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我与同龄人不一样
发觉自己和别的同龄人不同是在懵懂的青春期。当同伴们热闹地议论着那个女生漂亮时，我却对帅气的男生有好感，特别是成熟帅气的男人。一直很困惑自己这一行为，直到在一本杂志上看到“同性恋”这三个字。但问题并没有得到这个答案而结束。
那时香港电影里同性恋被妖魔化了。每当同伴以变态的口吻和恶心的姿势谈论着同性恋时，我便会很难过，不知道为什么我会喜欢男人，为什么会是同性恋。那些长得好看的男人，在我眼里像件易碎的艺术品，只可看，不可碰。
虽然可以让别人不发现我的性取向，但我却无法阻止自己不去想男人。这样的思想无时不刻侵蚀着我的灵魂，让我欲罢不能。为了分散对男人的注意力，我在有那种想法时用针扎手臂，看着手臂上密密麻麻的小伤口，却无法熄灭那团活跃的火时，我想到了死。那时候安眠药很容易买到，当真的要面临死时，我抱着那瓶安眠药哭了。对死的恐惧和对生活的向往，让我迟迟不敢打开瓶子，一个声音不停在脑里响起：活着就有希望，活着就有希望。
我最终没有吃下那瓶安眠药。但我的一个远房亲戚却没那么幸运，他吞下了整瓶农药，离开了这个世界。他在遗书里说他喜欢男人，治不好的，很痛苦。在他死后不久，国家便把“同性恋是病”从宪法中剔除出去。如果这个消息早点出来，那他会不会选择留下来呢？不知他拿起农药的那一刻是怎样的一个决绝。
2003年，张国荣刚死，我就是因为想多了解他而学着上网。也正因为这样，我知道世界上还有很多和我一样的人，很庆幸在这条路上我不是独行者。在网上我看到一个美丽的形容：撞错躯壳的灵魂。同时也看到很多因为自己是同志苦苦挣扎的朋友的故事，明白了性取向是不可逆转的，也明白了我们不是洪水猛兽，我们也是一日三餐的正常人。于是慢慢接受了自己这一身份的事实。相对于各种叫法，我更接受被叫同志。
互联网成了我们交友的渠道，但里面也有很多陷阱，有些人会在键盘上敲出些让你心动的字句来，然后借机敲诈钱财，或是玩弄感情。在同志的群体里感情的脆弱会让人丧失对爱的追求，变得麻木，最终不再相信爱情。幸运的是我在上面收获了两份爱情。
“渔场”欢爱
一直处于社会的边缘，每天都戴着脸具生活，很多时候觉得自己就像黑暗中游离的细菌，时而孤寂、时而欢愉、时而害怕。却一直坚信同志间有真爱，一直坚信会有一个人陪我一起走到世界尽头，可当第一段感情红灯不断无以为继时，我才惘然地沮丧起来，在很长的一段时间里把自己冰封起来，我以为再不会为谁心动了，直到遇到了家明。
认识家明纯属无心插柳，那时我的前任BF经常上手机同志网“钓鱼”，我想上去看看他有没有在上面留下痕迹，虽然分手了但这习惯一时还改不掉，结果却碰到了家明。开始并没抱什么希望，乱聊。可能正是这样平常的心态才最真实，聊着聊着竟有说不完的话题，从工作到生活的理念，我们的想法是那么的一致。
已经很久没有这样去惦记一个人了，我知道我的第二份感情要开始了，所以我决定重返广州。因为家明在广州。
当我把这一决定告诉我的前“BF”（男朋友）大大时他欣喜若狂。这段时间他一直动员我重返广州，因为他现在在广州谋到份带班的工作，对于年过不惑的他而言堪是难得，却苦于手下没人。之所以迟迟没点头，是因为害怕再次跌入万劫不复的深渊。
晚上7点我来到相约的地点。他大大的眼睛，性感的双唇，清爽的寸头，就是眉毛也长得很别致，大方得体，笑起来像个天真无邪的孩子，足以照亮我内心深处的某个阴暗面，完全符合我心目中那个人。
我们坐在公园的半山腰，旁边就是当地著名的“渔场”（同志聚会交友的地方），不时有几个“苍蝇”飞过投来一束束饥渴的眼神。
虽然才初次见面，但我们像多年的好友，有说不完的话。我是个敢爱就敢追求的人，觉得他就是我要找的那个人，也顾不上委婉了，我很认真也很直接的对他说：做我BF好吗？他点了点头。我说真（蒸）的？他说煮的!我丧气的把头一低，他这才认真说：是真的。顿时幸福排山倒海，要不是有路人经过我真会吻他一下。
他是一个已婚男人。早就有前辈告诫过不要找已婚男人，把爱上已婚男人的各种恶果抛到一边，是这出“杯具”开幕的诱因，那时他说他老婆有严重的心脏病，随时会有生命的危险，于是决心赌上一把，尽管他说要以家庭为主，如果和家庭有冲突时那么……他没有把整句话说完，但我明白会是怎样，我想我应该不会影响到他的家庭的，我天真地想。
