女硕士不是修女
　　
　　一起住到202宿舍时，我才知道与我同屋的是不同专业的女硕士。研究生宿舍楼有个很别致的外号，叫做教堂二号，究其原因，是因为里面住的大多是女硕士，就如网上流行的那个有趣的段子里所说，女硕士大多是修女，女博士是灭绝师太。修女住在哪里？就住在教堂里。
　　对修女这个称谓，宿舍老大是深恶痛绝，并常常由此在我们宿舍指点江山一般指着我们几个大发感慨，看看咱们几个，如花似玉的硕士，论美貌学识，比那些不谙世事的小本科女生不知道强多少倍，怎么可能是修女呢？
　　被人赞美是一件极快乐的事，我们都精明地笑着。
　　老大一直对此事耿耿于怀，终于，她在ＱＱ升到了一定级别之后，自己建了一个群，并起了一个比较雅致的名字：莫愁居，成员是我们四个。宿舍老四兴冲冲地问，是不是李莫愁的意思？被老大呔的一声，吓了回去。
　　她解释，莫愁是美丽而有才情的女子。
　　群成立的第一天，我们集体调侃了一位号称对女硕士绝无兴趣的男生。
　　这个计划预谋已久，因为那个男生不止一次地表示，女生做学问不能做太久，最多也就是个本科就到头了，如果再升到女硕士那就开始糊涂，如果升到女博士那简直就不是人了。
　　调戏在某个无课的下午，在稠稠的细雨中正式开始，据学政治的老二说，这个时候，男人往往情绪失调，容易被勾引也更容易被打击。
　　由老大开始牵头，用弱不禁风之女生的语气说话，然后再循序引导，此男生欣欣然加入我们群里，本以为进入温柔之乡，可是看到我们四个在群里的名字时，立马傻眼。
　　我们的群名片对应赫赫四个人：莫愁老大、莫愁魔头、莫愁千金以及莫愁大帝。
　　如果此时，他能抽身而退，那么也算精明，但是他估算不到半小时之后的惨败，所以，还不明就里地问好，然后自以为是地对我们的名字评价。
　　此举引起众怒，要知道，在暗处的敌人是多么可怕，我们知道他的长相、专业、身高，而对方却对我们一无所知。于是，精于政治攻心的老二先是从对方的长相去评价，然后对他的身高进行相关打击，最后对其专业也进行了政治性的奚落。
　　而后我们轮番上阵，加上他打字的速度并不快，很快便哑口无言，最后说了句，我不说话了你们随便吧，我承认我以前说错话了还不行吗？
　　这时，一直躲在一边的老大慢悠悠地说了爆强的话，要知道，不是每一句对不起都能换来没关系，我们女人不认为长得好就可以不念书，你也不要以为书读得好就可以长得难看。然后慢悠悠地将其踢了出去。
　　爆笑之后，老大发话，这是我们的第一次胜利，以后，扭转女硕士清高寡傲形象的任务，就由我们来承担了。
　　呆了片刻，老大突发奇想，问，你们谁喜欢米奇？
　　对于这个可爱的小老鼠，没有哪个人不喜欢，我们三个一致举手。
　　老大接着说，我看我们别叫硕士了，就叫硕鼠吧。就是又肥又大的衣食无忧而且有知识的老鼠。
　　全票通过。
　　
　　氧化钙其实是一个很不好听的字
　　
　　学校里总有些人跑到宿舍里推销化妆品。除了女推销之外，也有部分小男生趁管理员不备，无畏地跑到我们宿舍里面推销。
　　对于这种行为，我们四个颇为生气。常常是敲门声响过，然后就有人问要什么什么化妆品吗，搅了清梦不说，有时还觉得让陌生男人进进出出的不太安全。为此，也向宿舍管理员提过几次，但不知道是不是存在“官商勾结”，我们反映的问题根本没有得到解决。
　　那天，回到宿舍，便看到了那个倒霉的家伙。
　　据老大说，他不是本校的学生，而是外面的小贩冒充学生来推销减肥药的。而且推销的方法很奇特，把减肥药抹在一小块肥肉上面，然后揉几下，肥肉表面就渗出油珠来。他口若悬河，说是女生用效果最好。
　　学化学的老四从一开始就睁圆了眼睛看，于是，此小贩觉得老四是最有潜力的购买者，便笑眯眯地一边介绍一边结合老四的身材进行评说。说到最后，简直就是舌绽莲花，似乎用了他的减肥药，老四就可以在一天之内变身为林志玲。
　　没想到老四突然间问了句，你这种炼油方法我觉得可行，要不这样，我帮你推荐一下你去炼油厂吧。
　　此小贩彻底败下阵来。
　　还有推销牙膏的。先是拿出两张带有釉彩面的纸，然后两边各涂不同的牙膏，用小牙刷细细刷，最后，涂有他们推销的牙膏的那块小纸片上面的釉彩依旧保留。演示完，小贩对着我们理直气壮，看看，什么效果，不伤牙釉，你们看到了吧。
　　老大怯生生地问，看到了，是不是代表用你们的牙膏刷牙刷不干净？
　　此小贩差点晕倒。
　　最精彩的当数一次被师妹拉去听直销课。当那个女讲师让在场的所有人左右脸分别涂上不同的清爽洗面水之后用手扇，感觉哪一边更清爽就证明哪边的化妆品起效用时，一直默不作声的老二突然发现了新大陆一样，喊了声，右边真的很凉啊。看女讲师露出赞许的眼光后，老二突然又说，可是，这和毛孔通透又有什么关系呢？我觉得我右手劲大，扇的风比左手要大很多啊。
