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1.我的猫和我一起在浴室里。我脱了衣服准备冲个澡。猫在我脱光了衣服以后看了看我。然后就在小毯上吐得到处都是。
2.我有俩姐们，都是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小×手里。她妈进门看到小x，吓了一跳。小x嘴里叼着三根烟，装作若无其事地解释：“阿姨，我烟瘾大。”
3.因一件小事，我打男朋友的手机，在电话里和他大0少大闹。
他对我说，如果我不想再跟他一起了，现在就把手机关上!
我刚想跟他说我仍然很爱他、不想分手的时候，我的手机竟没电了!
4.今天，我女朋友的朋友跟她说，她看见我和一个很可爱的女孩一起买东西。
我到家后，女友给了我一拳，问我那女孩是谁?
很显然，她的朋友没告诉她那“可爱的女孩”是我三岁的小侄女。
因为那拳，我少了颗牙。
5.与男友两地分隔，难得见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt……
今天最后一天了，还剩3个tt。
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧。
男友一脸惊愕地看着我：那一次套3个行吗?
我：……
6.大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“两sB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯!”
7.我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的日寸候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费……小姨应该找给她7 5块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗?”大妈那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线……五十六……五十六……五十……六
8.昨天晚上回家路过一家饺子馆，点了几个随意的小菜，吃了起来，不一会旁边桌的男人喊服务员，服务员过来问：怎么了?
男人说，你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的，这样算不算是饺子啊，服务员说：大哥，你看这天多热啊，你都穿背心哪，饺子他也热啊，所以他就把衣服脱了，这样原快!
听他说完，我喷了，旁边坐的男人无语了!
9.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度，听得到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神朝他瞅过来了，教官说：“千嘛呢!打自己耳光!”A很老实地很响亮地打了自己一耳光，结果Gc来了，教官很镇定地采了一句：“不是你，旁边那个……”
10.前天晚上在公园溜弯，我走得快，很快超过前面一对男女，侧面看过去女孩很漂亮。
侧耳听了几句俩人的对白，貌似是老同学多年后再相聚。
女：记得当年在学校你给我买的包子么?我一口没吃。
男：为什么?
女：因为是你买给我的，我留了好几天。
男：被你识破了?我在里面添了鼻屎……
11.呵呵!说说上个月去朋友家的事。那天我和朋友去她姨妈家，正好朋友的表姐和她男朋友也在，还有她姨妈的一个同事(男的)。朋友的表娼的男朋友说要洗澡。就听见她姨妈叫她女儿：小佳，你拿个卫生巾给小刘洗澡。我们当时一个望一个，大眼瞪小眼，朋友狂笑……她姨妈好糗啊!
12.一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经地说：“爸爸，动吧。”
13.高中食堂的饭是直接一大块盛在盘子上的，食堂大叔会根据打饭的人是男生还是女生自动调剂。每次大叔把饭盖上去之后看到我，都会潇洒地把盘里的饭挖走一半，一次两次我忍了，大庭广众之下我还是要淑女一下的，三次四次之后我忍无可忍了!
于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的饭的时候，我饥火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃挡板，大喝一声：“大叔!饭多点!”一时情急没控制音量，被周围群众惊异围观。大叔看了我几眼，不知道是不是看懂了我眼中的饥渴，狠狠往上盖了一大勺饭。于是我端着小山似的饭在众人惊异的目光下离开……
八生活过成段子
问了几遍
有一同学的女友很漂亮，于是他对自己很没自信，就一天到晚问我，你说她喜不喜欢我啊。谈了有一个月后他和我说，分手了。我问为啥，他说，我就是试试她，问她，咱分手吧，结果她答应了。我问他，那你问了几遍啊?他说，昨天晚上问三遍，今天早上问了五遍，今天下午问了十几遍
给你带来麻烦了
我一同学A长相比较随意，被他的同学B照了张照片放在手机上当屏保，声称可以辟邪。没过几天，手机丢了。然后他把照片放在MP4上当屏保，希望能保佑一下MP4，然后MP4丢了。B同学怒了，我就不信了，你的照片就这么NB，我跟你卯上了，我把照片放在笔记本上当墙纸!我看笔记本丢不丢!