他是做布匹生意的，而我是在牛仔厂做一名生产工人。他的档口我一次也没去过，要问为什么那就是因为世俗。他很多老乡和他从事同一个行业，算得上遍布耳目，为了掩人耳目他是不敢和我住在一起的。和家明出去散步他常常会大汗淋漓，我会很自然地拿出纸巾帮他擦去额上的汗水，他很享受但也怕路人投来注目礼，要是在没人的巷子里我们会十指紧扣。走累了我们坐在树荫下，听他说他当兵的趣事和生活经历，然后谈理想、谈将来、谈怎么赚钱。他很自然的躺下来枕着我的腿，张开嘴巴用手指着他的虎牙说：这个牙齿松了怕会掉,这么早就掉牙很快就会掉光的。我说没事要是都掉光了我就喂你。他亲昵的左右转了转头然后注视着我说那是他最幸福的时候。
中秋到了，家明打算不回家留下来陪我一起过，他这一决定让我喜出望外。我们去了那个公园。双假同休公园里到处都有人。路经鬼屋他买票拉着我进去，里面的景象并没有宣传那么恐怖，我和他常常假装害怕大叫互吓对方，然后借机抱在一起，嘻笑中听到有人说二个大男人居然被吓成这样。我只觉得好笑又好玩，当周围都没人时我便在昏暗的灯光下吻他。
我们上天堂是交往了一段时间后的事。
他说他想我了所以来看看我，他嘴里吐着酒气。我问是不是心情不好？他说不是，他一个人无聊就和老乡喝了二杯，我知道二杯对男人来说是个概数，但喝了酒不睡觉还想来看我还是很高兴。
我们一边聊一边走，十点多的时候他说要走了，我说今晚就别走了好吗？他问为什么？我下了很大的决心才大着胆用很小的声音说：我想和你上天堂。他犹豫了一下终于答应了，然后抿嘴一笑说：坏蛋。
在家明身上我终于感受到什么叫爱，把他当成生命中最后一个男人去爱。为此大大无不揶揄道：小子，有你哭的时候。
待到“出柜”时
打了个电话回家，他们无不例外地谈到我的终身大事。转眼自己已是三张牌的大叔，还孤身一人，弟弟的小孩都快可以去打酱油了。他们担心的最主要原因是，从来没见过我和女孩子谈恋爱。我一直以来都编故事拖着，在谎言和无奈中苟延残喘。虽然自称是一个敢爱敢恨的人，但在世俗的面前还是不得不低下头。
一早就有“出柜”（公开性取向）的念头了，只是苦于找不到那个让我托附终身，不顾一切去爱的人。现在碰到家明我想是时候了。我先是把我不爱女人，并有一个相爱的男友的事实告诉妈、姐和妹，没想到，她们并没有表示出过多的惊讶，很快便接受了这一事实。原来在张国荣死时我所表现出的悲伤，早被她们看出了端倪。
我姐提议我结婚，可我说如果那个女人是你呢？她无语了。末了便提出要看看我爱的人长什么样子，我告诉他们我空间有他相片，并把相册密码一起说了。过了一会他们说：挺帅的，你们那个的时候谁做男人谁做女人？我差点晕了过去说：这个留给你们自己想喽。我妹问：二个男人怎么做啊？我狂笑，问得够直接！她们没再说什么，只是嘱咐我走好自己的路并祝福我们。
家里就差老爸不知道了，我想他对同志是闻所未闻的吧，反正他也不管我我也懒得去说。从电话亭出来我马上拨通家明的电话告诉他刚才的事，他被我的举动感动了，不善言辞的他只是在电话那头高兴地笑。我告诉他我这辈子不结婚了，就这样跟着他，他“唔唔”个不停。
都说“出柜”是件很难很痛苦的事，想不到这么轻松就完成，我高兴得不得了。
圈里几个要好的朋友知道我找了个又帅又是做生意的“BF”后纷纷送上祝福。其实他做什么并不重要，重要的是能否和我一起到世界的尽头，再说我不是攀龙附凤之徒，我看重的不是钱而是人的本身，在经济方面我是很独立的，从未在他面前提过钱，更别说跟他要了，这是想都没想过的。不管他会不会在乎钱这个问题，我总觉得在感情里参杂着钱会让真情变味。
很多人一听说同志就会联想到性乱和艾滋，其实不是这样的，我们很多人都很自爱，也有积极的一面，很多时候我们在一起谈的是工作和生活。如果有好的赚钱项目会互相分享。我再努力也只能养活自己而已，想着如果有一天老了，还是那么穷就害怕，所以我一直计划着自己创业，也希望以后和他在一起生活时美满点，毕竟这年头没有钱什么都玩不转。那时手上已有一个看好的项目了，并计划着年后启动。我告诉了他这一计划，他表面并没有异议，还像往常一样和我在电话里调情说一些暧昧的话，却不知我这一计划在我们间埋下了分手的伏笔。
退出的理由
2009年的冬天很冷，同事的老婆要过来了，我便自己租了个单间，家明有空会过来和我过夜，抱着热乎乎肉嘟嘟的他睡觉感觉舒服极了。枕着他的胳膊端详着他熟睡后柔和的脸，真希望我们一不小心就能白头到老。只是不久后，他开始对我冷淡了，晚上来得也少了。我天天盼着他来，在窗口我站成了望夫石。他的冷漠还是让我听到了分手的前奏。果不其然，他用了个很委婉的理由离开我。
他没有说分手，而是说要退出同志圈，怕影响家庭。
我没有要你离婚，也不要你为我付出些什么，我只想爱你而已。我嗫嚅道。
他说他要花钱的地方很多。
