那些所给非所需的爱与过度的热情,常常会烫到他人,伤到自己。
　　
　　每到春节,家里总是堆满了亲戚朋友送来的东西。
　　那天我简单盘点了一下:阳台上摞着三箱脐橙、一箱苹果、两桶花生油、十几瓶啤酒、一个大号的火腿肠礼包,冰箱里塞着三斤生牛肉、四盒巧克力,橱柜里还有四瓶红酒、五斤左右的各种干果。
　　看着这些东西我一个劲儿地发愁——
　　我家基本上没有吃熟食的习惯;啤酒或者红酒,一个月顶多喝一次,量少许;巧克力对一个天天念叨着减肥的人来说,是诱惑更是灾难;瓜子杏仁开心果,去年春节的那批还堆在角落里无人问津;水果,吃的没有坏的快……
　　这样的尴尬发生在无数家庭里。春节前,我几乎每天都能看到有车停在楼下,后备厢打开,像搬家公司一样,人们把成箱的各种各样的东西往楼里搬,送到某一户人家。
　　中国人讲究礼尚往来,尤其是到了过年的时候。送礼就成了大家表达感情的一种方式,并且,礼越重,感情越深厚。其实这种时候,很少有人真的在意对方喜欢什么礼物,送出去的,往往都是自己觉得好的、有面子的东西。
　　这是一个真实存在的困境:我们都想做好人,并且希望用好的方式对待别人。一个人越重要,我们就越会用自己所懂得的最好的方式去对待他,根本忽略了这东西是不是对方喜欢的、需要的。
　　我们自顾自地认为咖啡、饮料比白开水更高级,总觉得拿它们待客才足够表达诚意,全然不理会有人说“给我倒一杯白开水就行”。
　　饭桌上,有人总是喜欢把自己爱吃的菜推荐给别人“你经常用电脑一定要多吃胡萝卜”“阳澄湖大闸蟹很贵的,多吃点儿”“鸡蛋有营养,必须每天吃一个,不爱吃也得吃”……说这话时,对方确实真心实意,才不管你有没有忌口,或者是不是对海鲜过敏呢。
　　想想看,每个人都在“为你好”——以他们自己的方式。可对于别人来说,感觉到的则是被控制、被支配。
　　这个道理我是在一本叫做《为何越爱越孤独》的书中学到的。作者武志红告诉我们,在心理学上,这种“为你好”的诱导叫做投射。有些人非常执著于此,他投射时,抱着强烈的愿望,渴望对方必须以他所期待的方式回应他,否则就会产生焦虑,认为对方不爱他。
　　沉浸在这种心理机制中的人,比一般人更渴望建立亲密关系,但他们在亲密关系中看不到对方的真实存在,他们只关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式行事。
　　实际上,这样的人看似非常在乎你,其实他在乎的只是他投射到你身上的幻象,而你作为一个独立的人的存在,他会视而不见。他既不关心你的想法,也拒绝真正了解你。
　　现在我终于明白,为什么看着堆成山的礼物我一点儿也高兴不起来——因为,我被投射了。
　　周文燕摘自《中国青年报》编辑/叶琪
　　
　　《启迪》看法:心理学也解释不了所有的情况。不要说妈妈和亲友很关心我们,就是要来投射我们。只是,付出的一方,尽力做到所给为所爱,或者少给一点吧;接纳的一方,要懂得感恩和交流,有些话可以说明白的。否则,这个世界,爱也孤独,被爱也孤独啊。