没几天，光天化日之下，他的笔记本在紧锁的寝室里消失了。
A同学：“不好意思啊!你看这都快毕业了，给你带来这么多麻烦。”
我信你
话说哥最近去医院，在哥前面那个女的貌似背上长了顽疾，大夫说什么她都不信要多问两句，附带还炫耀一下自己的医药知识。最后终于把大夫惹毛了，只听大夫一声低吼：“你不信我是吧7”众人大惊，要出事了，只听大夫非常淡定地接了一句：“好，那我信你。”然后呼拉拉把那女人说的药全开了一些。
为人民服务
我们班有个帅哥，就叫他A吧。我们学校30个班一起军训，吃饭时10个班10个班吃(我们总是最后一班)。别人吃的时候我们就在食堂外学一些小幅度动作，这次学敬礼。我们学好敬礼时，A解手回来了，走到最前面喊了声报告，教官一时没反应，只是像刚刚那样大喊
“敬礼!”
我们就都敬了，A在前面震惊了，愣了2秒后，手一抬：“同志们幸苦了。”结果教官罚他蹲马步。
高潮来了，10分钟后，教官问他累不累。一般教官这样问，你只要识相说
“累。”教官就让你归队了。
结果A用全校都听得到的声音喊了句
“为人民服务”!
于是，他那天没吃中 饭。搞笑是这样被创造的
天山晴雪
1.我的猫和我一起在浴室里。我脱了衣服准备冲个澡。猫在我脱光了衣服以后看了看我。然后就在小毯上吐得到处都是。
2.我有俩姐们，都是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小×手里。她妈进门看到小x，吓了一跳。小x嘴里叼着三根烟，装作若无其事地解释：“阿姨，我烟瘾大。”
3.因一件小事，我打男朋友的手机，在电话里和他大0少大闹。
他对我说，如果我不想再跟他一起了，现在就把手机关上!
我刚想跟他说我仍然很爱他、不想分手的时候，我的手机竟没电了!
4.今天，我女朋友的朋友跟她说，她看见我和一个很可爱的女孩一起买东西。
我到家后，女友给了我一拳，问我那女孩是谁?
很显然，她的朋友没告诉她那“可爱的女孩”是我三岁的小侄女。
因为那拳，我少了颗牙。
5.与男友两地分隔，难得见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt……
今天最后一天了，还剩3个tt。
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧。
男友一脸惊愕地看着我：那一次套3个行吗?
我：……
6.大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“两sB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯!”
7.我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的日寸候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费……小姨应该找给她7 5块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗?”大妈那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线……五十六……五十六……五十……六
8.昨天晚上回家路过一家饺子馆，点了几个随意的小菜，吃了起来，不一会旁边桌的男人喊服务员，服务员过来问：怎么了?
男人说，你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的，这样算不算是饺子啊，服务员说：大哥，你看这天多热啊，你都穿背心哪，饺子他也热啊，所以他就把衣服脱了，这样原快!
听他说完，我喷了，旁边坐的男人无语了!
9.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度，听得到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神朝他瞅过来了，教官说：“千嘛呢!打自己耳光!”A很老实地很响亮地打了自己一耳光，结果Gc来了，教官很镇定地采了一句：“不是你，旁边那个……”
10.前天晚上在公园溜弯，我走得快，很快超过前面一对男女，侧面看过去女孩很漂亮。
侧耳听了几句俩人的对白，貌似是老同学多年后再相聚。
女：记得当年在学校你给我买的包子么?我一口没吃。
男：为什么?
女：因为是你买给我的，我留了好几天。
男：被你识破了?我在里面添了鼻屎……
11.呵呵!说说上个月去朋友家的事。那天我和朋友去她姨妈家，正好朋友的表姐和她男朋友也在，还有她姨妈的一个同事(男的)。朋友的表娼的男朋友说要洗澡。就听见她姨妈叫她女儿：小佳，你拿个卫生巾给小刘洗澡。我们当时一个望一个，大眼瞪小眼，朋友狂笑……她姨妈好糗啊!
12.一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经地说：“爸爸，动吧。”
13.高中食堂的饭是直接一大块盛在盘子上的，食堂大叔会根据打饭的人是男生还是女生自动调剂。每次大叔把饭盖上去之后看到我，都会潇洒地把盘里的饭挖走一半，一次两次我忍了，大庭广众之下我还是要淑女一下的，三次四次之后我忍无可忍了!