我说我没向你要钱花啊。一个人不爱你的时候，什么都可以成为离开你的理由，我只想爱着你，每天能看到你而已，我可以什么都不要，就这么一个简单的愿望都无法实现，我的要求高了吗？
最后他说，反正你过了年也不来了，长痛不如短痛。
是啊，过了年我不下来了，到时远水解不了近渴，他就可以再另找一个了。毕竟男人都是下半身动物。这或者才是真正的原因吧。我哭得乱七八糟。退出，多么冠冕堂皇的借口，难道他不知道同志是不可逆转的吗？我和大大一起走过了七年，我们分手算是典型的七年之痒，本以为我和家明七十年都不会痒，想不到才几个月就痒了，七十年不痒只不过是自己一厢情愿的想法罢了。
我把这个坏消息告诉了我唯一的女性朋友承承（承承是女同，当初想形式婚姻时认识的，也就是假结婚，为了满足双方二老和消除别人闲言碎语，最后发现假结婚也解决不了问题，而不了了之）。她很为我抱不平，叫我想开点，劝慰我：别为了一棵树木放弃整片森林。你失去的是一个不爱你的人，他却失去一个真心爱他的人。再大的森林我都不感兴趣，我只要这棵树木。一二句苍白的言语不足以抚平内心的创伤。什么老公都TMD是临时工。我以为许过承诺，勾过手指便是永远，却不知道天长地久的隔壁就是沧海桑田。
恢复了单身，下了班我不再急着回去了，因为再也没有人等我或要我等了。一天一阵急促的电话声把我吵醒了，电话那头沉默了一下才说：我是阿正。我辞职要离开广州了，我一下子全醒了说：你疯了？阿正是一家规模不小的外贸公司的部门经理，前途无量。突然辞职可惜而意外。他说他被同事发现他是同志了，我说你怎么这么不小心？然后安慰他。原来他在办公室和男友在Q上聊天，期间有事走开了，忘了关对话框被过来拿文件的同事看到聊天记录，然后传开了，现在同事都躲着他，并用看神经病的眼神看他，让他感到压力很大，睡觉睡不好，工作不断出差错，他说再这样下去会崩溃的，所以决定离开。那意味着要重新开始，我一时无语。放下电话很久怎么也合不上双眼。一会想阿正的事一会想自己的事。
家明回家不久厂里也放假了，在我走前的一天收到他一条信息，他说他不想我陷得太深，希望能看到我结婚，过正常人的生活。他根本不知道我想要什么样的生活，却自作主张的让我去走一条他认为是最好归宿的所谓幸福路。他说我没成过家没有自己的孩子，这对我不公平，还说希望我有个儿子，他想做孩子的干爹，以满足他膝下无子的遗憾。这就是和我分手的真正原因？我笑，笑着笑着却流下了泪。
阿正却一针见血地说他没有爱你，一个人真正爱你是不会放手让你走的。
走的时候大大过来帮我收拾行李，本来还打算去送我的，最后厂里要开会未能成行。看着这个曾经的恋人为我忙碌的身影，就想起早先病的时候，是大大陪着我，为我打开水，给我打饭，忙前忙后。为什么家明这么绝情，他绝情得都可以做绝情谷谷主了。
家明在回年前还来了一次，无论我怎么哀求他都不肯留下陪我过夜。我特地穿上崭新的西装去送他，他快如行云向前迈，让我没有间隙去思考和倾诉对他最后的思念。
留不下来的夜
年后不久我上北京公司签合同，家乡已是春暖花开了，北京还很冷，事情办好后决定到长城去玩一下。
听着导游讲述着京城那历史悠久的故事，也不知多年后的我们是否还记得起彼此。当导游讲到正阳门时我就有一种要拉着他走一次的想法。据说在历代皇室里，只有皇后才能走正阳门，当皇后上位的那天皇帝会拉着皇后的手走过去。我深知随着时间的转移这样的机会已无限趋于零了。
回到家忙着开店的事，日子也过得快，就是每天都会想家明。我姐常会问起我和他的事，还叫带他回来玩，我一直不敢告诉她我们分手了。要是让他们知道我们这么容易就分手了，不知会是怎样的反应，我想后果一定是很糟，很负面的吧。这时承承告诉我她也和女友分手了，我开玩笑叫她也去掐掐方便面，她说没那个胆。而大大也有了新恋人，听他说那人很爱他。同志的爱就像玻璃，晶莹透彻却一碰就碎。同是天涯沦落人的我们相互安慰着对方。
由于自己的专业知识不足，所以决定“五一”前上北京培训，一个星期。将近五月，北京还是冷，还好这次北京之行让我收获不少知识和经验。
在北京培训期间，家明每天在网上等我，和他聊些在北京的趣事，由于不方便上网我把QQ密码告诉他，让他去农场帮我收菜，这个低能游戏纯属是陪他玩，爱他连他的小爱好也爱了。
培训结束的晚上，我们聊着聊着就聊到了结婚。自从他和我说分手后就一直催我结婚。我知道他是为我好，可我总觉得结婚会害了别人，不想牺牲一个无辜的女人去证明自己是正常的。他说他不想我对他那么好，我说是不是我的爱和我对你的好让你难受了？他说是。并说害怕我去找他，他的意思是去他老家找他，怕我破坏他的家庭。我从来没想过害他，只想着怎样爱他。
