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我是一名大一女生，今年20岁，本就心智早熟的我比同宿舍的姑娘们更显成熟。期待着来到大学可以重新开始的我，面对着陌生的环境、新鲜的校园、疏离的室友、枯燥的学习，更显得形单影只、黯淡无光。看着他人的青春靓丽、鲜活生动，自觉变成了一个“饱经沧桑的老妇人”。
“当我知道爸妈都出轨的时候，一点也不惊讶，只是觉得怨恨，怨恨他们给我这样一个丑恶的家庭”。
和多数留守儿童一样，我大部分时间是跟着爷爷奶奶，寒暑假在外公外婆家。爸爸妈妈一年在家的时间很短，但是每次在家的时候都是争吵甚至打架直至吵着要离婚。每次吵架妈妈都会对我说“如果不是因为你，我早就和你爸离婚了”，或者是“我们离婚了，你要跟着谁？”。每次爷爷奶奶、外公外婆劝着他们不要离婚，都说“孩子那么小，你们离婚了她怎么办？现在的女孩子成家，如果是单亲家庭都没有人要的”。我由最开始哭着求爸妈不要吵架、自责连累了爸妈的不幸福，到后来无视他们的闹剧、冷眼旁观甚至嘲讽他们“你们吵了这么多年，那就离啊，赶紧离啊，大家都好”。
“我恨他们，也恨自己，我用着自己的全部去报复他们，去和全世界对抗，伤了爸妈，伤了爷爷奶奶外公外婆，最后发现伤的最多的是我自己。我自以为身经百战，能够掌控所有的男人，到头来我发现，没有一个人爱过我。”
初一开始，我进入了“青春期的叛逆”，比一般的孩子们都要疯狂的叛逆：逃课、夜不归宿、打架、去酒吧……同学们像躲避瘟疫一样躲着我，老师们毫不留情地训斥我，爷爷奶奶苦口婆心的教育、声泪俱下的哀求我依旧无动于衷。14岁的一天因为喝醉被一个陌生男人强暴了，对此，我出奇地冷静。在混乱的性关系中，我发现没有一个真正“关心自己”的人。特别是一次一次焦急等待例假到来、大把大把疯狂掉头发的时候，我觉得自己一下子变老了，心力交瘁。
“一度想死，但是在朋友的墓碑前，看着她的妈妈哭得撕心裂肺，我害怕了，所以就一直这样活着”。
高一下学期的时候，班级转来了一个女生，我在看到她的第一眼就认定这是我的朋友，后来相处得也很好。用现在的流行语来讲，就是“确认过眼神，知道我们是一类人”。我知道，因为我们两个人的家庭情况相似，有着共同的可以分享的还能互相理解的秘密。高一结束，这个女生因为身体原因复读一年，我想要跟她一起也就申请了复读。高二下学期，这个朋友自杀了，在留给妈妈的遗书中，让妈妈转告我好好读书，争取考上大学。看到她的妈妈趴在墓碑前哭得肝肠寸断，我害怕了，因为很多时候我也想过去死，但听着朋友妈妈声嘶力竭的哭声，我不敢想象自己死后妈妈是不是也这样的伤心难过。最终，我决定了不管怎样，还是活着吧。
“我期待着能够遇到一个让我心动的男生，和他一起共度一生，但是我这荒诞的过往，要该如何开口呢？”
也或许真的是听了朋友的话，我认真学习了一年，考上了大学。想着自己这么不爱学习、这么疯狂叛逆的人，居然也能考上大学，也有几分庆幸。想像未来自己似乎可以重新开始新的生活，可以拥有不一样的生活，甚至有一点美好的生活。
大学里看着别的女孩笑靥如花地张扬青春，看着别的女孩依偎在男友怀中炫耀甜蜜，我羡慕又嫉妒，还有几分向往和憧憬：期待着能够遇到一个爱自己的人，能够相依相伴;但是内心又很排斥，觉得自己肯定不会结婚，也不想生孩子，不想重复爸妈的故事，更不想让自己的孩子经历自己的这些事情。更恐惧的事情是，我觉得没有人会接受自己那些疯狂的过去，我觉得这是自己身上的“污点”，怎么样都洗不掉的污点。谁会接受这样的我呢？