于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的饭的时候，我饥火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃挡板，大喝一声：“大叔!饭多点!”一时情急没控制音量，被周围群众惊异围观。大叔看了我几眼，不知道是不是看懂了我眼中的饥渴，狠狠往上盖了一大勺饭。于是我端着小山似的饭在众人惊异的目光下离开……
八生活过成段子
问了几遍
有一同学的女友很漂亮，于是他对自己很没自信，就一天到晚问我，你说她喜不喜欢我啊。谈了有一个月后他和我说，分手了。我问为啥，他说，我就是试试她，问她，咱分手吧，结果她答应了。我问他，那你问了几遍啊?他说，昨天晚上问三遍，今天早上问了五遍，今天下午问了十几遍
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我一同学A长相比较随意，被他的同学B照了张照片放在手机上当屏保，声称可以辟邪。没过几天，手机丢了。然后他把照片放在MP4上当屏保，希望能保佑一下MP4，然后MP4丢了。B同学怒了，我就不信了，你的照片就这么NB，我跟你卯上了，我把照片放在笔记本上当墙纸!我看笔记本丢不丢!
没几天，光天化日之下，他的笔记本在紧锁的寝室里消失了。
A同学：“不好意思啊!你看这都快毕业了，给你带来这么多麻烦。”
我信你
话说哥最近去医院，在哥前面那个女的貌似背上长了顽疾，大夫说什么她都不信要多问两句，附带还炫耀一下自己的医药知识。最后终于把大夫惹毛了，只听大夫一声低吼：“你不信我是吧7”众人大惊，要出事了，只听大夫非常淡定地接了一句：“好，那我信你。”然后呼拉拉把那女人说的药全开了一些。
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“敬礼!”
我们就都敬了，A在前面震惊了，愣了2秒后，手一抬：“同志们幸苦了。”结果教官罚他蹲马步。
高潮来了，10分钟后，教官问他累不累。一般教官这样问，你只要识相说
“累。”教官就让你归队了。
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“为人民服务”!
于是，他那天没吃中饭。搞笑是这样被创造的
天山晴雪
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2.我有俩姐们，都是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小×手里。她妈进门看到小x，吓了一跳。小x嘴里叼着三根烟，装作若无其事地解释：“阿姨，我烟瘾大。”
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他对我说，如果我不想再跟他一起了，现在就把手机关上!
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4.今天，我女朋友的朋友跟她说，她看见我和一个很可爱的女孩一起买东西。
我到家后，女友给了我一拳，问我那女孩是谁?
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因为那拳，我少了颗牙。
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今天最后一天了，还剩3个tt。
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧。
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7.我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的日寸候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费……小姨应该找给她7 5块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗?”大妈那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线……五十六……五十六……五十……六
8.昨天晚上回家路过一家饺子馆，点了几个随意的小菜，吃了起来，不一会旁边桌的男人喊服务员，服务员过来问：怎么了?
男人说，你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的，这样算不算是饺子啊，服务员说：大哥，你看这天多热啊，你都穿背心哪，饺子他也热啊，所以他就把衣服脱了，这样原快!
听他说完，我喷了，旁边坐的男人无语了!
9.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度，听得到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神朝他瞅过来了，教官说：“千嘛呢!打自己耳光!”A很老实地很响亮地打了自己一耳光，结果Gc来了，教官很镇定地采了一句：“不是你，旁边那个……”
10.前天晚上在公园溜弯，我走得快，很快超过前面一对男女，侧面看过去女孩很漂亮。
侧耳听了几句俩人的对白，貌似是老同学多年后再相聚。
女：记得当年在学校你给我买的包子么?我一口没吃。
男：为什么?
女：因为是你买给我的，我留了好几天。
男：被你识破了?我在里面添了鼻屎……
11.呵呵!说说上个月去朋友家的事。那天我和朋友去她姨妈家，正好朋友的表姐和她男朋友也在，还有她姨妈的一个同事(男的)。朋友的表娼的男朋友说要洗澡。就听见她姨妈叫她女儿：小佳，你拿个卫生巾给小刘洗澡。我们当时一个望一个，大眼瞪小眼，朋友狂笑……她姨妈好糗啊!