明天就要离开北京了，我踌躇着心里很纠结。这时家明的信息来了，问我几点的车。就这样我又下了广州，临走时给他捎了条北京烟，虽然很想他把烟戒了，但看他喜欢还是不自觉给他买。
来到广州他已经开好房等我了，一路上信息不断问我到没有。我来到旅店看到他开着门看电视，想吓吓他，于是轻手轻脚走近，结果门反光，他在房里面早看到我了。我哈哈大笑合上门第一件事就是吻他。因为有了之前的争吵，我明显感到隔阂更深了，说好陪我过夜的，最后还是没有留下来。无论我怎么说他都要走，我说你怎么这么绝情。他说我就是绝情就是铁石心肠。
我说让我继续爱你，他没有回答我而是告诉我同志间没有真爱。我说我给你的难道不是真爱吗？可我给不了你他说。我说你说好的天长地久呢？他点根烟脸上写满烦躁。突然觉得自己很卑微，为了爱我交付了灵魂。本来说要等他一辈子的，可现在我连等的资格都没有了。
来世不做同志
回到家，化悲伤为力量，把心思放在生意上，眼看渐有起色准备再下一城时，糟糕的事情发生了，由于我经营的是医疗器械，所以要办《医疗器械经营许可证》，也由于难办我没有办就开业了，我以为没事的，因为很多同行都说他们没办，结果让药监局的查了。
动用了很多关系才把货要了回来，从药监局出来时心挺酸的。为了避免这样的事再发生，我把货退了。就这样结束了我第一个梦。鬼使神差，我下了广州，打算先打段时间工，等恢复元气再说。
在大大的隔壁住了下来，他问我，家明知道我下来吗？我说没有。他叫我打电话给家明，说爱他就要告诉他。我知道这个时候他老婆还没走，不想在这个时候找他。
有天晚上刚要睡，意外接到家明的电话，我喜出望外，他说他老婆今天刚走，我说我现在在广州，并说要去找他，他说好。我赶紧下楼去赶车，太高兴了我一路都在笑。又能见到他了。打算着和他见面后学着《春光乍泄》里张国荣对梁朝伟说：我们重新开始吧。
可当我告诉他我打算重新在这边打工时，我看到他脸有愠色，说我不该再下来。也许怕我缠着他，他冷淡的态度让我觉得很陌生。那句话终究没有说出来。不敢相信眼前这个男人就是以前叫我老公、宝贝的那个人。
一番云雨后他熟睡过去了，留下一夜无眠的我。也许这次真的是最后一次同床共枕了，我一个晚上都睁着眼看他，然后久不久吻他一下。我是他这大半年来的旅客，但是今晚我是个过客。
接下来的几天里我一直忙着找工作，最后找到份比较满意的，只是要培训，培训期要花些钱，我的钱不多了，大大还没发工资没有钱借给我，在这个地方除了大大就只有家明了，大大也叫我问家明借，我硬着头皮给他发了个信息，他说有事吗？我说我想问你借点钱。他说多少？我说五百。你什么时候来拿他问。我说吃了午饭。他说可以。我吃了午饭过到他附近给他发了个信息，过了很久才回信息说他在忙，我说那你什么时候有空？他没回我，我打了个电话过去他不接。
下午四五点的时候他终于发来了一条信息，很短只有一个字：借。叫我晚上去拿。他在第一次见我的地方等我，他见到我拿出钱包问我五百够了没有，我说够了。给了钱他就想回去了，我说陪我走一下吧，他有点不情愿的点点头。才走没多久他就找着借口要回去了。
后来很多原因最终我还是放弃了那份工作，也放弃了对家明的执着，如果他的世界里没有我会更幸福，那我想我不该再纠缠下去了，明白放过他也是放过我自己。
决定回家。给他打了个电话，告诉他我要走了，钱没有用到，晚上拿去还他，顺便再见他一下。他说：不要了，钱不用还了，我晚上没空。
大大送我去坐车，怕我难过一路安慰着我，心里很感激，觉得他人真的很好。上到车大大发来了信息：忘记过去，开始未来。我发了个信息告诉家明我走了，意料之中他没有回我。我把手机置于胸口合上双眼不再往窗外多看一眼，历史将翻过这一页，我和他就这样画上了句号，不，应该是感叹号。
回到家生活又恢复了原来的平静。每天说要给我介绍对象的人可真不少。老爸看我这情形也坐不住了张罗着为我相亲。结婚？转了一大圈回来还是要面对这个问题，本以为碰到家明就可以把结婚忽略了，结果……既然逃不过就面对吧，就这样认识了红。每当想着她的幸福就要葬送在我手上时，自己便会无来由地难过，相处了几个月还进入不了状态，总觉得自己是重情的人，一个杯子用久了都会对它有感情，我相信我会对她有感情的。正因这样才决定踏入婚姻的殿堂。
在关键时刻红悔婚了，原因是感觉不到我爱她。我没有难过，反倒觉得解脱了。我明白自己要的只是一场婚礼而不是一份爱情。为了躲开婚姻这个问题，我不得不选择再次远离家乡，至此我才深刻的感受到做同志的难，如果有来世我一定不做同志。
很久没有家明的消息了，好像他已完全消失在我的世界里了，也不知他现在可好。穿越时光的暗流我看到他站在第一次也是最后一次等我的地方，迎着微风灿烂地对着我笑。
