长大了会知道，童话中的王子和公主幸福地在一起并不是重点，重点是在一起之后的生活。有句话叫做“相爱容易相处难”，过好情人节这一天，其实不难，难的是过好生活中的每一天。

放弃“想要改造对方”的执念

　　亲密关系中最常见的问题之一是，一方想改造另一方，让对方成为自己理想中的那个人。这种想法注定会失败。改造别人几乎不可能，除非对方是绝对顺从型人格或者主动寻求改变。即便如此，作为一个活生生的人，对方也有自己的个性和想法，不会像木偶一样，完全听从别人的控制和安排。
　　换个角度来说，你想改造对方这一行为本身所表达的潜在含义是：“我不喜欢现在的你，我喜欢的是按照我的标准改造过后的你。”如果一个人只是喜欢理想中的你，你觉得对方是真的爱你，还是更爱自己？
　　任何不尊重对方意愿、强行施加的东西都无法长久如愿，暴政如是，家庭关系亦如是。
　　有人可能会说，那对方确实有需要调整和改进的地方怎么办？对此，亲密关系可以做一面镜子，反馈你所观察到的、感受到的，不指责不强制，如果对方有需要可以提供意见和建议。有一个诀窍是：以赞美和欣赏的方式谈论他人让你喜欢的特质，一方面既让对方知道了你欣赏和关注的特质所在，也会引发对方对自我的对照思考，形成潜移默化的波动影响。
　　我和老公之间就有个有代表性的案例，是关于读书的。我虽然读书不多，但是喜欢读书，形成习惯之后每天不读点东西就很难受，几年前认识我老公的时候，却发现他不怎么读书。坦白讲，我对不读书的人（不是指学历）是有偏见的，根深蒂固地觉得不读书的人没什么太大前途。所以我会要求他读，给他买书，推荐书目，发一些其他人的读书笔记给他。但是他读不下去。我觉得难以接受，读书这么好的事情，你怎么会不愿意去做呢？相信不少人跟曾经的我一样，将自认为好的东西强加给别人。
　　于是我们陷入很长时间的要求——反抗——指责——反击的恶性循环。后来我突然醒悟，我为什么要做无用功呢？强制别人接受是没用的。反正他也有自己的渠道获取资讯。但是我在读书的时候，会跟他聊天，分享我读过的书，分享和其他人聊这本书的心得。后来发现，不知道从什么时候起，他开始读起来，并且将视频学习和网络资讯结合起来，虽然量不如我多，但是实际运用能力比我强得多。这件公案在我心里总算就此了结。

善于发现对方的优点，学会欣赏和赞美

　　这几乎是所有人都知道，但是大部分人都做不到的。从小受的教育中，我们习惯了谦虚，不习惯欣赏自己，也不喜欢认可和夸奖别人。而在内心深处，每个人都渴望被肯定被赞美。即便是特别亲密的关系，能够找到对方的优点并且真诚、真实、具体地表达出来也不容易。但这一点在亲密关系中非常好用。
　　我有个闺蜜，不爱做家务，老公其實也不愿意做。但是她抓住每一次偶尔做家务的机会，给予积极的正强化，老公每次做家务都是乐得屁颠屁颠的。比如有一次她来大姨妈不舒服，老公做了一顿饭，她惊叹，天啊，我一直以为你不会做饭，没想到，你不仅会做，还做得这么好吃，你是上天专门派给我的田螺先生吗？老公有点不好意思，内心则是喜滋滋的。
　　每次老公做饭的时候，她都会跑到厨房，打打下手，说：我终于明白，为什么一个男人最有魅力的时候其实是做饭的时候了，因为你做饭认真的样子实在是太帅了，我怎么会有这么棒的老公呢？
　　每天她都会主动亲吻老公，碎碎念着：我的命怎么这么好呢，我老公这么帅，工作认真，赚的也多，做饭好吃，对我还这么好，对我爸妈也好，我上辈子是不是拯救地球来着？换另一个人来看，她老公或许根本不帅，赚的也不够多，做饭也并不好吃，人家两口人在彼此心里就是完美的。

做好自己的情绪管理

　　情绪管理我写过不少，在培训的过程中也讲过多很多遍。我一度觉得，情绪管理能力是决定一个人各方面发展水平的最重要的能力之一。同样的，夫妻双方尤其是一个家庭中女性的情绪管理能力对于整个家庭氛围、家庭成员的情绪稳定性起着决定作用。
　　夫妻之间很多问题其实是情绪上的冲突。当我们无法管理好自己的情绪时，情绪会被放大、激化，将矛头指向对方，将情绪转嫁到对方身上，就会导致冲突产生。