12.一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经地说：“爸爸，动吧。”
13.高中食堂的饭是直接一大块盛在盘子上的，食堂大叔会根据打饭的人是男生还是女生自动调剂。每次大叔把饭盖上去之后看到我，都会潇洒地把盘里的饭挖走一半，一次两次我忍了，大庭广众之下我还是要淑女一下的，三次四次之后我忍无可忍了!
于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的饭的时候，我饥火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃挡板，大喝一声：“大叔!饭多点!”一时情急没控制音量，被周围群众惊异围观。大叔看了我几眼，不知道是不是看懂了我眼中的饥渴，狠狠往上盖了一大勺饭。于是我端着小山似的饭在众人惊异的目光下离开……
八生活过成段子
问了几遍
有一同学的女友很漂亮，于是他对自己很没自信，就一天到晚问我，你说她喜不喜欢我啊。谈了有一个月后他和我说，分手了。我问为啥，他说，我就是试试她，问她，咱分手吧，结果她答应了。我问他，那你问了几遍啊?他说，昨天晚上问三遍，今天早上问了五遍，今天下午问了十几遍
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没几天，光天化日之下，他的笔记本在紧锁的寝室里消失了。
A同学：“不好意思啊!你看这都快毕业了，给你带来这么多麻烦。”
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话说哥最近去医院，在哥前面那个女的貌似背上长了顽疾，大夫说什么她都不信要多问两句，附带还炫耀一下自己的医药知识。最后终于把大夫惹毛了，只听大夫一声低吼：“你不信我是吧7”众人大惊，要出事了，只听大夫非常淡定地接了一句：“好，那我信你。”然后呼拉拉把那女人说的药全开了一些。
为人民服务
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“敬礼!”
我们就都敬了，A在前面震惊了，愣了2秒后，手一抬：“同志们幸苦了。”结果教官罚他蹲马步。
高潮来了，10分钟后，教官问他累不累。一般教官这样问，你只要识相说
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于是，他那天没吃中饭。
2.我有俩姐们，都是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小×手里。她妈进门看到小x，吓了一跳。小x嘴里叼着三根烟，装作若无其事地解释：“阿姨，我烟瘾大。”
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他对我说，如果我不想再跟他一起了，现在就把手机关上!
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4.今天，我女朋友的朋友跟她说，她看见我和一个很可爱的女孩一起买东西。
我到家后，女友给了我一拳，问我那女孩是谁?
很显然，她的朋友没告诉她那“可爱的女孩”是我三岁的小侄女。
因为那拳，我少了颗牙。
5.与男友两地分隔，难得见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt……
今天最后一天了，还剩3个tt。
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧。
男友一脸惊愕地看着我：那一次套3个行吗?
我：……
6.大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“两sB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯!”
7.我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的日寸候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费……小姨应该找给她7 5块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗?”大妈那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线……五十六……五十六……五十……六
8.昨天晚上回家路过一家饺子馆，点了几个随意的小菜，吃了起来，不一会旁边桌的男人喊服务员，服务员过来问：怎么了?
男人说，你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的，这样算不算是饺子啊，服务员说：大哥，你看这天多热啊，你都穿背心哪，饺子他也热啊，所以他就把衣服脱了，这样原快!
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10.前天晚上在公园溜弯，我走得快，很快超过前面一对男女，侧面看过去女孩很漂亮。
侧耳听了几句俩人的对白，貌似是老同学多年后再相聚。
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男：为什么?
女：因为是你买给我的，我留了好几天。
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于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的饭的时候，我饥火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃挡板，大喝一声：“大叔!饭多点!”一时情急没控制音量，被周围群众惊异围观。大叔看了我几眼，不知道是不是看懂了我眼中的饥渴，狠狠往上盖了一大勺饭。于是我端着小山似的饭在众人惊异的目光下离开……
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没几天，光天化日之下，他的笔记本在紧锁的寝室里消失了。
A同学：“不好意思啊!你看这都快毕业了，给你带来这么多麻烦。”
我信你
话说哥最近去医院，在哥前面那个女的貌似背上长了顽疾，大夫说什么她都不信要多问两句，附带还炫耀一下自己的医药知识。最后终于把大夫惹毛了，只听大夫一声低吼：“你不信我是吧7”众人大惊，要出事了，只听大夫非常淡定地接了一句：“好，那我信你。”然后呼拉拉把那女人说的药全开了一些。
为人民服务
我们班有个帅哥，就叫他A吧。我们学校30个班一起军训，吃饭时10个班10个班吃(我们总是最后一班)。别人吃的时候我们就在食堂外学一些小幅度动作，这次学敬礼。我们学好敬礼时，A解手回来了，走到最前面喊了声报告，教官一时没反应，只是像刚刚那样大喊
“敬礼!”