责 编：黄素芳
发觉自己和别的同龄人不同是在懵懂的青春期。当同伴们热闹地议论着那个女生漂亮时，我却对帅气的男生有好感，特别是成熟帅气的男人。一直很困惑自己这一行为，直到在一本杂志上看到“同性恋”这三个字。但问题并没有得到这个答案而结束。
那时香港电影里同性恋被妖魔化了。每当同伴以变态的口吻和恶心的姿势谈论着同性恋时，我便会很难过，不知道为什么我会喜欢男人，为什么会是同性恋。那些长得好看的男人，在我眼里像件易碎的艺术品，只可看，不可碰。
虽然可以让别人不发现我的性取向，但我却无法阻止自己不去想男人。这样的思想无时不刻侵蚀着我的灵魂，让我欲罢不能。为了分散对男人的注意力，我在有那种想法时用针扎手臂，看着手臂上密密麻麻的小伤口，却无法熄灭那团活跃的火时，我想到了死。那时候安眠药很容易买到，当真的要面临死时，我抱着那瓶安眠药哭了。对死的恐惧和对生活的向往，让我迟迟不敢打开瓶子，一个声音不停在脑里响起：活着就有希望，活着就有希望。
我最终没有吃下那瓶安眠药。但我的一个远房亲戚却没那么幸运，他吞下了整瓶农药，离开了这个世界。他在遗书里说他喜欢男人，治不好的，很痛苦。在他死后不久，国家便把“同性恋是病”从宪法中剔除出去。如果这个消息早点出来，那他会不会选择留下来呢？不知他拿起农药的那一刻是怎样的一个决绝。
2003年，张国荣刚死，我就是因为想多了解他而学着上网。也正因为这样，我知道世界上还有很多和我一样的人，很庆幸在这条路上我不是独行者。在网上我看到一个美丽的形容：撞错躯壳的灵魂。同时也看到很多因为自己是同志苦苦挣扎的朋友的故事，明白了性取向是不可逆转的，也明白了我们不是洪水猛兽，我们也是一日三餐的正常人。于是慢慢接受了自己这一身份的事实。相对于各种叫法，我更接受被叫同志。
互联网成了我们交友的渠道，但里面也有很多陷阱，有些人会在键盘上敲出些让你心动的字句来，然后借机敲诈钱财，或是玩弄感情。在同志的群体里感情的脆弱会让人丧失对爱的追求，变得麻木，最终不再相信爱情。幸运的是我在上面收获了两份爱情。
“渔场”欢爱
一直处于社会的边缘，每天都戴着脸具生活，很多时候觉得自己就像黑暗中游离的细菌，时而孤寂、时而欢愉、时而害怕。却一直坚信同志间有真爱，一直坚信会有一个人陪我一起走到世界尽头，可当第一段感情红灯不断无以为继时，我才惘然地沮丧起来，在很长的一段时间里把自己冰封起来，我以为再不会为谁心动了，直到遇到了家明。
认识家明纯属无心插柳，那时我的前任BF经常上手机同志网“钓鱼”，我想上去看看他有没有在上面留下痕迹，虽然分手了但这习惯一时还改不掉，结果却碰到了家明。开始并没抱什么希望，乱聊。可能正是这样平常的心态才最真实，聊着聊着竟有说不完的话题，从工作到生活的理念，我们的想法是那么的一致。
已经很久没有这样去惦记一个人了，我知道我的第二份感情要开始了，所以我决定重返广州。因为家明在广州。
当我把这一决定告诉我的前“BF”（男朋友）大大时他欣喜若狂。这段时间他一直动员我重返广州，因为他现在在广州谋到份带班的工作，对于年过不惑的他而言堪是难得，却苦于手下没人。之所以迟迟没点头，是因为害怕再次跌入万劫不复的深渊。
晚上7点我来到相约的地点。他大大的眼睛，性感的双唇，清爽的寸头，就是眉毛也长得很别致，大方得体，笑起来像个天真无邪的孩子，足以照亮我内心深处的某个阴暗面，完全符合我心目中那个人。
我们坐在公园的半山腰，旁边就是当地著名的“渔场”（同志聚会交友的地方），不时有几个“苍蝇”飞过投来一束束饥渴的眼神。
虽然才初次见面，但我们像多年的好友，有说不完的话。我是个敢爱就敢追求的人，觉得他就是我要找的那个人，也顾不上委婉了，我很认真也很直接的对他说：做我BF好吗？他点了点头。我说真（蒸）的？他说煮的!我丧气的把头一低，他这才认真说：是真的。顿时幸福排山倒海，要不是有路人经过我真会吻他一下。
他是一个已婚男人。早就有前辈告诫过不要找已婚男人，把爱上已婚男人的各种恶果抛到一边，是这出“杯具”开幕的诱因，那时他说他老婆有严重的心脏病，随时会有生命的危险，于是决心赌上一把，尽管他说要以家庭为主，如果和家庭有冲突时那么……他没有把整句话说完，但我明白会是怎样，我想我应该不会影响到他的家庭的，我天真地想。