眼看着大一就要过去了，害怕一直这样陷在自我厌弃的泥潭里，鼓起勇气拨打了心理咨询中心的预约电话，由此开始了长达22次的心理咨询。
“当我的咨询师真诚地看着我的眼睛，认真地重复了8次告诉我‘这不是你的错’，我第一次真正领悟到，这真的不是我的错，委屈的哭得像个孩子。”
一直以来，我都觉得我的出生就是一个错：如果不是我，妈妈早就和爸爸离婚了，他们一定过得比现在幸福。如果不是我，爸爸也许有一个更贴心懂事的孩子。
在咨询中，咨询师陪着我一起去回看爸爸妈妈，从他们相识、结婚到现在，我看到爸爸妈妈他们自己的责任：妈妈没有勇气对抗自己的家庭压力被迫结婚了;爸爸不能正确地表达自己的关心，妈妈也没有调整好心态和爸爸一起生活，所以他们的婚姻总是争吵不断。他们在没有处理好婚姻冲突的情况下决定生孩子，是他们的错误决定，不是我的错。
当孩子出生后，他们依然没有处理好自己的冲突，反而是在冲突的时候把孩子卷进去，让孩子承担她不该承担的压力。我终于能够释怀：我的出生不是我能决定的，成长中经历的压力、委屈、渴望、失望、彷徨无措、自责，在被咨询师看见和理解的瞬间，全部爆发了出来。哭完的时候，第一次感受到前所未有的轻松，我真的从内心深处明白，我不用为他们的不幸福负责。
“我发现自己只是一个渴望被爱、渴望拥有爱的无助的小孩。”
咨询师也陪伴着我梳理了混乱的性关系，有些有感情的，有些已经记不清楚的。但是在这个过程中，我看到我的真实渴望：我希望有一个人，能够真的包容我的全部、关心我的需要、给我真实的确定的爱。当这些一幕幕地闪现在脑海中时，我看到的是一个迷茫无措的小女孩，在一个成年人的世界里寻找一点依靠一点爱，所有的遭遇不敢去责怪任何人，只能躲到一边责怪自己。这种感觉就和在家里一样……我多么希望爸爸妈妈能够抱抱我，告诉我他们是爱我的，他们很在意我。
“现在，我能真的感受到他们是爱我的，虽然他们的方式是那样的难以接受，他们依然是爱我的”。
当我看到内心的渴望时，我可以更多地去看清楚我的困扰，我的感受，也愿意从不一样的角度去理解我的爸爸妈妈。我一直抱怨着爸爸的控制欲，但是现在我会看到爸爸的焦虑：他想要和妻子和女儿交流，但是不知道怎么和我沟通。虽然是我不想要的方式，但是慢慢的我会感觉到他每天是想着我的，惦记着我的，是爱我的。原来爱一直在我身边，只是因为我们每个人的局限，我到现在才看清楚，才能确认。
“总是很羡慕别的孩子能够随心所欲做自己想做的事情，現在我觉得我也可以，因为我身后也有一道墙，可以给我力量和支撑，让我向前。”
一直陷在过去的情绪中煎熬挣扎，总是犹豫着不敢往前。但是当我确认爸妈是爱我的时候，忽然就有了力量。我开始去思考我的未来，我想要什么样的生活，我应该从现在做什么样的准备。依然有很多现实的困难，但是未来可期。真的很高兴，能有这么一天，不再为过去耿耿于怀，而是可以笑着说：遇见你，我不后悔。
咨询师语： 每一次尝试，都值得被看到。
心理学家卡尔·罗杰斯在他的书中描写过这样一段“我记得我小时候，家里把冬天吃的土豆贮存在地下室的一个箱子里，距离地下室那个小小的窗户有好几英尺。生长条件相当差，可是那些土豆竟然发芽了—很苍白的芽，比起春天播种在土壤里时长出的健壮的绿芽是那么不同。这些病弱的芽，居然长到二三英尺长，尽可能地伸向窗户透进光线的方向。它们这种古怪、徒劳的生长活动，正是我所描述的趋向的一种拼死的表现。它们或许永远也无法长大成株，无法成熟，永无可能实现它们实有的潜能，但是即使在如此恶劣的生长条件下，它们也要拼死地去成长。”在写这篇文章的过程中，我的脑海中总是浮现出一幅画面—一株拼死向上生长的土豆芽。当我们穿透外在的标准评价、真的碰触到来访者内心的时候，我们会看到他们内心的挣扎和努力，他们竭尽全力去存活下来，拼死向上成长。
