编者语：有人说婆媳是天生的“敌人”。原本陌路的婆婆与儿媳因为爱同一个男人而生活在同一个屋檐下，可想而知，彼此之间出现矛盾实属正常。当然，生活中也有很多婆媳相处融洽和睦的家庭，但面对更多家长里短般的摩擦与冲突，我们需要一些行为原则或者相处之道来化解婆媳矛盾。其中，很重要的一个原则是“把婆婆当亲妈一样孝敬，但不能像亲妈一样要求”。这一原则可以帮儿媳对自己在婆家的行为立场进行比较恰当的定位，以化解婆媳之间很多不必要的误会。
　　欣艾是一位6岁孩子的妈妈。作为我的来访者，当初她要解决的是对孩子的焦躁情绪问题——明明知道自己不应该对孩子总发脾气，但就是忍不住，发火过后还特别后悔。经过一段时间的咨询，她对孩子的态度有了非常明显的转变，变得越发有耐心。在随后相当长的时间内，她度过了一段格外幸福而温馨的日子。
　　然而，孩子很快到了上小学的年龄，公公婆婆过来照看和接送，三代人共处自然少不了摩擦碰撞。欣艾心平气和的好生活也就随之结束了。欣艾说她知道公婆都是善良之人，她也特别想对他们好，可不知道怎么回事就是对他们亲不起来，甚至有的时候她还“赌气”和婆婆过不去。
　　一天早晨起来，天气有些阴凉，怕冷的婆婆说天气不好，就拿了一件衣服给孩子穿上，可孩子却一直喊热。欣艾了解孩子的体质状况，这样的天气不用给他额外加衣，穿多反而容易上火生病。在送孩子上学前，她就给他把衣服脱了下来。这一下可惹恼了婆婆，婆婆抢下她手中的衣服，冲她大喊：“天气这么冷不给孩子加衣服，你到底是不是孩子的亲妈？”欣艾也气坏了，火气一下子冒到头顶，原本解释的话也不想说了，硬硬地回了一句：“对，我就不让他穿！您别管啊。”上学时间紧急，婆婆非要给孩子穿，她就不让穿。在拉扯过程中，孩子被弄哭了，她也急躁地冲婆婆吼了两句，就急冲冲地带着孩子离开了家。
　　让孩子加不加衣又不是什么原则性的矛盾，欣艾原本以为事儿就这么过去了，可没想到婆婆却不依不饶，几天过去了，都没理她。她请爱人出面去说情，不料爱人也被婆婆赶出了房门。
　　这事僵持了几天，家庭气氛弄得紧张而又压抑。欣艾跟爱人商量之后，就去商城挑选了一件非常昂贵的羊毛衫打算送给婆婆“赔礼”。她说她给自己的亲妈都没有买过这么贵重的衣服，可婆婆却只是面无表情地看了一眼，拎上衣服什么也没说就回了房间……
　　这场风波慢慢过去了，生活似乎又恢复了平静。有一天，全家出去玩儿，孩子姑姑家的宝贝带了薯片、虾条等好多零食。因为自己家孩子一吃这些就特别爱上火咳嗽，所以欣艾平时不怎么给他买这些膨化的零食。游玩景点的时候，婆婆不忍心看着自己的孙子对待零食是想吃又不敢吃，她就要过来一包虾条塞给欣艾的孩子。欣艾开始没有留意，但当发现孩子手里拿着虾条正往嘴里放的时候，她很生气，婆婆不是没看到孩子一吃这样的东西就咳嗽的情景，怎么还拿给孩子吃呢？她二话没说，硬是拉着孩子走开了，留下一脸怒气的婆婆以及手里握着的那包撕开的虾条……
　　“经过这两件事，估计婆婆对我的感情也彻底冷了下来。其实，我特别希望能和婆婆和睦相处，就像我在家的时候和爸爸妈妈一样那么亲密。结婚以前，爸爸妈妈对我特别好，特别宠爱我。我们一家其乐融融。那个时候我就发誓，如果结了婚，我要像对待亲生父母一样和公公婆婆相处。而且，现在看到别人家婆媳和睦、父慈子孝的，我就特别羡慕。”
　　“你和爱人当初是怎么认识的？”我问。
　　“我们是从高中开始谈的恋爱，到第一次去见他的父母的时候，我们都谈了快8年了。”
　　“那就聊聊第一次去他父母家的情景吧。”我说。
