·许多人都会自觉“缺爱”，但有时，他们其实是缺了“感受爱的能力”。
　　就好像，抱怨糖不甜，也许是自己的味蕾坏了。
　　这样的人，常常怪责家庭社会：
　　都是你们给我的爱不够、太不够了，尤其喜欢怪原生家庭。
　　可能恰恰相反，是得到的爱太多，于是极大地提爱了阈值。
　　怎么爱他们，他们也不感动不感激不觉得。
　　·与朋友谈到了痛苦、烦燥、沮丧、郁闷……当这些情绪来袭时，怎么办？
　　对领导客户仍要陪笑，和家人宁愿打断牙齿肚里吞，不想他们担心。
　　能对小孩大吼大叫吗？事后的内疚感会成为最后一根稻草。
　　那么，疯狂购物？家里衣物鞋子已经堆积如山。
　　我叹口气，推荐我的良方：我去亚马逊买一毛钱一本的电子书。

文艺片，应该是直指人心

　　朋友问我：《念念》上演，你看不看？文艺片，很适合你——大概是因为他觉得我时常穿棉麻、森系、宽袍大袖，很文艺范儿吧。其实，那只是用来遮我的大肚腩的。
　　但我得坦白招认：我上次在电影院看文艺片，已经是有年头的事了。原因有二：
　　上有老下有小，出门看电影就是图个乐儿，动不动就万艳同悲的文艺片，十分不利于普天同庆的家庭气氛；
　　其次，好莱坞范儿的大片，向上得让人生厌，无论打成什么样儿，最后都会回归到家庭、亲情、正义等主旋律上。文艺片就难讲了，有时候太残酷，有时候又太古怪。比如有一次，我带孩子去看一部泰国产的动画片，心想也许能够不落俗套，结果——出来后，姥姥问她：“好看吗？”她说：“哭了两次。”姥姥诧异地说：“这么感人？”“不是，第一次是吓哭的。”
　　即使如此，我却还是认为观众需要文艺片，大片是看故事的，看喧闹的身外事，看打打杀杀，看花团锦簇，观众看着，不由得热血沸腾，光天化日真的做了一个好好的白日梦；而文艺片，看的就是人心，而人心是多么神秘、美好又可怕的地方，看卑微的暗恋，看扭曲的灵魂，看那些你也有但从来不敢承认的黑暗面，在黑漆漆的电影院，走了一趟灵魂之旅。
　　还记得多年前我与朋友看《我们俩》，一个女孩子因为租房，与房东老太太朴素的相处，片子淡得没有故事可言，老太太的孤单倔强却像扎在眼里的钉子，取不出来。她说了一句经典名言：“沉不住气、憋不出屁。”我一出影院，立刻拿小本抄下来。当时看得其实不太耐烦，到后来过了几年，又在电视上看了一遍，大概年纪大了些，开始唏嘘。文艺片在这里，是一种静，一种等待。
　　但我实在不太喜欢《白日焰火》，一开场就是床戏——也不给个提示，万一我是不幸带着老小观影的呢？之后情节就莫名其妙展现了，每个动作、每个小噱头都是象征，桂伦镁在树下埋骨灰盒，杀人要用冰鞋，更不用说最后放的焰火了，每个细节都像等待电影学院的学生拿它来写论文的。身边的男孩说：“不如换一个看。这是文艺片。”文艺片在这里，大概就是指：沉闷、缓慢、不太能理解。
　　《万箭穿心》我就不说喜不喜欢了，是一个武汉女人一生的悲情故事。我是武汉人，周围这种能干、强势、勤扒苦作、得理不让人而最后四面八方讨不到好的嫂子，要多少有多少，看到银幕上活生生的她们，压抑至极。全无救赎的生活，到底有什么希望可言。是的，它也是文艺片，它直面人生，不掩饰不矫情。
　　所以，是不是文艺片并不重要，重要的还是好看，是打到观众的痛处、刺到观众的痒处。但如果有时候，无关痛痒，那可能是创作者的痛点与我们不同，也可能是我们皮太厚……

成熟就是在心理上与父母平起平坐

　　我渐渐领悟：成长必须有个“弑父弑母”的过程。
　　起先，认为父母是神明，他们无所不能，無所不通，他们是孩子的一切及指路明路。孩子对他们不是信任是信仰。
　　渐渐地，发现他们是有缺陷的神，开始一点点失望。
　　青春期前后，孩子们痛恨父母身上一切的“非神”性——你为什么不理解我？你为什么素质低？你为什么不是一个忠贞的丈夫/妻子？你为什么不求上进？仍然用神的标准衡量父母，又因为父母绝对不可能是神，痛苦不堪。
　　一定要越过这个阶段，开始明白：
　　父母只是普通人，会软弱，会懒惰，会愚蠢，会有自己的私心杂念——正如你，也正如我。
　　有些父母对孩子的爱里有杂质，接受，孩子对他们的爱也未必那么纯净。
　　父母子女各有各的世界，谁也不必是对方生命中最重要的人——当然更不应该是唯一。
　　唯有在心理上与父母平起平坐，才能真正成熟。
　　编辑/豆角