他是做布匹生意的，而我是在牛仔厂做一名生产工人。他的档口我一次也没去过，要问为什么那就是因为世俗。他很多老乡和他从事同一个行业，算得上遍布耳目，为了掩人耳目他是不敢和我住在一起的。和家明出去散步他常常会大汗淋漓，我会很自然地拿出纸巾帮他擦去额上的汗水，他很享受但也怕路人投来注目礼，要是在没人的巷子里我们会十指紧扣。走累了我们坐在树荫下，听他说他当兵的趣事和生活经历，然后谈理想、谈将来、谈怎么赚钱。他很自然的躺下来枕着我的腿，张开嘴巴用手指着他的虎牙说：这个牙齿松了怕会掉,这么早就掉牙很快就会掉光的。我说没事要是都掉光了我就喂你。他亲昵的左右转了转头然后注视着我说那是他最幸福的时候。
中秋到了，家明打算不回家留下来陪我一起过，他这一决定让我喜出望外。我们去了那个公园。双假同休公园里到处都有人。路经鬼屋他买票拉着我进去，里面的景象并没有宣传那么恐怖，我和他常常假装害怕大叫互吓对方，然后借机抱在一起，嘻笑中听到有人说二个大男人居然被吓成这样。我只觉得好笑又好玩，当周围都没人时我便在昏暗的灯光下吻他。
我们上天堂是交往了一段时间后的事。
他说他想我了所以来看看我，他嘴里吐着酒气。我问是不是心情不好？他说不是，他一个人无聊就和老乡喝了二杯，我知道二杯对男人来说是个概数，但喝了酒不睡觉还想来看我还是很高兴。
我们一边聊一边走，十点多的时候他说要走了，我说今晚就别走了好吗？他问为什么？我下了很大的决心才大着胆用很小的声音说：我想和你上天堂。他犹豫了一下终于答应了，然后抿嘴一笑说：坏蛋。
在家明身上我终于感受到什么叫爱，把他当成生命中最后一个男人去爱。为此大大无不揶揄道：小子，有你哭的时候。
待到“出柜”时
打了个电话回家，他们无不例外地谈到我的终身大事。转眼自己已是三张牌的大叔，还孤身一人，弟弟的小孩都快可以去打酱油了。他们担心的最主要原因是，从来没见过我和女孩子谈恋爱。我一直以来都编故事拖着，在谎言和无奈中苟延残喘。虽然自称是一个敢爱敢恨的人，但在世俗的面前还是不得不低下头。
一早就有“出柜”（公开性取向）的念头了，只是苦于找不到那个让我托附终身，不顾一切去爱的人。现在碰到家明我想是时候了。我先是把我不爱女人，并有一个相爱的男友的事实告诉妈、姐和妹，没想到，她们并没有表示出过多的惊讶，很快便接受了这一事实。原来在张国荣死时我所表现出的悲伤，早被她们看出了端倪。
我姐提议我结婚，可我说如果那个女人是你呢？她无语了。末了便提出要看看我爱的人长什么样子，我告诉他们我空间有他相片，并把相册密码一起说了。过了一会他们说：挺帅的，你们那个的时候谁做男人谁做女人？我差点晕了过去说：这个留给你们自己想喽。我妹问：二个男人怎么做啊？我狂笑，问得够直接！她们没再说什么，只是嘱咐我走好自己的路并祝福我们。
家里就差老爸不知道了，我想他对同志是闻所未闻的吧，反正他也不管我我也懒得去说。从电话亭出来我马上拨通家明的电话告诉他刚才的事，他被我的举动感动了，不善言辞的他只是在电话那头高兴地笑。我告诉他我这辈子不结婚了，就这样跟着他，他“唔唔”个不停。
都说“出柜”是件很难很痛苦的事，想不到这么轻松就完成，我高兴得不得了。
圈里几个要好的朋友知道我找了个又帅又是做生意的“BF”后纷纷送上祝福。其实他做什么并不重要，重要的是能否和我一起到世界的尽头，再说我不是攀龙附凤之徒，我看重的不是钱而是人的本身，在经济方面我是很独立的，从未在他面前提过钱，更别说跟他要了，这是想都没想过的。不管他会不会在乎钱这个问题，我总觉得在感情里参杂着钱会让真情变味。
很多人一听说同志就会联想到性乱和艾滋，其实不是这样的，我们很多人都很自爱，也有积极的一面，很多时候我们在一起谈的是工作和生活。如果有好的赚钱项目会互相分享。我再努力也只能养活自己而已，想着如果有一天老了，还是那么穷就害怕，所以我一直计划着自己创业，也希望以后和他在一起生活时美满点，毕竟这年头没有钱什么都玩不转。那时手上已有一个看好的项目了，并计划着年后启动。我告诉了他这一计划，他表面并没有异议，还像往常一样和我在电话里调情说一些暧昧的话，却不知我这一计划在我们间埋下了分手的伏笔。
退出的理由
2009年的冬天很冷，同事的老婆要过来了，我便自己租了个单间，家明有空会过来和我过夜，抱着热乎乎肉嘟嘟的他睡觉感觉舒服极了。枕着他的胳膊端详着他熟睡后柔和的脸，真希望我们一不小心就能白头到老。只是不久后，他开始对我冷淡了，晚上来得也少了。我天天盼着他来，在窗口我站成了望夫石。他的冷漠还是让我听到了分手的前奏。果不其然，他用了个很委婉的理由离开我。
他没有说分手，而是说要退出同志圈，怕影响家庭。
我没有要你离婚，也不要你为我付出些什么，我只想爱你而已。我嗫嚅道。
他说他要花钱的地方很多。
我说我没向你要钱花啊。一个人不爱你的时候，什么都可以成为离开你的理由，我只想爱着你，每天能看到你而已，我可以什么都不要，就这么一个简单的愿望都无法实现，我的要求高了吗？