我们就都敬了，A在前面震惊了，愣了2秒后，手一抬：“同志们幸苦了。”结果教官罚他蹲马步。
高潮来了，10分钟后，教官问他累不累。一般教官这样问，你只要识相说
“累。”教官就让你归队了。
结果A用全校都听得到的声音喊了句
“为人民服务”!
于是，他那天没吃中 饭。搞笑是这样被创造的
天山晴雪
1.我的猫和我一起在浴室里。我脱了衣服准备冲个澡。猫在我脱光了衣服以后看了看我。然后就在小毯上吐得到处都是。
2.我有俩姐们，都是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小×手里。她妈进门看到小x，吓了一跳。小x嘴里叼着三根烟，装作若无其事地解释：“阿姨，我烟瘾大。”
3.因一件小事，我打男朋友的手机，在电话里和他大0少大闹。
他对我说，如果我不想再跟他一起了，现在就把手机关上!
我刚想跟他说我仍然很爱他、不想分手的时候，我的手机竟没电了!
4.今天，我女朋友的朋友跟她说，她看见我和一个很可爱的女孩一起买东西。
我到家后，女友给了我一拳，问我那女孩是谁?
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男友一脸惊愕地看着我：那一次套3个行吗?
我：……
6.大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“两sB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯!”
7.我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的日寸候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费……小姨应该找给她7 5块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗?”大妈那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线……五十六……五十六……五十……六
8.昨天晚上回家路过一家饺子馆，点了几个随意的小菜，吃了起来，不一会旁边桌的男人喊服务员，服务员过来问：怎么了?
男人说，你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的，这样算不算是饺子啊，服务员说：大哥，你看这天多热啊，你都穿背心哪，饺子他也热啊，所以他就把衣服脱了，这样原快!
听他说完，我喷了，旁边坐的男人无语了!
9.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度，听得到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神朝他瞅过来了，教官说：“千嘛呢!打自己耳光!”A很老实地很响亮地打了自己一耳光，结果Gc来了，教官很镇定地采了一句：“不是你，旁边那个……”
10.前天晚上在公园溜弯，我走得快，很快超过前面一对男女，侧面看过去女孩很漂亮。
侧耳听了几句俩人的对白，貌似是老同学多年后再相聚。
女：记得当年在学校你给我买的包子么?我一口没吃。
男：为什么?
女：因为是你买给我的，我留了好几天。
男：被你识破了?我在里面添了鼻屎……
11.呵呵!说说上个月去朋友家的事。那天我和朋友去她姨妈家，正好朋友的表姐和她男朋友也在，还有她姨妈的一个同事(男的)。朋友的表娼的男朋友说要洗澡。就听见她姨妈叫她女儿：小佳，你拿个卫生巾给小刘洗澡。我们当时一个望一个，大眼瞪小眼，朋友狂笑……她姨妈好糗啊!
12.一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经地说：“爸爸，动吧。”
13.高中食堂的饭是直接一大块盛在盘子上的，食堂大叔会根据打饭的人是男生还是女生自动调剂。每次大叔把饭盖上去之后看到我，都会潇洒地把盘里的饭挖走一半，一次两次我忍了，大庭广众之下我还是要淑女一下的，三次四次之后我忍无可忍了!
于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的饭的时候，我饥火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃挡板，大喝一声：“大叔!饭多点!”一时情急没控制音量，被周围群众惊异围观。大叔看了我几眼，不知道是不是看懂了我眼中的饥渴，狠狠往上盖了一大勺饭。于是我端着小山似的饭在众人惊异的目光下离开……
八生活过成段子
问了几遍
有一同学的女友很漂亮，于是他对自己很没自信，就一天到晚问我，你说她喜不喜欢我啊。谈了有一个月后他和我说，分手了。我问为啥，他说，我就是试试她，问她，咱分手吧，结果她答应了。我问他，那你问了几遍啊?他说，昨天晚上问三遍，今天早上问了五遍，今天下午问了十几遍
给你带来麻烦了
我一同学A长相比较随意，被他的同学B照了张照片放在手机上当屏保，声称可以辟邪。没过几天，手机丢了。然后他把照片放在MP4上当屏保，希望能保佑一下MP4，然后MP4丢了。B同学怒了，我就不信了，你的照片就这么NB，我跟你卯上了，我把照片放在笔记本上当墙纸!我看笔记本丢不丢!