　　讲师当场语结。所有听课的人哄堂大笑。
　　有些小贩，粗鲁而小气，推销不成反而恶语中伤。终于有一天，学化学的老四实在忍受不了一位推销卫生纸的家伙的骚扰，愤怒地说了句，氧化钙。
　　包括那位小贩，我们都面面相觑，后来，小贩走了之后我们缠着她问这句话的意思。她先是微笑不语，再后来问我们，你们说氧化钙的分子式是什么？
　　ＣａＯ啊。有人回答。
　　那不就结了，换成汉语拼音方式读就行了。虽然是国骂，但女生说这个毕竟不好嘛。
　　我们一起爆笑。
　　
　　恋爱时节雨纷纷
　　
　　终是免不了恋爱的，这风波从宿舍的老四开始，慢慢波及了每个人的情绪。老四信奉名言“哪个少女不怀春”如真理，并一直以优雅而自居。于是优雅的她，很快就被同样优雅的男生给俘获。
　　两个人你恩我爱的半个多月，矛盾终于渐渐凸现。老四的脾气不好，而且理科女生生性固执，对方脾气好，但是学历史的脑袋却呆板不化。
　　某日，回到宿舍，看老四正揽镜垂泪，边上老大正极力安慰。
　　想着是与爱情有关，问其，果然如此。最可恨的是那个呆板不化的男生居然在这次吵架之后，送了老四两句对仗工整的话：娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯。本来就烦心自己体态偏胖的老四看了这两句话差点急于拼命。
　　两人一场好吵后，决意分手。老四哭哭啼啼，我们义愤填膺，纷纷想办法要报复此刻薄男生。
　　老二先出政治主意，说此男不是研究历史吗，那就让他背一个历史的包袱，明天你就找他导师，然后说他对你意图不轨，并对你写下了带有很强烈侮辱色彩的文字，让导师不给他好印象……
　　老四犹豫地摇头，不好吧，咱是良善的人啊。
　　我出主意，要不就来场物理碰撞，你可以选择动力源数名，然后以硬物打击其身体的某些不易受伤部位——说穿了就是找人揍他……
　　老四更摇头，太暴力了。
　　最后还是老大开口，说这样吧，你也送他几句话，我都替你想好了：恋爱时如石人沉思，表白时如生嚼蜡烛，回头间若巨蟹横行，行动起像海龟漫步……
　　老四终于笑了，不过到底不是刻薄的人，这诗终没有送出去，反而在校内ＢＢＳ上火了很长一段时间。奇怪的是，老四此后反而对此男念念不忘，再后来，我们都恋爱，老四却成了孤身一个，发誓要考博。结果运气奇佳，去国外读了博士。
　　幸好其余三个人的男友都是老实忠厚之辈。闲下来，我们四个女人依旧聚会，只是话题渐渐从衣服、美食、时尚过渡到男人和女人的命题上。宿舍老大对此做了评价，女硕士的恋爱，从原理的解析上始终要比别人风情万种。
　　开始断断续续找工作时，恋爱的风潮已然快要过去。而此时的“教堂二号”这个称呼，也渐渐不复存在，取而代之的依旧是那个古朴称谓，研究生女宿舍楼。
　　某日，老大站在楼下出神，突然间问我，你说，这楼是不是因为咱们几个美貌而有才情的女子在这里生活，才改了称呼呢？
　　我笑，是吧，或者真是这样，谁说女硕士不解风情，知识是用来打扮人的最好化妆品。
　　
　　鼠鼠们的后期生活补记
　　
　　毕业后，天各一方，电话ＱＱ却断不了。除了国外读博的老四，我们三个时常联系。我被分配至研究所，而顶头上司，就是当年被我们拉进群里痛扁的那位男生。知我是其师妹，嘘寒问暖，关心备至，只是从来不知道当年被我们奚落过。
　　我把这事讲给她们听，大家都笑，笑完之后又说我不怀好意，师兄可能也有不轨之念。
　　2007年春，我们第一次聚会。
　　老大进了一家媒体，做自己喜欢的文字工作，时不时有犀利言谈在媒体上出现。老二做了公务员，打电话时常忙得不可开交。
　　说好了两年一聚会，可总是聚不齐。倒是老四，回国时找了个机会，让我们相见。
　　大家都老了许多，谈起生活、理想似乎都有些灰扑扑的。席间的话题提了三遍四遍，到底总是归结到学生时代，忽然老四说了句，硕鼠都毕业了，新一批的小鼠们不知会怎么样？可能他们会不喜欢这个称号吧。
　　老大说话依旧经典，她说，你不要奢望让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人。有的人是神，有的人是动物，但不管怎么样，都要有一颗拥爱的心。她仿照《大话西游》里唐僧的语调说话，逗我们笑。
　　只是大家都不会那样狂笑了，那样无拘无束的笑，只属于我们的青春时代。每个人都有这么一个时代，过去了，就只剩下了回忆。但是我们现在拥有了更重要的东西，就是回忆，这回忆从“教堂二号”开始，一直到现在的各自为家。即使在以后的日子里，我相信，如果有人问起我的研究生时代，我一定会面带微笑，充盈着幸福的表情告诉他，哦，那是和那些女硕鼠的优雅生活，也是生命中最美好的时光。
　　编辑 / 孙鲁宁