最后他说，反正你过了年也不来了，长痛不如短痛。
是啊，过了年我不下来了，到时远水解不了近渴，他就可以再另找一个了。毕竟男人都是下半身动物。这或者才是真正的原因吧。我哭得乱七八糟。退出，多么冠冕堂皇的借口，难道他不知道同志是不可逆转的吗？我和大大一起走过了七年，我们分手算是典型的七年之痒，本以为我和家明七十年都不会痒，想不到才几个月就痒了，七十年不痒只不过是自己一厢情愿的想法罢了。
我把这个坏消息告诉了我唯一的女性朋友承承（承承是女同，当初想形式婚姻时认识的，也就是假结婚，为了满足双方二老和消除别人闲言碎语，最后发现假结婚也解决不了问题，而不了了之）。她很为我抱不平，叫我想开点，劝慰我：别为了一棵树木放弃整片森林。你失去的是一个不爱你的人，他却失去一个真心爱他的人。再大的森林我都不感兴趣，我只要这棵树木。一二句苍白的言语不足以抚平内心的创伤。什么老公都TMD是临时工。我以为许过承诺，勾过手指便是永远，却不知道天长地久的隔壁就是沧海桑田。
恢复了单身，下了班我不再急着回去了，因为再也没有人等我或要我等了。一天一阵急促的电话声把我吵醒了，电话那头沉默了一下才说：我是阿正。我辞职要离开广州了，我一下子全醒了说：你疯了？阿正是一家规模不小的外贸公司的部门经理，前途无量。突然辞职可惜而意外。他说他被同事发现他是同志了，我说你怎么这么不小心？然后安慰他。原来他在办公室和男友在Q上聊天，期间有事走开了，忘了关对话框被过来拿文件的同事看到聊天记录，然后传开了，现在同事都躲着他，并用看神经病的眼神看他，让他感到压力很大，睡觉睡不好，工作不断出差错，他说再这样下去会崩溃的，所以决定离开。那意味着要重新开始，我一时无语。放下电话很久怎么也合不上双眼。一会想阿正的事一会想自己的事。
家明回家不久厂里也放假了，在我走前的一天收到他一条信息，他说他不想我陷得太深，希望能看到我结婚，过正常人的生活。他根本不知道我想要什么样的生活，却自作主张的让我去走一条他认为是最好归宿的所谓幸福路。他说我没成过家没有自己的孩子，这对我不公平，还说希望我有个儿子，他想做孩子的干爹，以满足他膝下无子的遗憾。这就是和我分手的真正原因？我笑，笑着笑着却流下了泪。
阿正却一针见血地说他没有爱你，一个人真正爱你是不会放手让你走的。
走的时候大大过来帮我收拾行李，本来还打算去送我的，最后厂里要开会未能成行。看着这个曾经的恋人为我忙碌的身影，就想起早先病的时候，是大大陪着我，为我打开水，给我打饭，忙前忙后。为什么家明这么绝情，他绝情得都可以做绝情谷谷主了。
家明在回年前还来了一次，无论我怎么哀求他都不肯留下陪我过夜。我特地穿上崭新的西装去送他，他快如行云向前迈，让我没有间隙去思考和倾诉对他最后的思念。
留不下来的夜
年后不久我上北京公司签合同，家乡已是春暖花开了，北京还很冷，事情办好后决定到长城去玩一下。
听着导游讲述着京城那历史悠久的故事，也不知多年后的我们是否还记得起彼此。当导游讲到正阳门时我就有一种要拉着他走一次的想法。据说在历代皇室里，只有皇后才能走正阳门，当皇后上位的那天皇帝会拉着皇后的手走过去。我深知随着时间的转移这样的机会已无限趋于零了。
回到家忙着开店的事，日子也过得快，就是每天都会想家明。我姐常会问起我和他的事，还叫带他回来玩，我一直不敢告诉她我们分手了。要是让他们知道我们这么容易就分手了，不知会是怎样的反应，我想后果一定是很糟，很负面的吧。这时承承告诉我她也和女友分手了，我开玩笑叫她也去掐掐方便面，她说没那个胆。而大大也有了新恋人，听他说那人很爱他。同志的爱就像玻璃，晶莹透彻却一碰就碎。同是天涯沦落人的我们相互安慰着对方。
由于自己的专业知识不足，所以决定“五一”前上北京培训，一个星期。将近五月，北京还是冷，还好这次北京之行让我收获不少知识和经验。
在北京培训期间，家明每天在网上等我，和他聊些在北京的趣事，由于不方便上网我把QQ密码告诉他，让他去农场帮我收菜，这个低能游戏纯属是陪他玩，爱他连他的小爱好也爱了。
培训结束的晚上，我们聊着聊着就聊到了结婚。自从他和我说分手后就一直催我结婚。我知道他是为我好，可我总觉得结婚会害了别人，不想牺牲一个无辜的女人去证明自己是正常的。他说他不想我对他那么好，我说是不是我的爱和我对你的好让你难受了？他说是。并说害怕我去找他，他的意思是去他老家找他，怕我破坏他的家庭。我从来没想过害他，只想着怎样爱他。