没几天，光天化日之下，他的笔记本在紧锁的寝室里消失了。
A同学：“不好意思啊!你看这都快毕业了，给你带来这么多麻烦。”
我信你
话说哥最近去医院，在哥前面那个女的貌似背上长了顽疾，大夫说什么她都不信要多问两句，附带还炫耀一下自己的医药知识。最后终于把大夫惹毛了，只听大夫一声低吼：“你不信我是吧7”众人大惊，要出事了，只听大夫非常淡定地接了一句：“好，那我信你。”然后呼拉拉把那女人说的药全开了一些。
为人民服务
我们班有个帅哥，就叫他A吧。我们学校30个班一起军训，吃饭时10个班10个班吃(我们总是最后一班)。别人吃的时候我们就在食堂外学一些小幅度动作，这次学敬礼。我们学好敬礼时，A解手回来了，走到最前面喊了声报告，教官一时没反应，只是像刚刚那样大喊
“敬礼!”
我们就都敬了，A在前面震惊了，愣了2秒后，手一抬：“同志们幸苦了。”结果教官罚他蹲马步。
高潮来了，10分钟后，教官问他累不累。一般教官这样问，你只要识相说
“累。”教官就让你归队了。
结果A用全校都听得到 的声音喊了句
“为人民服务”!
于是，他那天没吃中饭。搞笑是这样被创造的
天山晴雪
1.我的猫和我一起在浴室里。我脱了衣服准备冲个澡。猫在我脱光了衣服以后看了看我。然后就在小毯上吐得到处都是。
2.我有俩姐们，都是猛人。我们革命友谊源远流长，打小就一块在校门口堵劫男生，在教务处罚站，在早读时分朗诵检讨，是当时我校著名的流氓团体。上了大学以后每年回家，我们都要轮流去对方家里住上一段时间，算是缅怀一下美好的过去。
大三那年回家，我们三个想学抽烟，躲在小L家吞云吐雾，感觉很COOL。正潇洒着呢，忽然听到钥匙开门的声音，惶恐之下，我跟小L连忙把手里的烟都塞进了小×手里。她妈进门看到小x，吓了一跳。小x嘴里叼着三根烟，装作若无其事地解释：“阿姨，我烟瘾大。”
3.因一件小事，我打男朋友的手机，在电话里和他大0少大闹。
他对我说，如果我不想再跟他一起了，现在就把手机关上!
我刚想跟他说我仍然很爱他、不想分手的时候，我的手机竟没电了!
4.今天，我女朋友的朋友跟她说，她看见我和一个很可爱的女孩一起买东西。
我到家后，女友给了我一拳，问我那女孩是谁?
很显然，她的朋友没告诉她那“可爱的女孩”是我三岁的小侄女。
因为那拳，我少了颗牙。
5.与男友两地分隔，难得见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt……
今天最后一天了，还剩3个tt。
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧。
男友一脸惊愕地看着我：那一次套3个行吗?
我：……
6.大学时代，一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈地喊了一句：“两sB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯!”
7.我小姨是幼儿园的会计，最近又到了幼儿园招生的日寸候。一天一位明显是大妈级的人物带着小孙女交报名费……小姨应该找给她7 5块，但因为没有零钱，想找她100，就说了句：“您有二十五吗?”大妈那叫一个高兴啊，拉着我小姨的手不放了：“哎呀哪啊大妹子，我都五十六了…”小姨满脸黑线……五十六……五十六……五十……六
8.昨天晚上回家路过一家饺子馆，点了几个随意的小菜，吃了起来，不一会旁边桌的男人喊服务员，服务员过来问：怎么了?
男人说，你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的，这样算不算是饺子啊，服务员说：大哥，你看这天多热啊，你都穿背心哪，饺子他也热啊，所以他就把衣服脱了，这样原快!
