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今天陪老婆去理发，准备洗头时，服务员问老婆：“您选一种洗发水吧，我们有滋润的、去屑的、清爽的、去油的、修复的，还有……”
没等她讲完，老婆铿锵地答道：“免费的！”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！
渴望的眼神
小美在闺蜜家里聊天。闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”小美问：“怎么不一样？”闺蜜说：“那是一种渴望的眼神！”小美笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“你快看，就是这种眼神！”
剪指甲
妹妹去哥哥家玩，见哥哥正在替嫂子剪指甲，就笑着说：“哟，这么恩爱！”哥哥笑笑说：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
妹妹开玩笑说：“来，也替我剪一次。”哥哥把她一推，说：“想得到美！”妹妹生气了，说：“为啥不给我剪？”
哥哥说：“你又不会用手抓我的脸！”
买裤子
女售货员：“这条裤子您穿着合身极了！”
顾客：“可我觉得裤腰把咯吱窝卡得太紧了。”
绝招
有一次，我出去玩，时间有点晚了，我准备打车回家，这时，有个骑电动车的男人来到我旁边，问我：“多大了？”
我看了他一眼，就说：“48。”
那男的就说：“你看起来也就18，怎么会48？”
我：“啊，我去世那年18……”
那男的头也不回，骑着电动车就跑了！
单身的设计
去婆婆家住，老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充，我很郁闷，问其原因，老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆……”
小猪是什么
妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事地吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”
儿子回答道：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”
妈妈：“……”
活很大
昨天去洗澡，叫了个搓背的。结果，他搓着搓着就不搓了，我问：“怎么不搓了？”
那位大叔说：“让我歇会儿，好久没接这么大的活儿了。”
好主意
大姐今年是本命年，二姐说，大姐的红内衣、红袜子、红腰带都由她来买。小妹就说：“二姐啊，你都买了，我可怎么办呀？”二姐笑道：“你自己想。”
大姐在一旁笑了，对小妹说：“要不，你把你手里老是涨的那只股票让给我呗，它不也是红的嘛！”
选择题
男人刚下班回到家，就接到老婆发来的一条微信：A、做饭，B、洗衣服，C、拖地。
看着这条新颖别致的微信，男人心想，肯定是老婆让我在这三项里面选一项。权衡了数秒之后，男人给老婆回了一条微信：我选C。
过了一会儿，男人收到老婆的回复：亲，那不是选择题，是排序题。
呼啦圈
A：转呼啦圈可以减肥。
B：转不了。
A：为什么呢？
B：套不进去。
出去吃
工地食堂伙食差。夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开始，这时，表哥打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜出去了，我那个高兴啊，走到外面顺手就把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃得津津有味。
我：“不是去饭馆吃吗？”
表哥：“去什么饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！”
以防万一
某证券公司招聘出纳员，应征者如潮涌，但人事部经理却选定了一个斜眼、歪鼻、秃顶的求职者。旁人都不理解，问经理为何要选此人？经理犹豫了一下才说：“如果此人携款潜逃，很容易在通缉令上准确无误地写清楚他的特征。”
如此特产
妻子出去旅游，丈夫嘱咐她别忘了买当地的美食特产叫花鸡，妻子答应了。
几天后，丈夫好不容易盼到妻子回来了，却见她手里拎着两只烤麻雀进了家门。丈夫纳闷地问：“你买的叫花鸡呢？”
妻子呆呆地说：“刚才走到楼下，我想把鸡外面的泥巴直接剥在垃圾箱里，剥了一层又一层，剥到最后，就只剩下这两只麻雀了……”
高分
交警队交罚款的窗口前，一个男人牛哄哄地拿着一沓驾驶证，准备扣分用。他对工作人员说：“你给我看下一共多少违章，需要扣多少分。”工作人员查完以后告诉他要扣686分，男人惊呆了，这得多少驾驶证才够啊！工作人员笑道：“大哥啊，你这分都够考清华了。”
穿越的愿望
看了穿越剧后，我问儿子：“如果你能穿越时空，你最想干什么？”
儿子回答：“我最想和爸爸当同学。”
我问道：“为什么呢？”
儿子说：“妈妈说爸爸小时候的成绩还不如我呢，要是和爸爸同班的话，那我就不用当倒数第一了。”
喝什么
同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”
小豹子
和儿子在一起看《动物世界》，看到豹子家族，我对儿子说：“你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。”
没想到儿子却说：“小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？”
直到现在，我仍不知道怎么回答。
稀面条
饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤！”
老板说：“好的。”然后就去厨房了。
不一会儿，一厨师拎着把菜刀出来了：“来来来，你教我怎么做？”
没等她讲完，老婆铿锵地答道：“免费的！”顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！
渴望的眼神
小美在闺蜜家里聊天。闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”小美问：“怎么不一样？”闺蜜说：“那是一种渴望的眼神！”小美笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“你快看，就是这种眼神！”
剪指甲
妹妹去哥哥家玩，见哥哥正在替嫂子剪指甲，就笑着说：“哟，这么恩爱！”哥哥笑笑说：“是啊，每三天就要替她剪一次。”
妹妹开玩笑说：“来，也替我剪一次。”哥哥把她一推，说：“想得到美！”妹妹生气了，说：“为啥不给我剪？”
哥哥说：“你又不会用手抓我的脸！”
买裤子
女售货员：“这条裤子您穿着合身极了！”
顾客：“可我觉得裤腰把咯吱窝卡得太紧了。”
绝招
有一次，我出去玩，时间有点晚了，我准备打车回家，这时，有个骑电动车的男人来到我旁边，问我：“多大了？”
我看了他一眼，就说：“48。”
那男的就说：“你看起来也就18，怎么会48？”
我：“啊，我去世那年18……”
那男的头也不回，骑着电动车就跑了！
单身的设计
去婆婆家住，老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充，我很郁闷，问其原因，老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆……”
小猪是什么
妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”
儿子仍然若无其事地吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”
儿子回答道：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”
妈妈：“……”
活很大
昨天去洗澡，叫了个搓背的。结果，他搓着搓着就不搓了，我问：“怎么不搓了？”
那位大叔说：“让我歇会儿，好久没接这么大的活儿了。”
好主意
大姐今年是本命年，二姐说，大姐的红内衣、红袜子、红腰带都由她来买。小妹就说：“二姐啊，你都买了，我可怎么办呀？”二姐笑道：“你自己想。”
大姐在一旁笑了，对小妹说：“要不，你把你手里老是涨的那只股票让给我呗，它不也是红的嘛！”
选择题
男人刚下班回到家，就接到老婆发来的一条微信：A、做饭，B、洗衣服，C、拖地。
看着这条新颖别致的微信，男人心想，肯定是老婆让我在这三项里面选一项。权衡了数秒之后，男人给老婆回了一条微信：我选C。
过了一会儿，男人收到老婆的回复：亲，那不是选择题，是排序题。
呼啦圈
A：转呼啦圈可以减肥。
B：转不了。
A：为什么呢？
B：套不进去。
出去吃
工地食堂伙食差。夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开始，这时，表哥打完菜进来了，看了我一眼说：“兄弟，走，出去吃！”说完端着菜出去了，我那个高兴啊，走到外面顺手就把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃得津津有味。
我：“不是去饭馆吃吗？”
表哥：“去什么饭馆？我说屋里热，在外边吃凉快！”
以防万一
某证券公司招聘出纳员，应征者如潮涌，但人事部经理却选定了一个斜眼、歪鼻、秃顶的求职者。旁人都不理解，问经理为何要选此人？经理犹豫了一下才说：“如果此人携款潜逃，很容易在通缉令上准确无误地写清楚他的特征。”
如此特产
妻子出去旅游，丈夫嘱咐她别忘了买当地的美食特产叫花鸡，妻子答应了。
几天后，丈夫好不容易盼到妻子回来了，却见她手里拎着两只烤麻雀进了家门。丈夫纳闷地问：“你买的叫花鸡呢？”
妻子呆呆地说：“刚才走到楼下，我想把鸡外面的泥巴直接剥在垃圾箱里，剥了一层又一层，剥到最后，就只剩下这两只麻雀了……”
高分
交警队交罚款的窗口前，一个男人牛哄哄地拿着一沓驾驶证，准备扣分用。他对工作人员说：“你给我看下一共多少违章，需要扣多少分。”工作人员查完以后告诉他要扣686分，男人惊呆了，这得多少驾驶证才够啊！工作人员笑道：“大哥啊，你这分都够考清华了。”
穿越的愿望
看了穿越剧后，我问儿子：“如果你能穿越时空，你最想干什么？”
儿子回答：“我最想和爸爸当同学。”
我问道：“为什么呢？”
儿子说：“妈妈说爸爸小时候的成绩还不如我呢，要是和爸爸同班的话，那我就不用当倒数第一了。”
喝什么
同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶营养快线。”
小豹子
和儿子在一起看《动物世界》，看到豹子家族，我对儿子说：“你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。”
没想到儿子却说：“小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？”
直到现在，我仍不知道怎么回答。
稀面条
饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤！”
老板说：“好的。”然后就去厨房了。
不一会儿，一厨师拎着把菜刀出来了：“来来来，你教我怎么做？”