林肯在总统任上时，曾发生过这样一件事：一天，陆军部长斯坦顿找到林肯，气愤地告诉他，一位少将用侮辱的话指责自己偏袒一些人，但这不是事实。林肯建议斯坦顿写一封内容尖刻的信回敬那家伙。“可以狠狠地骂他一顿。”林肯说。斯坦顿立刻写了一封措辞强烈的信，然后拿给总统看。“对了，对了。”林肯大声叫好，“要的就是这个！好好训他一顿，真写绝了，斯坦顿。”但是当斯坦顿把信叠好装进信封里时，林肯却叫住他，问道：“你干什么？”“寄出去呀。”斯坦顿有些摸不着头脑了。“不要胡闹。”林肯说，“这封信不能发，快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信，我都是这么处理的。这封信写得好，写的时候你已经解了气，现在感觉好多了吧？那么就请你把它烧掉，再写第二封信吧。”
　　当斯坦顿对同僚的无端指责表示气愤时，林肯鼓励他释放情绪——写信去反击他。可当斯坦顿真的写好信后他又建议他调整情绪——烧掉重写一封。
　　调整情绪需要的是理性。

大脑的“电闪”和“雷鸣”

　　有首歌，歌名很有趣，叫《劈你的雷正在路上》。想必大家也知道：当劈你的雷正在路上时，闪瞎你的电一定已先一步抵达了。
　　云层在运动过程中产生电荷，雷电是电荷放电时产生的电火花，闪电和雷声其实是同时出现的。我们之所以先看到闪电后听到雷声，是因为光在空气中的传播速度快，声速只有光速的九十万分之一。与此相似的是：当大脑因刺激而“放电”时，情绪与理性虽然是同时被触发的，但是，由于情绪到“指挥中心”的神经通道比理性到“指挥中心”的神经通道更快捷，所以，情绪总是比理性先到一步。与闪电不同的是，情绪并不会自动一“闪”而过。事实上，情绪会不会“横行霸道”往往取决于随后赶来的理性有没有能力制衡它。有时，对一些特殊的人群，如：神经系统尚未发育完善的儿童或出现心理问题的人们，则需要借助专业人士的帮助才能让情绪“软着陆”。

案例1：受“欺负”的孩子

　　幼儿园中班，男生汤景成向老师投诉：“老师，杨雨涵（女生）抓我，看，把我手都抓破了。”老师看向杨雨涵，未见其否认。再查看汤景成的手，食指指节有半粒米大小一处破皮。显然，杨雨涵确实抓伤了汤景成，虽然伤势很轻微。老师的应对：给汤景成的创口涂了药膏后，老师走到杨雨涵的身边，蹲下身来，平静地看着她，温和地说：“我知道你是个懂事的孩子，我相信你不会欺负小朋友。我猜汤景成可能把你惹急了你才抓了他。你愿意说一说情况吗？”老师等了等，杨雨涵未说话。“那好，等你想说的时候你可以告诉我。我相信你一定也记得老师的话，有两件事是不可以做的：伤害别人和伤害自己。老师要保护小朋友的安全，我会保护你，也会保护汤景成。老师看到汤景成的手指被抓破了一点点皮，我已经给他涂了药膏，我想你需要向他道歉，我可以陪你一起去。”
　　于是，杨雨涵走到汤景成身边道歉，汤景成接受了。
　　但是，你可能并不接受这样的处理：为什么要去安慰杨雨涵，难道被安慰的不应该是汤景成吗？
　　案例释疑：面对孩子间的小冲突，成人的处理往往简单粗暴，只看结果，谁哭了谁受伤了谁就是被保护对象。然而，理性的教育者需要从动机、情绪、行为、结果四个方面去评估孩子间的冲突。孩子表现出的情绪：当汤景成向老师投诉时，情绪如常。当老师看向杨雨涵时，女生情绪激动，面色发红，嘴紧闭，眼中泛泪。
　　可是，若是“杨欺负了汤”，两人情绪的呈现应为：汤景成情绪激动，语气急促，音量大，脸涨红;杨雨涵则因知晓自己理亏而表现出：目光闪躲，身体退缩，或急于解释，做不同陈述为自己辩解。
　　老师不仅要看到孩子表现出的情绪，还要看出孩子有哪些缺失的情绪，再联系两人平时的个性行为加以思考。此事中，老师对杨雨涵做出了理解动机（“抓”人是阻止对方的干扰）、接纳情绪（心烦、生气）、规范行为（表达生气时不可以动手）和承担后果（为自己的行为道歉）的处理。
　　遗憾的是，生活中的人们往往连对方表现出的情绪都体察不到，更别说那些缺失的情绪了。
　　愤怒、恐惧、惊奇、厌恶、高兴和悲伤。这六种主要的情绪是人类与生俱来的，每一种情绪都有特定的神经基础，有自己特殊的线索。理性只有在了解并能够识别情绪的基础上，才能进一步管理情绪。

