34岁之前,我是个朝九晚五、在医院工作的上班族。还没结婚生孩子之前,在我高傲的理想抱负中,以百米冲刺的速度来回于医院、保姆家、自己家的场景,压根儿就没有出现过。
　　在儿子才几个月大的时候,我得到一个留职停薪去美国念书的机会。临行前,我只是心疼有好长一段时间看不见老公和儿子,但当时还年轻的我,并没有意识到思念的辛苦。一直到孤身一人在美国苦读,每当夜阑人静、众人皆睡时,我才发现离开最在乎的两个人,思念是何等锥心刺骨的疼痛。我当下就知道,尽管我享受舞台上聚光灯下的掌声,但心灵只有坐卧在我爱的人身边,才能得到最大的圆满和充实。因此,学成后,我拒绝了留在台北大医院工作的机会,回到高雄,安于做个单位离家只有15分钟的快乐妈妈。
　　34岁左右,我和先生一起离开原本安定的工作单位,投身商场开创事业。如今回首,那之后的10年,是我最艰难困苦、最动荡不安的岁月,也是命运试炼我是否能坚持信念的日子。在这10年间,我们遇到了好几次几乎灭顶的危机,也遇到了好几次能从谷底翻身的机会,可是老天爷和我们开的玩笑是,这些能从谷底翻身的机遇都潜藏着可能失去婚姻的代价。
　　我至今还深刻地记得那一次“最好”的机遇。一个非常有钱,可是商场声誉却不太好的商人,希望聘用我成为他公司的高级培训讲师兼英文翻译。当猎头公司来找我时,这位老板开出了极为吓人的薪水,对于当时还在谷底苦熬的我们来说,单单是一个月的薪水就足以相当程度地减缓我们的财务压力。
　　我和先生当然抓住了这个机会,也天真而兴高采烈地认为,老板的商誉和价值观都与我无关,我只要好好地工作就行。
　　开始工作之后,老板确实给予我很高的尊重,随行出国翻译也受到很好的待遇。由于大家都指望着我的专业和英文翻译,我更是在随行团中显得举足轻重。初始,我对这样的际遇还颇为沾沾自喜,一直到我发现自己已逐渐耽溺于这种奢华的享受。
　　我开始期待每一次豪华出游的机会,开始喜欢坐着舒适的汽车出入高级场所,可问题是与此同时,我的先生却仍然在脚踏实地地为了我们的理想和未来辛勤地工作。好几次在越洋电话中,我听出他声音里隐藏的焦虑和担心,这才让我惊觉,这种不对等的生活内容,不是我们最初对婚姻生活的期待。
　　我还记得最让我羞愧难当的,是在伦敦出差的那一次。在冗长的会议之后,我们驱车前往伦敦最昂贵的百货公司购物。老板年轻的新婚夫人出手阔绰,光买一件名牌内衣就花了400多英镑。我跟在她后面,看着她不眨眼地疯狂购物,还从比我年轻许多的她的手上得到了好些馈赠。就在那天下午,就在那一霎那,我几乎无法遏制住自己将要夺眶而出的眼泪,我告诉自己必须离开。
　　我很清楚当时为什么会有夺眶而出的泪水。一方面是内心尖酸苦涩的我,不仅羡慕她的富有和阔绰,还质疑自己读了那么多年的书,为何还不如一个嫁给有钱人的花瓶;另一方面,我也为自己的爱幕虚荣感到着愧,为自己如此容易动摇信念而害怕,更为远在家乡辛勤工作、兼顾孩子的先生感到委屈。
　　我的求去当然换来了无数的惊讶,可是从先生如释重负的眼神中,我知道这个决定是对的。我们继续相互扶持、本分地努力工作。虽然财务压力依旧窘迫,可是一家人在一起的踏实,却是继续走下去的美好动力。
　　经过了这次试炼之后,我和先生都有了更清晰而坚定的人生准则,那就是无论遇到什么事,家庭永远是我们面临选择时第一优先的选项。而且这个准则不仅仅只适用于我,对他也一样具有效力。如今,我们的婚姻已经走入了第27个幸福的年头,我们所创建的事业也缓缓进入第18年。我之所以用“缓缓”来形容我们的事业,是因为它真的很传神地描述了我们的进程。我们的公司很小,做的是很专业的项目,获利率也很有限。我们从不打算扩张,因为知道自己不具有这样的实力,况且,我们最不愿意付出的代价,就是因为被工作绑住而牺牲了全家快乐相聚的时光。
　　听完了我的故事,我想强调的是,这只是我的生涯规划哲学,我的个人选择,并不是真理。因为当事情关乎到每一个独立的人时,决定的本身并没有对错,只有个人价值观的取舍。之所以作这样的选择,只是因为不希望当我花了大部分时间埋头事业并取得成绩之后,抬起头来,却发现四周无人和我一起分享这些快乐。
　　
　　(选自《女人30+》漓江出版社)