　　“他家住在农村，虽然我家是省城的，但我真的没有一点嫌弃他家的条件。在我的印象里，农村人特别纯真朴实，条件可能没有那么好，但会让你感受到满满的真诚与热情，哪怕是给你炒一碗家里的土鸡蛋，都会让人觉得很好。可我记得第一次去爱人家见他父母的时候，他父母没在家招待我们，大家只是去镇上饭店里吃了一顿，虽说菜点的不少，但那些菜也都是常见菜，普通得不能再普通了。更过分的是，第二天中午在他家吃的居然是头天饭店打包回来的剩菜！”
　　“那这件事给你什么感受？”我问。
　　欣艾说她当时是有些失落，但爱人的解释让她稍稍安慰了一些。因为她从省城过来，爱人父母非常想好好招待，但实在不知道要如何做出可口的饭菜，就想到了让饭店的师傅来做，可能更符合她的口味，才这样安排去饭店吃的。农村人知道粮食来得不易，看吃剩的太多，不想浪费就带了回来吃完。随后与他们相处了几天，她感受到其实爱人的父母也是非常善良的老人，这件事她就没再多想了。
　　“可是后来发生的一件事，又让我心里说不出来的别扭。”她说。
　　“回来不久，我和一群闺蜜见面聊天。有人问我去他家收到多大的红包。收红包？以前只是听说过第一次去婆家可能有个红包什么的见面礼，但去的那几天风风火火的也就忘了这回事。直到朋友问起我才意识到自己什么都没收到，而且他们连提都没有提红包的事儿。等我回去跟爱人一说，他说他的父母跟他提过几次，问过包多少钱合适。可爱人觉得我俩相处了这么多年了，彼此看中的是对方的人品，不需要这些俗套的礼数，就没让他们给。”
　　“你在意没有收到红包吗？”我问。
　　“好像我在意的根本不是钱的事……”她若有所思。
　　“其实，你不在意那些繁文缛节，也不在意收多大红包。没有在家吃饭和省掉红包礼数，你感受到的是没有被足够的重视甚至尊宠。”
　　“对对对，老师，您说的太对啦！我爱人靠着自己的聪明努力从农村奋斗到城市，他真的很优秀。我婆婆一提到他家儿子就多么多么骄傲似的，什么事情都特别看中爱人的想法，相比之下我好像可有可无一样。我觉得自己也很优秀啊，在我家，我爸爸妈妈也是把我捧在手心宠着的。”
　　看得出来，善良纯真的欣艾本来希望把婆家打造成和娘家一樣的和谐美好，获得和原来在家一样的关爱。但出于各种原因，让她没有感受到足够的尊重和推崇。在失落与委屈之后，婆家变成一个比较的“战场”，她总在不经意间比较婆婆与亲妈之间的差别。她那些忍不住发火的行为表现就是在表达自己希望得到重视的主张。
　　其实欣艾越界了，她内心深处总是希望在婆家得到像在娘家一样的宠爱，这是她夸大了自己在婆家的重要性。儿子做得再不好，也是人家亲生的儿子；儿媳做得再好，也很难超越儿子在婆婆心中的位置，没法让婆婆像对亲生女儿一样对待儿媳。
　　接下来欣艾需要明白的是，婆家无论再怎么亲，那也是婆家，不是生她养她并共同生活了二三十年的亲生父母家。要把婆婆当亲妈一样对待，爱她、孝她、敬她，但不要对婆婆像亲妈一样去要求，要求她对儿媳和对儿子一样的爱。没有了过多的期待，也就没有更多的失落。只有这样，家庭关系才可能达到某种平衡。
　　编后语：“幸福的家庭都是相同的，不幸的家庭各有各的不幸。”托尔斯泰的话并非谬论，实则至理。婆媳不和的原因，每家可能各不相同。谁说婆媳天生为敌？我们通过这一案例，只是想让大家明白，作为儿媳，摆正自己的位置，不跨越自己的界限，把婆婆当亲妈一样对待，孝她、敬她，但不对她像亲妈一样去要求，可能就会使婆媳矛盾少许多，让整个家庭多一份和谐与美好。