一边跟她聊天。可是，儿子突然说，他已经相信，他现在和以后都将会是个“很平庸”的人，问龙应台会不会对他失望。这个问题给了她一个话题。第二天，她便写了篇《给河马刷牙》回应儿子的问题，最后落脚在，平庸与否，其实完全要看你把目标定在哪个轨道上。当被记者现场逼问如果儿子真的平庸或不成功她是否会觉得失望时，龙应台回答：如果我_的孩子能够平安并且快乐，不管杰出不杰出，我都已经很感谢了，所谓的成功好像并不重要。
　　现在社会普遍有种“成功”的毒在绑架我们的价值观，似乎一下涌现出很多精英伉俪，搞得很多男女恋爱目标很高，女孩子挑选男友，也是偏爱使用“成功男人”这根红线。在成功学的逻辑中，如果你没有赚到“豪宅、名车、年入百万”，如果你没有成为他人艳羡的成功人士，就证明你不行，你犯了“不成功罪”。这时，女人也会自动把一些无车、无房、低薪的男人，自动归为“失败男”行列。
　　本来，因为价值观的不同，每个人对成功的理解应该有所不同：有些人觉得成功就是给身边的人带来快乐，同时自己也得到快乐，如果机遇和运气都不错，有钱也不坏，不过这并非体现成功的唯一方式。但现在的所谓“成功”，却被片面地置换为“发大财”“赚钱多”“成为人上人”，基本排斥了除此之外的其他价值观。
　　我们爱一个人是看重他的容貌、家世、背景、门第、收入、发展潜力……；我们爱一个人，是迷恋他的才华、善良、大气、幽默、勇气和明朗……
　　可是，一个人，一个非常努力的人，可能命运不济，可能总是错过机遇，渐渐失去了自己以前吸引别人的釉光之彩，露出暗沉的底色，也渐渐沉沦、怀疑人生、否定自我、不修边幅，开始放弃、灰心、抱怨、无所事事时，你还能继续爱他吗?我们的爱情能不能允许对方不成功?
　　一位法国哲学家说，爱的定义，就是你拥有全部权利，我拥有全部义务。意思就是说，爱就是对你自我中心的破碎。帮助你把自己交付给任何一个人的那种意愿、意志和能力，就是爱。产生这种爱的信仰，就是真信仰。
　　我们有没有这种真信仰呢?
　　记得李安在获奖之后，在谈到自己蜗居的六年时说，由于自己没有拍片机会，又怕自己像闽南歌《烧肉粽》歌词里唱的：“自悲自叹歹人命，父母本来真疼惜，让我读过几年书，毕业之后头无路，暂时来卖烧肉棕……”自怨自艾，不知不觉叫卖了一辈子肉粽。所以，他就赖在家中，不肯去做赚钱的工作。六年，在发家呆、煮饭、接送小孩，经济全部依赖太太。当时的李安低沉、郁闷并且自闭。按我们现在的标准，李安俨然是个非常不成功男人。可是，他的太太没有掉头转身，去寻找新的成功者。而是自己非常独立，给他空间和时间，让他去发挥和创作，她没有要求李安一定要出去找赚钱的工作。在李安获得奥斯卡之后，也对“妻以夫贵”这种事情很不以为然，她只是淡然地一语道破：“我只是不管他，leave him alone。”她绝对不是那种十年磨一剑，卧薪尝胆等待丈夫荣光的有企图心的太太，也绝对没有认为自己这几年在做丈夫投资，李安对她来说，不是一个过气的男人，也不是一个特荣耀的男人，只是她仍然深爱着的那个男人，仅此而已。这种心态，接近爱的真信仰。
　　这是个可怕的、不允许失败的世界，这种不准失败让很多爱情变得残忍而势利，如果我们爱的人真的变得平庸，如果他真的不成功，我们有没有准备好心态?这真是个残酷的问题。
　　去爱之前，我们都好好在心里默说三声吧。
　　——我愿意。
　　我愿意吗?
　　——我真的愿意吗?