最近一段时间身体实在不尽如人意。
　　先是头，长了大片大片的疥疮，于是整天戴着帽子，见了人也低着头，尽量不和别人说话。
　　一周去一次北京同仁医院，清晨五六点就上路了，去了排号，虽然够早了，可是，还要排到七八十号，有时，要等上整整一天才能看到。
　　折腾了有半年，终于快没脾气了，我已经习惯一边听ＭＰ３一边等待了，而且学会和周围的人说家长里短。我没有发现我这么爱说，交流一些病体经验，说说工资和待遇，甚至想头发都脱掉了怎么办，有人说我应该买一个假发，个子高，就买个长发大卷的，准好看。
　　说这话的是一个漂亮的东北女孩，我离北京一个小时的车程，而她每次都要坐十几个小时的火车，我说：你看为了美丽咱得付出多大的代价啊。
　　她总是轻轻微笑着，即使挂上最后一号也不着急，有时挂在前面了，有人着急，她会把号让给后面的，这种事情，我可没有干过。
　　不久，我的头好像一夜之间就好了。熬了近半年中药，母亲每天守在药罐边上，父亲为我买来冰糖和山楂，一家人都围绕着我的病转，但突然之间就好了。我再去复诊时却没有看到她，我以为她也和我一样好了，于是打了她的电话。
　　却是一个男人接的。
　　是她的爱人。男人说：死了，昨天出殡了，她和你不一样，她是癌症晚期，皮肤癌，只不过，她一直没有放弃努力。
　　我呆了好久，才觉得有眼泪流下来。乐观如她，一直和我研究戴什么样的假发，明知自己不久于人世，却见面一次逗我开心一次。同是女孩子，我应该多么幸运，至少，我没有生命危险啊。
　　而她告诉我，应该感谢生活给予我们的美妙，已经够好了，不是吗？那时我以为她有美丽的容貌、傲人的学历和工作，还有体贴的家人和爱人，但这一切，转眼间烟消云散了，可她说，已经够好了。
　　不久，我的胃常常隐隐约约地疼，各种胃药全吃遍了，我常常疑心自己是胃癌。我对老公说，如果我得了胃癌死掉你会再娶吗？
　　他那时正洗着碗，他回过头看我一眼说，第一，你这是没有依据的胡说，第二，你这种想法很不积极，应该想对策才对。
　　我和他大闹起来，因为我想让他回答不再娶，即使骗我也好啊。但他给我的回答却是这样。我害怕做胃镜，Ｂ超和钡餐都照过了，医生建议做胃镜，我执意不去，因为听说要把一个极长的管子从口腔直插入胃里，一想那个插的动作就恐惧死了。
　　他偷偷为我挂了号，然后带我去验血，定了周二去做。
　　那天他起得很早，怕我早晨起来吃东西喝水，他一直说，今天我请了假，会一直陪着你，如果疼，你就掐我的手吧。
　　我们是１７号。做胃镜的人要喝掉一种液体，是一种麻醉剂。一个女孩子吐了，做完胃镜的人都脸色蜡黄地出来，我打了退堂鼓，想撤。他握着我的手，说我比鬼子还胆小呢。
　　他从来没有这样紧张过，比我还紧张，坐在边上，一直握着我的手，讲他单位的事情，他说自己评上经济师了，每个月又可以涨二百块钱了，他说秋天我们一起去九寨沟吧……我知道他在分散我的注意力，终于到我了。
　　喝下去麻醉剂，我还是吐了。他跑下六楼，再买了两针上来，然后开了一句玩笑，就当敌军在逼供，喝了你就叛变不了了。
　　终于上了胃镜台，我咬住那块塑料，身体紧张得发抖，他握着我的手说，如果疼就掐我吧。
　　长长的管子一点点往下伸着，我呕着，腰伛成蛇状，声音很大地干呕着，那几分钟，好像是在地狱，不，比地狱还可怕。我浑身颤抖着，眼泪流得满脸都是，而下得台来，大夫说，看，你老公的手让你全掐破了！
　　他的手流着血，而大夫说，没事，就是胃炎。
　　他喜悦地拿着那张单子，看着结果亲了一口，眼角甚至浮出了眼泪。我说：你这是干什么啊？他说：感谢上帝，不是胃癌，甚至连溃疡都不是，我知道我是幸福的，感谢生活，感谢你……他几乎语无伦次。
　　而我，站在那里发了半天傻，原来，我的身体好与坏可以带给亲人这么多！他为我担心为我恐惧，看到只是胃炎就高兴得泪流满面！用他的话说，生活给予我们的已经足够好了。
　　看着走廊上那等待看病的人，看着下楼时推着的昨天才死的中年男子，我突然感觉自己真的好幸福，我应该好好珍惜现在的幸福，善待生命，享受生活，而不是总在抱怨，为什么是别人涨了工资而没有我？为什么我得了胃病？为什么我没有和别人一样大红大紫？
　　对生活，我总是索要得太多，我看不到生活给予我的美妙，只无限地扩大了它给我的沉重，所以，我觉得，懂得享受生活之美妙的人才是聪明人。
　　所以，我不再拒绝邻居邀请我一起去扭秧歌，我不再笑话她俗气和身材不好了，不再笑话老公三十岁还去打电玩，不再拒绝他拉着我的手去菜市场买菜，那样凡俗的幸福，如果体味美妙了，就是生活的趣味啊。
　　感谢生活已经给了我这么多，一个好的爱人，一个好的事业，一个虽然差点但可以改变的身体，一对慈祥健康的父母……那个去世的女孩子说得多好啊，这一切，已经很美妙了。