案例2：被分手的女生

　　一名研究生在其指导老师——业界有名的心理学教授的工作坊上展示自己的一个咨询案例：本校大三的一位女生求助于他，男友正式提出了分手，自己却毫无心理准备。研究生在对求助者进行5次心理咨询后，了解到这样的信息：女生父亲是军人。她刚分手时不大痛苦，感觉迟钝，但其间并未有逐渐好转的迹象，有时觉得分手没什么，有时又觉得分手很痛苦，想争取复合。面对女生的状况，研究生认为自己做得最好的地方在于：给予了她充分的共情。他总是问她：对此你的感觉如何？为什么你会有这种感觉？
　　案例展示后的互动环节，一名听课的心理咨询师提出质疑，她认为研究生连最基本的收集背景资料的工作都没做好，仅在这一环节，他就需要了解这样的内容：
　　1.作为军人家庭，母亲是独自抚养她还是依托于婆家或娘家？（了解女生成长环境的社会支持系统）
　　2.母亲如何评价夫妻感情及军婚这一选择？（积极评价与消极评价对女孩的择偶观有截然不同的影响）
　　3.女生和父亲的亲子关系如何？互动模式如何？（女生对异性的认知及与异性的相处模式与此关联极大）
　　4.此次失恋前，有没有遭遇过比这更痛苦，或与此同样痛苦的事件？
　　以上两个案例，有没有让你感受到理性的价值？

大脑的“方向盘”及“刹车”

　　如果有两辆同款车，一辆车的油箱、方向盘、手刹及刹车性能全都良好，而另一辆车的方向盘、手刹和刹车却时好时坏，时灵时不灵。请问，你会选择开哪辆车上路？
　　这不是废话吗？谁会选后一辆车上路呀？分分钟出人命哦！
　　您说得对。愿你能时刻记住你此时的选择。
　　这其实是个类比，比的就是我们的情绪与理性。
　　若人类的躯体是辆车，情绪就如加满汽油的油箱，只是这个油箱有个特点：常温（情绪平静）时车主踩了油门它才会发动，可当温度过高（情绪激动）时它会自动点火启动。
　　一旦车辆启动，能不能开到目的地，会不会出车祸，在无意外发生的情况下，都是由方向盘、手刹及刹车决定——理性就是我们的方向盘、手刹和刹车。
　　现实生活中，很多人都有个认知误区，似乎情绪与理性是对抗的两面，并且，它们就像跷跷板，一头扬起来就意味着另一头会沉下去。于是，人们武断地认为：情绪发达的人必然感情丰富，理性的人则多半冷血。
　　然而，以上两个案例却告诉我们：理性对情绪的作用力往往正是基于它对情绪的非凡洞察，就如能够驯服野马的人必然深谙马的脾性。反而是缺失理性的人更容易出“车祸”。
　　那么，如何提升你的理性？答案极其简单，可要达到目標却相当困难，必须经历长期地、认真地阅读与思考，以至在大脑中形成一种动力定型：每当情绪踩下油门或自动点火时理性都能紧随其后进行防控，并确保方向盘、手刹和刹车全部性能良好且能正确使用。
　　温馨提示：离情绪失控的人远一点，不然，雷劈到他的时候会连累到你。
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