Part1

你能很好地独处吗？

　　·总是不知道该做什么，独自度过的一天，即使充实也是失落的；
　　·刷朋友圈的频率过高，有时甚至可以以分钟计；
　　·即使有迫在眉睫的重要工作还没完成，也会打乱自己的计划，应朋友的邀约去参加没有那么重要的聚会；
　　·只有在出门前才会梳妆打扮；
　　·有那么些瞬间，简直无法忍受独自一个人，会打很多电话、极力说服朋友出门来陪自己；
　　·如果两个好朋友独自约会而没有叫上你，事后知道的话你会非常恼怒或恐惧，虽然表面上你可能只和她们开了个玩笑；
　　·如果没人关心，你的很多生活内容常会“对付”，比如不吃早饭；
　　·“选择恐惧症”，点餐或者购物等需要“选择”的情景，时常会难倒你；
　　……
　　以上这些情境里是否有你的写照？如果“是”的回答较多，那就要注意啦——虽然是否选择“独处”有时是习惯问题，但能不能与自己好好玩耍，却是一个人内心的反映。重要的是，你是否了解自己不能独处的原因？能否确定自己什么时候需要独处？长期没有独处的生活又会如何影响你？
　　Part2
　　躲得过的独处，
　　躲不过的孤独

“孤独”需要公正对待

　　先抛开“独处”不说，“孤独”这个词本身其实也并没有特别浓烈的感情色彩，更多是一个描述。但看到这个“独”字的时候，你很可能就已经感情泛滥了，这也许不是我们的错——即使在心理学研究领域，对于“孤独”的解释也曾长期侧重于“寂寞”。然而事实是，寂寞只是孤独的一种，孤独其实还有很多面目，独处者开心的时候也许更多。
　　“孤独”是一种状态，而不是一个事实，甚至有人曾经这样说：孤独感完全是一种臆想，而你才是告诉自己“我很孤独”的那个人。所以“孤独”本身并不可怕，让人恐惧的其实是对孤独的恐惧：如果你真的很难与自己愉快玩耍，那很可能是患上了“孤独恐惧症”（英国《自然》杂志上的一篇文章提出的概念，又叫作“自我恐惧症”）。

为什么独处很重要？

　　当有他人在身边，哪怕静默相对，人也会不由自主地猜想关于别人的事：他在想什么？他需要什么？这样的情况下是无法独自思考的，如果长期如此，更会让人不知道自己是谁——若不能抛开外界的目光，真诚地面对、感觉、审视自己，理解自己为何这样做、为什么有那样的感受，你会不清楚自己的原则、喜恶（什么是我讨厌的、不愿意去碰触的；什么是我喜欢的、愿意进一步发展的），这不但会反过来影响你与他人的相处，更让你无从认可自己、建立真正的自信。
　　如果以这样的状态进入一个圈子，那么越是想在其中获得存在感、归属感，反而越是容易被圈子左右，无法“独立”。这样的人，在生活中更是没办法与别人进行深入交流、建立深刻关系的。

“孤独感”来自哪里？

　　一个人无法忍受独处、恐惧孤独，多半说明他对人际关系的解读有些幼稚：觉得只有亲密无间才是“对”的。他们不接受“独处也是一种生活常态”，更无法在独处与社交活动中自由切换。无法忍受独处还可能是出于对某些事物恐惧，比如黑暗、寂静等，但更多时候是因为无法面对“自己”。这类人很可能已经意识到了自己的某些问题（比如自我匮乏、不愿接受自己的某些方面等等），但却因为种种原因不愿意去面对、思考、改变，宁可有一个人来帮助他脱离眼下的情境，像一个大鸵鸟一样，能躲一时是一时。
　　这些人若把自己置身于人群中还好，如果只与一两个人联系紧密，那么会对对方造成极大压力——立马想到了在恋爱中极度依赖对方、黏人的那位吧？
　　Part3

来，从现在开始一个人玩

　　Step1 给自己讲个“别的故事”
　　如果说让你觉得“我很孤独”的人其实就是你自己，为什么不尝试着尽量避免再给自己这样的暗示，而去讲一个别的故事？这是最简单易行的方法。
　　你还需要排除生活中那些容易引起“孤独感”的诱因：比如分手后还保留着的旧物、刷朋友圈时看到“别人的热闹”等等。找到它们，然后尽力试着规避吧，不要让自己陷入回忆或者是对“被遗忘”的恐惧，试着专注于眼前的事，试着想想好友、亲人，告诉自己“我当然是被爱的，只不过他们现在有点忙，这很正常”。想想他们平日对你的好，渐渐去建立对他们、对感情的信任，你会发现自己慢慢变好了。
　　Step2 最初的不适也没那么难熬
　　独处需要练习，这个过程往往并不轻松。如果早已经习惯了身边总是有人陪的日子，最初，一刻钟的独处对你而言可能都是难以忍受的。这时不妨给自己做一杯奶茶、放一首喜欢的音乐、看一看刚更新的美剧……把独处的这段时间与自己喜欢的事情联系起来，会让你慢慢适应、喜欢上它。切记不要逼得自己太紧，不必给自己设定时间、目标，一点点进步也是值得鼓励的。
　　当你觉得自己“可以了”，不妨试试更“大胆”的事，比如在房间里肆无忌惮地乱弹琴，比如一个人去电影院看电影（你会发现那没什么可怕的），一个人的旅行说不定也很自在！你可以列张清单细数“独处”的好处，即使看起来“怪”一点也没问题。
　　Step3 复古一下，来写本日记
　　当渐渐能够“独处”，开始写一本日记吧，像童年时候那样，以此来观察也关怀一下自己：自己今天都发生了什么事，其中的哪个“点”让自己开心或者难过，尝试去理解它为什么会让自己有这样的感受。
　　“和自己的感受说话”，了解它们从何而来。一个人的时候不必逃避任何问题，行为心理学治疗师弗雷德里克·范吉甚至建议你把纠缠在心的消极想法都写下来，“审视自己的不适、回忆过去的经历，看看自己是否在重复过去的某种情绪，找出令你真正害怕和焦虑的是什么”。
　　当能够“面对、感受、理解、认识、肯定”自己，你就会知道如何定义自己、认识并拥有真正的“自我”啦。

给独处加点盐

　　关于独处的N种可能：读几本关于“独处”的书，看看别人如何看待独处，在独处时都在做什么，一个人的生活又是怎样的……你的独处自此有了更多的趣味和可能。推荐蒋勋的《孤独六讲》、村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》、青山七惠的《一个人的好天气》等。
　　给自己打造一个独处时空：形式感这东西，尤其是在培养一些生活方式的最初，还是蛮重要的。虽然“禅花园”暂时不太可能拥有，但中国传统家具中有一种叫作“禅椅”的椅子，用椅背和扶手为框架，能为打坐者围出一个相对独立的自我空间，营造适合独处、思考的氛围。当然，懒人沙发也是一样的，你明白它的意义就好。