听他说完，我喷了，旁边坐的男人无语了!
9.高中军训时教官非常严格，女生还好说，但男生就惨了，做不好被发现就得打自己耳光，而且得有力度，听得到声音，我一好朋友A就是这样悲剧的。有一天站军姿，A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神朝他瞅过来了，教官说：“千嘛呢!打自己耳光!”A很老实地很响亮地打了自己一耳光，结果Gc来了，教官很镇定地采了一句：“不是你，旁边那个……”
10.前天晚上在公园溜弯，我走得快，很快超过前面一对男女，侧面看过去女孩很漂亮。
侧耳听了几句俩人的对白，貌似是老同学多年后再相聚。
女：记得当年在学校你给我买的包子么?我一口没吃。
男：为什么?
女：因为是你买给我的，我留了好几天。
男：被你识破了?我在里面添了鼻屎……
11.呵呵!说说上个月去朋友家的事。那天我和朋友去她姨妈家，正好朋友的表姐和她男朋友也在，还有她姨妈的一个同事(男的)。朋友的表娼的男朋友说要洗澡。就听见她姨妈叫她女儿：小佳，你拿个卫生巾给小刘洗澡。我们当时一个望一个，大眼瞪小眼，朋友狂笑……她姨妈好糗啊!
12.一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经地说：“爸爸，动吧。”
13.高中食堂的饭是直接一大块盛在盘子上的，食堂大叔会根据打饭的人是男生还是女生自动调剂。每次大叔把饭盖上去之后看到我，都会潇洒地把盘里的饭挖走一半，一次两次我忍了，大庭广众之下我还是要淑女一下的，三次四次之后我忍无可忍了!
于是那天在大叔正要伸勺子挖掉我的饭的时候，我饥火攻心之下狠狠拍了一下前面的玻璃挡板，大喝一声：“大叔!饭多点!”一时情急没控制音量，被周围群众惊异围观。大叔看了我几眼，不知道是不是看懂了我眼中的饥渴，狠狠往上盖了一大勺饭。于是我端着小山似的饭在众人惊异的目光下离开……
八生活过成段子
问了几遍
有一同学的女友很漂亮，于是他对自己很没自信，就一天到晚问我，你说她喜不喜欢我啊。谈了有一个月后他和我说，分手了。我问为啥，他说，我就是试试她，问她，咱分手吧，结果她答应了。我问他，那你问了几遍啊?他说，昨天晚上问三遍，今天早上问了五遍，今天下午问了十几遍
给你带来麻烦了
我一同学A长相比较随意，被他的同学B照了张照片放在手机上当屏保，声称可以辟邪。没过几天，手机丢了。然后他把照片放在MP4上当屏保，希望能保佑一下MP4，然后MP4丢了。B同学怒了，我就不信了，你的照片就这么NB，我跟你卯上了，我把照片放在笔记本上当墙纸!我看笔记本丢不丢!
没几天，光天化日之下，他的笔记本在紧锁的寝室里消失了。
A同学：“不好意思啊!你看这都快毕业了，给你带来这么多麻烦。”
我信你
话说哥最近去医院，在哥前面那个女的貌似背上长了顽疾，大夫说什么她都不信要多问两句，附带还炫耀一下自己的医药知识。最后终于把大夫惹毛了，只听大夫一声低吼：“你不信我是吧7”众人大惊，要出事了，只听大夫非常淡定地接了一句：“好，那我信你。”然后呼拉拉把那女人说的药全开了一些。
为人民服务
我们班有个帅哥，就叫他A吧。我们学校30个班一起军训，吃饭时10个班10个班吃(我们总是最后一班)。别人吃的时候我们就在食堂外学一些小幅度动作，这次学敬礼。我们学好敬礼时，A解手回来了，走到最前面喊了声报告，教官一时没反应，只是像刚刚那样大喊
“敬礼!”
我们就都敬了，A在前面震惊了，愣了2秒后，手一抬：“同志们幸苦了。”结果教官罚他蹲马步。
高潮来了，10分钟后，教官问他累不累。一般教官这样问，你只要识相说
“累。”教官就让你归队了。
结果A用全校都听得到的声音喊了句
“为人民服务”!
于是，他那天没吃中饭。