导语：我们小时候就常常听到家里的长辈不时气急败坏互相大吼要离婚；当我们走入“围城”的时候，也曾以“离婚”逼迫另一半就范。说“离婚”自然是没有法律效力的，但未必不伤感情。现代婚姻似乎越发的脆弱，这就更要慎说离婚，要把好婚姻的后门，毕竟婚姻不是儿戏。
　　吵架的时候“离婚”到底说还是不说?什么时候说?要说几次?都是问题。
　　
　　“围城”内的你对离婚这个词一定不会陌生，它是许多家庭的“常客”。至于它出现的原因?大到“小三”侵入或是两人的宗教信仰不一样，中到婆媳不和或是生育问题，小到就仅仅是为了谁去做家务活。
　　自从妇女想到可以撑起半边天，就不时理直气壮地用“离婚”去逼迫夫婿乖乖就范，可是来自单位、家庭和社会风气的压力及本身对将婚姻进行到底的坚定信念，绝大多数夫妻尽管摔锅砸碗、恶语相向了一辈子都仍安然无恙，乖乖地待在“围城”里白头偕老。
　　而当独生子女成为婚恋大军的主力，“离婚”从口头到行动距离似乎越近了。曾有报纸报道，一对博士夫妇能为一个学术问题争得夜不能寐，最后一拍两散，分道扬镳，令听者愕然；而更轻率的一对则仅仅是因为在谁去做饭谁去洗衣服的问题上无法取得一致，就毅然决然走出“围城”，这更让许多人为这一代年轻人担心。独生子女的婚姻经历的考验似乎比他们的父母、祖父母、曾祖父母都要严峻。两个人婚前都是父母的“掌中宝”，彼此性格不同，思维方式不同，个性都很鲜明。妥协，是婚姻中无可替代的关键词，也是每对夫妻在婚姻中的必修课此时似乎失去了生存的土壤。现代婚姻如此脆弱，说“离婚”更要加倍注意，毕竟婚姻不是儿戏。
　　家庭治疗宗师Salvador Minuchin曾说过，在他四十年的婚姻里，起码想过离婚二百次、捏死对方五十次，而婚姻能否维持，全靠能否度过这些难关。连这位温文尔雅熟谙心理学和伦理学的大学者尚且会被婚姻逼得冲冠二百五十怒，我们这些整日为柴米油盐酱醋茶里奔忙的芸芸众生在这个基数上成倍上扬也是情理之中的事情。“离婚”是生气时的一句泄气话，是要挟时的一个杀手锏。可是这个世界上没有百试不爽的致命武器，“离婚”所能起到的作用也会依次递减。如果每次冲动都脱口而出要“离婚”，就可能产生两个后果：一个是伤害日积月累，成为对方心上一道深深的疤痕；另一个是让对方产生“离婚免疫”，他如果常常听这句话，心里就可能有意识或者无意识地认定这段婚姻不会长久，做好了离异的心理准备，真到了不愿挽回的那一天，他会走得比你洒脱。
　　对于婚姻，每一个站在婚姻门外的人都有过各种美好的期待，而大多数的期待往往会在现实之中碰壁，从而带来苦恼。如果找不到协调的办法，也无法调适自己的心情，矛盾就会愈演愈烈，而气头上的一句“离婚”很有可能就是压死婚姻的最后一根稻草，气急败坏的你和他，很有可能为了面子一步步把婚姻逼入绝境。反之，如果抱有妥协和包容之心，久而久之，能够正视、接受这些“不足”，承认现实，即使是还有很多失望的地方，婚姻也能维持到最后。
　　事实上，常常将“离婚”挂在嘴上的人多是冲动型的人，夫妻吵架是争不出来输赢的，即使赢了道理，也有可能输了感情。说“离婚”顶多只能赌赌气，过过嘴瘾。大多数的人也未必真的能说到做到，可是万一哪一天擦枪走火，真把离婚给办下来麻烦就大了，会把人生刹那间逼入另一条快车道，让人悔之不及。
　　常常赌气说离婚的夫妻实际上就是沟通不力的夫妻。夫妻吵架是不可避免的，也是不用避免的，甚至可以“小吵怡情”，对健康有利。美国密歇根大学退休教授欧内斯特·哈尔堡领导的研究小组针对婚姻中压抑愤怒乃至憎恨情感对死亡率的影响，在1971年至1988年间跟踪调查了密歇根州一小镇的192对中产阶层夫妇，结果发现夫妻双方如果一直压抑自己的怒气隐忍不发的，死亡率几乎是那些吵架夫妻的5倍。婚姻的过程就是一个不停解决冲突，增进和谐的过程，许多矛盾在初期就能放到台面上引起双方的注意反而不会积累太多彼此怨恨的情绪。
　　可是架要怎么吵，既是一个技术活也是一种艺术。最重要就是要把握一个度，翻旧帐、揭短、讽刺挖苦、搬救兵(娘家人、兄弟姐妹等)、以离婚相要挟都是雷区，慎入!
　　离婚可以说几次?现实的状态是无数次，理想的状态是0次，努力的目标是不超过1次——如果婚姻的伤害已经让你们生不如死，那分开是一种解脱。说“离婚”如果常常以哑弹的形式出现，那它的正面效果往往不大，但它如果作为原子弹出现倒可能是凤凰涅槃的开始。
　　不要轻易想离婚，不要轻易说离婚，更不要轻易离婚。夫妻双方都会在长期相处中，在婚姻中成长，在婚姻中完善自己，这样的人生才更完美。