“当我知道爸妈都出轨的时候，一点也不惊讶，只是觉得怨恨，怨恨他们给我这样一个丑恶的家庭”。
和多数留守儿童一样，我大部分时间是跟着爷爷奶奶，寒暑假在外公外婆家。爸爸妈妈一年在家的时间很短，但是每次在家的时候都是争吵甚至打架直至吵着要离婚。每次吵架妈妈都会对我说“如果不是因为你，我早就和你爸离婚了”，或者是“我们离婚了，你要跟着谁？”。每次爷爷奶奶、外公外婆劝着他们不要离婚，都说“孩子那么小，你们离婚了她怎么办？现在的女孩子成家，如果是单亲家庭都没有人要的”。我由最开始哭着求爸妈不要吵架、自责连累了爸妈的不幸福，到后来无视他们的闹剧、冷眼旁观甚至嘲讽他们“你们吵了这么多年，那就离啊，赶紧离啊，大家都好”。
“我恨他们，也恨自己，我用着自己的全部去报复他们，去和全世界对抗，伤了爸妈，伤了爷爷奶奶外公外婆，最后发现伤的最多的是我自己。我自以为身经百战，能够掌控所有的男人，到头来我发现，没有一个人爱过我。”
初一开始，我进入了“青春期的叛逆”，比一般的孩子们都要疯狂的叛逆：逃课、夜不归宿、打架、去酒吧……同学们像躲避瘟疫一样躲着我，老师们毫不留情地训斥我，爷爷奶奶苦口婆心的教育、声泪俱下的哀求我依旧无动于衷。14岁的一天因为喝醉被一个陌生男人强暴了，对此，我出奇地冷静。在混乱的性关系中，我发现没有一个真正“关心自己”的人。特别是一次一次焦急等待例假到来、大把大把疯狂掉头发的时候，我觉得自己一下子变老了，心力交瘁。
“一度想死，但是在朋友的墓碑前，看着她的妈妈哭得撕心裂肺，我害怕了，所以就一直这样活着”。
高一下学期的时候，班级转来了一个女生，我在看到她的第一眼就认定这是我的朋友，后来相处得也很好。用现在的流行语来讲，就是“确认过眼神，知道我们是一类人”。我知道，因为我们两个人的家庭情况相似，有着共同的可以分享的还能互相理解的秘密。高一结束，这个女生因为身体原因复读一年，我想要跟她一起也就申请了复读。高二下学期，这个朋友自杀了，在留给妈妈的遗书中，让妈妈转告我好好读书，争取考上大学。看到她的妈妈趴在墓碑前哭得肝肠寸断，我害怕了，因为很多时候我也想过去死，但听着朋友妈妈声嘶力竭的哭声，我不敢想象自己死后妈妈是不是也这样的伤心难过。最终，我决定了不管怎样，还是活着吧。
“我期待着能够遇到一个让我心动的男生，和他一起共度一生，但是我这荒诞的过往，要该如何开口呢？”
也或许真的是听了朋友的话，我认真学习了一年，考上了大学。想着自己这么不爱学习、这么疯狂叛逆的人，居然也能考上大学，也有几分庆幸。想像未来自己似乎可以重新开始新的生活，可以拥有不一样的生活，甚至有一点美好的生活。
大学里看着别的女孩笑靥如花地张扬青春，看着别的女孩依偎在男友怀中炫耀甜蜜，我羡慕又嫉妒，还有几分向往和憧憬：期待着能够遇到一个爱自己的人，能够相依相伴;但是内心又很排斥，觉得自己肯定不会结婚，也不想生孩子，不想重复爸妈的故事，更不想让自己的孩子经历自己的这些事情。更恐惧的事情是，我觉得没有人会接受自己那些疯狂的过去，我觉得这是自己身上的“污点”，怎么样都洗不掉的污点。谁会接受这样的我呢？
眼看着大一就要过去了，害怕一直这样陷在自我厌弃的泥潭里，鼓起勇气拨打了心理咨询中心的预约电话，由此开始了长达22次的心理咨询。