明天就要离开北京了，我踌躇着心里很纠结。这时家明的信息来了，问我几点的车。就这样我又下了广州，临走时给他捎了条北京烟，虽然很想他把烟戒了，但看他喜欢还是不自觉给他买。
来到广州他已经开好房等我了，一路上信息不断问我到没有。我来到旅店看到他开着门看电视，想吓吓他，于是轻手轻脚走近，结果门反光，他在房里面早看到我了。我哈哈大笑合上门第一件事就是吻他。因为有了之前的争吵，我明显感到隔阂更深了，说好陪我过夜的，最后还是没有留下来。无论我怎么说他都要走，我说你怎么这么绝情。他说我就是绝情就是铁石心肠。
我说让我继续爱你，他没有回答我而是告诉我同志间没有真爱。我说我给你的难道不是真爱吗？可我给不了你他说。我说你说好的天长地久呢？他点根烟脸上写满烦躁。突然觉得自己很卑微，为了爱我交付了灵魂。本来说要等他一辈子的，可现在我连等的资格都没有了。
来世不做同志
回到家，化悲伤为力量，把心思放在生意上，眼看渐有起色准备再下一城时，糟糕的事情发生了，由于我经营的是医疗器械，所以要办《医疗器械经营许可证》，也由于难办我没有办就开业了，我以为没事的，因为很多同行都说他们没办，结果让药监局的查了。
动用了很多关系才把货要了回来，从药监局出来时心挺酸的。为了避免这样的事再发生，我把货退了。就这样结束了我第一个梦。鬼使神差，我下了广州，打算先打段时间工，等恢复元气再说。
在大大的隔壁住了下来，他问我，家明知道我下来吗？我说没有。他叫我打电话给家明，说爱他就要告诉他。我知道这个时候他老婆还没走，不想在这个时候找他。
有天晚上刚要睡，意外接到家明的电话，我喜出望外，他说他老婆今天刚走，我说我现在在广州，并说要去找他，他说好。我赶紧下楼去赶车，太高兴了我一路都在笑。又能见到他了。打算着和他见面后学着《春光乍泄》里张国荣对梁朝伟说：我们重新开始吧。
可当我告诉他我打算重新在这边打工时，我看到他脸有愠色，说我不该再下来。也许怕我缠着他，他冷淡的态度让我觉得很陌生。那句话终究没有说出来。不敢相信眼前这个男人就是以前叫我老公、宝贝的那个人。
一番云雨后他熟睡过去了，留下一夜无眠的我。也许这次真的是最后一次同床共枕了，我一个晚上都睁着眼看他，然后久不久吻他一下。我是他这大半年来的旅客，但是今晚我是个过客。
接下来的几天里我一直忙着找工作，最后找到份比较满意的，只是要培训，培训期要花些钱，我的钱不多了，大大还没发工资没有钱借给我，在这个地方除了大大就只有家明了，大大也叫我问家明借，我硬着头皮给他发了个信息，他说有事吗？我说我想问你借点钱。他说多少？我说五百。你什么时候来拿他问。我说吃了午饭。他说可以。我吃了午饭过到他附近给他发了个信息，过了很久才回信息说他在忙，我说那你什么时候有空？他没回我，我打了个电话过去他不接。
下午四五点的时候他终于发来了一条信息，很短只有一个字：借。叫我晚上去拿。他在第一次见我的地方等我，他见到我拿出钱包问我五百够了没有，我说够了。给了钱他就想回去了，我说陪我走一下吧，他有点不情愿的点点头。才走没多久他就找着借口要回去了。
后来很多原因最终我还是放弃了那份工作，也放弃了对家明的执着，如果他的世界里没有我会更幸福，那我想我不该再纠缠下去了，明白放过他也是放过我自己。
决定回家。给他打了个电话，告诉他我要走了，钱没有用到，晚上拿去还他，顺便再见他一下。他说：不要了，钱不用还了，我晚上没空。
大大送我去坐车，怕我难过一路安慰着我，心里很感激，觉得他人真的很好。上到车大大发来了信息：忘记过去，开始未来。我发了个信息告诉家明我走了，意料之中他没有回我。我把手机置于胸口合上双眼不再往窗外多看一眼，历史将翻过这一页，我和他就这样画上了句号，不，应该是感叹号。
回到家生活又恢复了原来的平静。每天说要给我介绍对象的人可真不少。老爸看我这情形也坐不住了张罗着为我相亲。结婚？转了一大圈回来还是要面对这个问题，本以为碰到家明就可以把结婚忽略了，结果……既然逃不过就面对吧，就这样认识了红。每当想着她的幸福就要葬送在我手上时，自己便会无来由地难过，相处了几个月还进入不了状态，总觉得自己是重情的人，一个杯子用久了都会对它有感情，我相信我会对她有感情的。正因这样才决定踏入婚姻的殿堂。
在关键时刻红悔婚了，原因是感觉不到我爱她。我没有难过，反倒觉得解脱了。我明白自己要的只是一场婚礼而不是一份爱情。为了躲开婚姻这个问题，我不得不选择再次远离家乡，至此我才深刻的感受到做同志的难，如果有来世我一定不做同志。
很久没有家明的消息了，好像他已完全消失在我的世界里了，也不知他现在可好。穿越时光的暗流我看到他站在第一次也是最后一次等我的地方，迎着微风灿烂地对着我笑。
责 编：黄素芳