8天没逛街，小女子憋得快爆炸了：“我要去西单！”老公头也不抬地回答：“不准去！”我说：“就去看看，只过眼瘾，不败东西,最多喝杯星巴克。”他冷笑：“骗鬼吧？你是有名的‘贼不走空’。” 我举起右手发誓：“保证不买衣服、包包、鞋子和化妆品！”然后，我撒娇耍赖。
　　眼看着电视里都快播《新闻联播》了，我懒得再跟他理论，赶紧出发。那厮拿我没辙，知道我一逛完街就痴得找不到回家的路，所以心不甘情不愿地开着车载我去。临行前，他先将自己的钱包拿出来放在家里，又把我原本鼓胀的钱包搜刮得只剩区区200元：“喝完星巴克，还够你买根橡皮筋。”
　　去星巴克要路过中友百货，商场里蹿出来的香水味把我熏得晕晕乎乎的。这一晕，我就以迅雷不及掩耳之势“晕”到了商场里。在化妆品区晃荡一圈回来，见老公候在门口，面带笑容地敞开臂膀对我作出“欢迎空手回来”状。我一边夸赞自己“今天真棒，竟还没瞧上啥东西”，一边奔向他，奔跑中余光瞥见迪奥专柜，那售货员小姐在对我甜甜地笑呢。
　　这迷人笑容勾魂夺魄啊！我不由自主改变了方向。她们家的“镇店之宝”——“真我香水”，真香真夺目啊！为了抑制欲望，我习惯性地问：“你们现在没什么优惠吧？”大品牌们除非逢年过节，一般很少有优惠活动。人家答：“有呢，满980元送6件套。活动马上就要结束了。”
　　老公眉头紧锁，开始拽我的衣角。“香水用完了，我想买一小瓶儿。”我的声音卑微又可怜。他横眉冷对，提醒我：“刚才在家发的誓呢？”我马上就蔫了，但很快，我想起我只发誓不买衣服、鞋子和包包，又没发誓不买香水。
　　我偷偷带来的银行卡里有500多元，够买一瓶30毫升的香水了。“可是，30毫升的500多元，50毫升的700多元，而100毫升的才1100元哦。亲爱的，你学过算术吧，闭上眼睛都算得出买哪种最划算。”
　　见不能阻止我，老公说：“那就买30毫升的吧。”我嘴里说“好”，心里还是觉得买100毫升的值。谁让我就是一家庭主妇呢，我得算账，怎么划算怎么来嘛。管他呢，先开了单子再说。
　　我拿着单子，央求老公：“给点儿私房钱啦！”他说：“没有。”我威胁他：“不给我就告诉你妈，说你瞒着她抽烟！”老公缴械，从烟盒里摸出了300元。我们俩一共凑了1030元，还差70元。
　　老公掉头就要出商场，我都快哭了。他头也不回地说：“车里还有几十块钱。我的姑奶奶，我给你凑钱去啊。”
　　乖乖，终于买到了心爱的香水，还“白拿”了一个6件套。出得商场，经过星巴克时，老公带着哭腔：“我本来以为还能喝杯卡布其诺呢。”
　　取车时，要交5块钱停车费。天啊！我们都快把车掀个底朝天了，才凑了4块5。因为差5毛，我们出不去。后面有人狂摁喇叭，老公骂我：“要是停车场要人，我就把你抵押给他们！”终于，我在牛仔裤屁兜里，找到了一枚金光闪闪的5毛硬币。
　　一路上，不管我怎么讨好、巴结、认错，老公都面无表情，不理我。这回，真把他惹毛了。
　　回到家，我忙给老公冲了一杯咖啡，自觉态度不诚恳，遂又学星巴克在咖啡上面弄了层奶沫，用勺子把奶沫鼓捣出了一颗“心”，无限谄媚又娇媚地把咖啡捧给老公，拱手欠身跟他赔罪：“官人，下次逛街咱多带点儿钱。别因为钱伤了夫妻感情，更别因为钱气坏了你身子。败家娘子，这厢赔礼了！”
　　老公“扑哧”一声笑了，但马上悟出这会长我志气、灭他威风，于是干咳几声后道：“甭想有下次！”