人与人的任何关系，包括亲子关系，都需要一个“度”，这个“度”就是界限感。对于个体来说，在这个界限之内才会觉得安全，而一旦有人越过边界，强行进入自己的领地，就很容易激起内心的强烈反击。就像下面两个例子：
　　一个16岁的高中男孩子，妈妈总在他洗澡时毫不顾忌地走进浴室。这个男孩子跟妈妈说了好几次，但是妈妈并没有放在心上。有一次他正在浴室洗澡，浴室门又被母亲推开，恼火的男孩子让妈妈出去，妈妈却觉得无所谓。气急之下，男孩子一脚踹向浴室的隔断玻璃，碎裂的玻璃掉下来，砸在男孩子的右脚上，鲜血流满了浴室地面，男孩随即被父母送到医院就诊。
　　一个14岁的初中男孩子，一天早上8点左右，母亲到其卧室叫他起床，连喊了几声，看他没动静，于是就把被子掀开。男孩一气之下，站在11楼的阳台外准备跳楼自杀。母亲及时发现，报警后，男孩被消防人员救下。
　　这两个惊心动魄的例子有一个共同点：孩子已经慢慢长大（不仅有身体的也有心理的），但家长（妈妈）却视而不见，或许是不愿意接受孩子已经长大的事实，还在按照自己心中的想法对待逐渐长大的孩子。当孩子觉得自己的界限受到了侵犯，不但导致反感、羞辱等一系列情绪，而且还会引发亲子间的情感危机。更重要的是，当事人有时会不惜生命，来建立或明确自己的界限。
　　按照个体发展的规律，从弱小到长大是一个很自然的过程，随着身体和心理的长大，也会出现一些与之相匹配的行为。比如个体自我意识慢慢萌发，会慢慢在意和关心自己的空间及边界，当面对外人（哪怕是家人）入侵自己的空间时，会采取保卫自己领地和空间的行为。虽然可能有些过激，有一种“人挡杀人，佛挡杀佛”的味道，但是这种过激行为的背后是生命的内在本能反应。一个自我界限感很强的个体，都会有类似的反应，就像一个国家守卫自己的领土一样，没有余地可言，寸土必保。这就让不少家长难以理解：孩子是我生的，有啥事是我不能知道的？从孩子的成长发展来说，孩子需要依靠家庭，但在依靠的同时，也需要慢慢“独立”。因为孩子除了是我们的孩子之外，还是一个和我们一样的独立的人。这一点纪伯伦先生在《论孩子》中写得很清楚：你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子;他们借助你来到这世界，却非因你而来;他们在你身旁，却并不属于你……
　　上述案例中，两个孩子的生命力在噴薄欲出，本能地用行为来保护自己的空间和界限，不允许任何人侵犯。从这个角度讲，家长应该为孩子感到高兴才对。因为如果一个人缺乏或没有建立界限感，常常会不知不觉邀请他人跨入自己的界限，将别人的意见和看法等同于自己的特质，把别人的需求和期待当成自己的责任，因此在生活中很容易与别人发生冲突和摩擦，要么易被别人的一句话、一句评价激怒，要么对别人言听计从。可想而知，这样的个体一生很难有幸福感。
　　所以，父母在与孩子之间的关系中应该知道，不越界也是一种保护。当家长经常这样对待孩子，孩子就慢慢建立了“界限意识”，就会清楚明确地知道自己与他人的界限在哪里，然后学会守住它。当别人越过这个界限的时候，意识到这种行为是侵犯：当自己让别人越过自己的界限时，意识到这样是软弱。
　　当父母的爱有边界感，孩子心中也自有分寸。如果发现孩子已经有了界限感，真的应该为孩子高兴;如果没有，家长就需要帮助其建立，因为这就是长大的桥梁和标志。通过这个桥梁，孩子会慢慢长大，他们会懂得自己生命的底线，也懂得尊重人与人之间必要的距离，活得既独立又有尊严，能更好地掌握人生。
　　编辑/张国宪终校/于洪