“当我的咨询师真诚地看着我的眼睛，认真地重复了8次告诉我‘这不是你的错’，我第一次真正领悟到，这真的不是我的错，委屈的哭得像个孩子。”
一直以来，我都觉得我的出生就是一个错：如果不是我，妈妈早就和爸爸离婚了，他们一定过得比现在幸福。如果不是我，爸爸也许有一个更贴心懂事的孩子。
在咨询中，咨询师陪着我一起去回看爸爸妈妈，从他们相识、结婚到现在，我看到爸爸妈妈他们自己的责任：妈妈没有勇气对抗自己的家庭压力被迫结婚了;爸爸不能正确地表达自己的关心，妈妈也没有调整好心态和爸爸一起生活，所以他们的婚姻总是争吵不断。他们在没有处理好婚姻冲突的情况下决定生孩子，是他们的错误决定，不是我的错。
当孩子出生后，他们依然没有处理好自己的冲突，反而是在冲突的时候把孩子卷进去，让孩子承担她不该承担的压力。我终于能够释怀：我的出生不是我能决定的，成长中经历的压力、委屈、渴望、失望、彷徨无措、自责，在被咨询师看见和理解的瞬间，全部爆发了出来。哭完的时候，第一次感受到前所未有的轻松，我真的从内心深处明白，我不用为他们的不幸福负责。
“我发现自己只是一个渴望被爱、渴望拥有爱的无助的小孩。”
咨询师也陪伴着我梳理了混乱的性关系，有些有感情的，有些已经记不清楚的。但是在这个过程中，我看到我的真实渴望：我希望有一个人，能够真的包容我的全部、关心我的需要、给我真实的确定的爱。当这些一幕幕地闪现在脑海中时，我看到的是一个迷茫无措的小女孩，在一个成年人的世界里寻找一点依靠一点爱，所有的遭遇不敢去责怪任何人，只能躲到一边责怪自己。这种感觉就和在家里一样……我多么希望爸爸妈妈能够抱抱我，告诉我他们是爱我的，他们很在意我。
“现在，我能真的感受到他们是爱我的，虽然他们的方式是那样的难以接受，他们依然是爱我的”。
当我看到内心的渴望时，我可以更多地去看清楚我的困扰，我的感受，也愿意从不一样的角度去理解我的爸爸妈妈。我一直抱怨着爸爸的控制欲，但是现在我会看到爸爸的焦虑：他想要和妻子和女儿交流，但是不知道怎么和我沟通。虽然是我不想要的方式，但是慢慢的我会感觉到他每天是想着我的，惦记着我的，是爱我的。原来爱一直在我身边，只是因为我们每个人的局限，我到现在才看清楚，才能确认。
“总是很羡慕别的孩子能够随心所欲做自己想做的事情，現在我觉得我也可以，因为我身后也有一道墙，可以给我力量和支撑，让我向前。”
一直陷在过去的情绪中煎熬挣扎，总是犹豫着不敢往前。但是当我确认爸妈是爱我的时候，忽然就有了力量。我开始去思考我的未来，我想要什么样的生活，我应该从现在做什么样的准备。依然有很多现实的困难，但是未来可期。真的很高兴，能有这么一天，不再为过去耿耿于怀，而是可以笑着说：遇见你，我不后悔。
咨询师语： 每一次尝试，都值得被看到。
心理学家卡尔·罗杰斯在他的书中描写过这样一段“我记得我小时候，家里把冬天吃的土豆贮存在地下室的一个箱子里，距离地下室那个小小的窗户有好几英尺。生长条件相当差，可是那些土豆竟然发芽了—很苍白的芽，比起春天播种在土壤里时长出的健壮的绿芽是那么不同。这些病弱的芽，居然长到二三英尺长，尽可能地伸向窗户透进光线的方向。它们这种古怪、徒劳的生长活动，正是我所描述的趋向的一种拼死的表现。它们或许永远也无法长大成株，无法成熟，永无可能实现它们实有的潜能，但是即使在如此恶劣的生长条件下，它们也要拼死地去成长。”在写这篇文章的过程中，我的脑海中总是浮现出一幅画面—一株拼死向上生长的土豆芽。当我们穿透外在的标准评价、真的碰触到来访者内心的时候，我们会看到他们内心的挣扎和努力，他们竭尽全力去存活下来，拼死向上成长。